Горизонт событий. Книга 2. Вспышка Сверхновой
Шрифт:
Сев на мотоцикл, я надел шлем и вставил ключ в замок зажигания.
Где-то позади раздалось тарахтение. Я повернул голову и увидел целую ораву мотоциклистов, которые ехали прямиком в мою сторону. Человек десять, не меньше.
Интересно, ребята решили поиграть с судьбой или же просто катаются?
Когда они начали меня окружать, я понял, что все-таки поиграть с судьбой. Ну… Ладно. Мне даже самому интересно, чего именно им от меня надо. Хотя… Тут важнее то, что они получат в итоге.
– Хэй-хэй! – гаркнул один из мотоциклистов, очень похожий на панка. Волосы
– Чем могу помочь? – спокойно поинтересовался я, не снимая шлем.
– А ты культурный! – хохотнул малиновый. – Классная тачка!
– Это мотоцикл.
– Ребята, у нас тут, похоже, Капитан Очевидность! – Почему все начальники банд так не смешно шутят? Но подпевалы же громко заржали, словно кони. – Слушай, кэп… У меня к тебе деловое предложение! Значит, мы берем твою тачку, и ты идешь домой пешком.
– Пешком? – я улыбнулся. – Как тебя зовут, приятель?
– Бугор, – гордо произнес малиновый. Блин… Малиновый Бугор! Это шикарно.
– Бугор? Хорошо. У меня встречное предложение! Вы сейчас едете отсюда на хрен, и я оставляю ваши кости в целости и сохранности? Идет?
– О-О-О-О!!! – Бугор явно получал от происходящего удовольствие. – Храбрость или глупость? Я думаю, что второе!
Тем временем подпевалы повскакивали со своих мотоциклов и, помахивая стандартным гопниковским оружием типа бейсбольных бит и цепей, начали потихоньку двигать в мою сторону.
– Знаешь, наглость порой хорошо вознаграждается, – усмехнулся Малиновый Бугор. – Но это не тот случай! Ребята… окультурьте этого выскочку!
Гопники ускорились. Я аккуратно поставил свой мотоцикл на подножку.
Нападать на незнакомцев очень чревато необратимыми последствиями. Это как играть в русскую рулетку – черт знает, когда твои мозги могут оказаться на полу. Но сейчас им попалась камора с патроном. Бах!
Кстати, сомнений быть не может, это явно аристократы, ибо, как я уже говорил, гопники просто не смогут себе позволить подобные транспортные средства. Ну и очень повезло, что я в шлеме. Да и номеров на моем мотоцикле нет. Поэтому за последствия можно не переживать.
– Ну что, малой! Попрыгаем? – Первым ко мне подошел здоровяк с цепью. Почему они не набросились на меня все сразу? Это по меньшей мере сэкономило бы мне время!
Выхватив цепь из рук здоровяка, я четким ударом сломал его коленную чашечку. Надеюсь, что ты не в курсе, какие «приятные» чувства испытывает пострадавший при этой травме. Сначала такое ощущение, словно ногу парализовало. Долю секунды ты чувствуешь лишь холод, а затем… Хе-хе-хе… Начинается адская боль! Бугай взвыл и тут же повалился на землю, держась за коленку. Я вырубил его ударом ноги по наглой роже.
Остальные, увидев, что их друг храбро пал в бою, буквально накинулись на меня. Ну наконец-то! Все и сразу, как по заказу!
Чтобы не дать уродам окучить меня толпой, я перекинул одного через себя. Его тело на мгновение остановило беснующуюся толпу. А вот теперь у меня есть преимущество! Они нападали по два-три человека. Это намного проще!
Первой тройке игроков я устроил целое секундное представление! Первый замахнулся битой, но я тут же вырвал ее из руки и одним ударом отправил его сознание в звездный полет. Второй и третий уже попытались схватить меня, но им повезло меньше. Второму я буквально вбил нос в череп, отчего тот сразу повалился, а третьего вырубил точным ударом в шею. Дальше подбежали еще двое, и к сожалению, я не рассчитал силу удара. Кровь брызнула в разные стороны, и гопник повалился на землю с пробитой головой. Второй издал невероятный звук… Что-то среднее между разъяренным медведем и криком зайца, который угодил в тиски. Он истерично помахивал цепью, но и его ожидала довольно жестокая участь. Я долбанул ему по колену, а затем вырубил ударом по затылку.
Трое гопников посчитали, что их участие в драке будет лишним, и дали деру. Пешком.
– Парни! А как же «тачки»? – усмехнувшись, крикнул я им вслед.
Малиновый Бугор с ужасом наблюдал за всей этой картиной.
– Ну что? – поинтересовался я, с размаху пнув одного из лежащих по голове. – Бугор? Хотя нет… Ты, скорее, так… Бугорок! У тебя коленки затряслись. И чувствует мое сердце, что не от ярости.
– УРОД!!! – завизжал лидер павшей банды и, вытащив нож, с рыком набросился на меня. С ножом? Против меня? Это он зря.
Я остановил его и сломал руку так, что он сам себе вставил клинок в плечо.
– А-А-А-А-А!!! СУКА!!! – заверещал он.
– Еще какая! – улыбнулся я и отбросил ублюдка на землю. – Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того! Хе-хе-хе…
Я подобрал одну из бейсбольных бит и начал дубасить их транспортные средства. Не жалко ли мне портить такие произведения искусства? Нет. Мне вообще плевать. А эти товарищи, возможно, чему-то научатся. Хотя… Вряд ли. Не хочу себя оправдывать, просто когда еще мне выпадет шанс расфигачить Ducati бейсбольной битой?
– Мы найдем тебя… – прохрипел Малиновый Бугор. – От тебя ничего не останется!!!
– Ты все папе расскажешь? – поинтересовался я. – Ну расскажи. Расскажи о том, как какой-то утырок раскидал всю твою банду и расфигачил ваши «тачки». Бесят люди, которые называют мотоциклы тачками. Прям… Бе!
Размахнувшись, я долбанул ногой по носу Бугра и направился к своему мотоциклу.
– Спасибо вам большое! – Из ближайшего дома выбежал мужичок небольшого роста и поклонился мне.
– Эмм… За что? – поинтересовался я.
– Вы спасли наш район от очередного разрушения и наказали их!
– Я никого не наказывал, а просто защищал подарок, – сухо ответил я и поехал к выходу из района. Дядька лишь проводил меня удивленным взглядом.
Больше всего ненавижу незаслуженную славу. Я не герой, и мне вообще плевать, что будет с этим рабочим районом.
После такой перебранки определенно хочется выпить. И если изначально я хотел вдарить по пивку, то теперь мое желание было устремлено к виски или хорошему бренди…