Горячая 100 sms-анекдотов
Шрифт:
Оглянись вокруг. Все сущее – есть результат оргазма!
Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку «Орбит».
Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей, и благодаря которым резины хватает и на другие цели!
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
На пляже.
– Вась, а ты с этой бабой спал?
– Не-а.
– И я нет... Во бл...ь!!!
Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:
– Ты что, зачем столько еды?
– Да, понимаешь, попугайчик у меня...
– Понятно, но еды-то зачем столько?
– Так у меня их два!
SMS-сообщение:
Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
– Дед, а чегой-то они там молчат?
– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Когда я еду по пустынному шоссе, я всегда думаю о вечном. Еду и думаю – где бы взять денег.
Умирает Абрам. Возле ложа умирающего стоят все его родственники.
– Абрам, мы все знаем, что ты делаешь лучший чай в городе. Неужели твой секрет уйдет с тобой?
– Евреи, – старик из последних сил приподнимается на локте, – кладите больше заварки...
Отправились два приятеля на рыбалку. Как водится, напились в дрыбадан. На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: все поле за палаткой перекопано и сети стоят. Первый:
– Ты где вчера сети ставил?!
Второй:
– Где-где! Где ты вчера греб, там и ставил!
– Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
SMS-сообщение:
Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».
Парфюмерный магазин. Алкаш-покупатель говорит продавщице:
– У вас это есть? (Дыхнул.)
– Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
– Нет, спасибо. Это для меня дорого.
Один алкаш спрашивает другого:
– А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
– Правду...
– А почему же я тогда каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?
Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!
Один мужик говорит другому:
– Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
– Много вас было?
– Да, нет. Двое – я и водка.
Подходит новый русский к старому еврею и говорит:
– Пап, дай денег, а?
На пляже.
– Девушка, не заплывайте за буйки!
– Это не буйки, это я на спине плыву.
Мама зовет сынишку с балкона:
– Сашенька! Пора домой!
– Мама, ну можно еще чуть-чуть?
– Hу ладно, по чуть-чуть – и сразу домой!
SMS-сообщение:
Спасибо сердце, что умеешь так любить, спасибо печень, что мне можно еще пить.
Один приятель говорит другому:
– Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели в баре? Так я с ней вчера познакомился.
– И как ты осмелился?
– Знаешь, два раза и очень неплохо.
Женщина показывает альбом с фотографиями своему новому знакомому:
– Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
Звонит человек по объявлению, где написано: «Услуги экстрасенса».
– Здравствуйте. Это экстрасенс?
– Да.
– Можно записаться к вам на прием в среду?
– Hет!
– Hо почему???
– Во вторник вы ногу сломаете!
SMS-сообщение:
Ты знаешь, что: тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!
– Рабинович, у вас нет ничего пожевать?
– Таки есть. Только зачем вам это жевать?
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
– Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
– Сфотографироваться?
Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой? Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет.
Папуас папуасу друг, товарищ и еда!!!!!
– Равви, в чем смысл жизни?
– Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
– Тетя Сара, тетя Сара, ваш Изя ест дерьмо!
– Изя, не наедайся, скоро ужинать...
SMS-сообщение:
Если выпил граммов двести, выпить триста – дело чести!
– Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.