Говори ребенку PRO SEX. Когда и как говорить c ребенком на самые пикантные и откровенные темы
Шрифт:
Околосекс и его место в разговоре с подрастающим поколением
Понятное дело, что избавиться от привычки приравнивать секс только к половому акту будет сложно, не говоря уже о том, чтобы называть вещи своими именами. Да я, честно, и не слышала, чтобы кто-то из родителей хоть раз упомянул слово «коитус». Скорее всего, вы и дальше будете говорить «секс» в контексте полового акта, но уже здорово, что вы знаете об отсутствии между этими понятиями жесткого знака равенства. И точно будете иметь представление, о чем вы сейчас думаете и говорите: о сексе как процессе или, скажем, «околосексе» – о том, что ему предшествует, сопутствует, следует после. Как околофутбол, только околосекс. Согласитесь, желая насладиться футболом в фанатском секторе любимой команды, важно как минимум знать правила, игроков, историю команды, кто этот человек со свистком, схему проезда к стадиону, и, собственно, надо уметь пользоваться транспортом. Знать принцип покупки билетов и выживания в очереди за ними. Конечно же, понимать, что будет, если случайно или намеренно крикнуть «Впере-е-е-ед, “Спартак”!» в фанатском секторе ЦСКА, и почему этого лучше не делать. Скорее всего, нужно будет еще кое-что знать и об оказании себе первой медицинской помощи в случае форс-мажора… Проводите параллели? На самом деле я не ставлю своей целью избавить
СЕКС = секс (коитус) + околосекс.
В целом, если рассматривать место секса и околосекса в общем объеме информации по теме, то здесь вполне уместно соотношение 20/80, где:• 20 % – разговор о сексе как о процессе, половом акте, который когда-то случится в жизни вашего ребенка;• 80 % – разговор об околосексе, обо всем том, что предшествует этому замечательному событию. Снова шутку вспомнила в тему.
В кабинете врача – Доктор, мы так хотим, чтобы Бог послал нам детей, но ничего не получается. – Расскажите подробнее о ваших попытках зачать. – С тех пор как мы поженились полгода назад, мы каждую ночь ложимся вместе и всю ночь читаем «Отче наш».
Не было бы так смешно, если бы не было так грустно. Поэтому, прежде чем замахиваться на объяснение процесса полового акта, важно убедиться в том, что ребенок имеет исчерпывающее представление как минимум о самом базовом, но таком важном элементе в разговоре о сексе (и тем более не в разговоре… я про меткость попадания в горшок, а вы что подумали?) – о своем половом органе, его особенностях, строении и функциях. Да и о своем теле в целом. Безусловно, уже вижу вопрос, застывший в ваших глазах: «Окей, Александра, мы все, конечно, поняли, но про что, собственно, говорить?» Резонный вопрос, и вот прямо не терпится на него ответить в следующей главе. А пока вспомните вопрос пятилетки «Что такое секс?» в начале главы и оцените свои эмоции, чувства и переживания уже сейчас, после всего прочитанного: Сравните с первыми записанными эмоциями на стр. 12.А теперь представьте, что вы никогда не вели никаких разговоров с ребенком о половом воспитании и этот же вопрос задает вам уже 15-летний подросток. А вы же понимаете, что он не в информационном вакууме рос, да?
Тоже зафиксируйте тут свою реакцию:
Что бы вы ответили подростку: Вы уверены, что ваш ответ совпадает с его гипертрофированной картиной сексуального мира и такой ответ его устроит?
? Глава 2. Всему свое время: Когда про секс, а когда про околосекс
«А может, книжку дать почитать?» Зачем нужен разговор о сексе
Дорогие читатели, если вы все еще продолжаете читать, я просто аплодирую вам стоя. Это значит, что у вас есть четкая, а может, пока еще расплывчатая, но все же благая цель. А цель – это что? Правильно, образ результата, к которому хотите прийти, и этот образ – жизнь вашего ребенка, который когда-то вырастет и с которым рано или поздно «случится секс». Давайте сейчас остановимся и сформулируем для себя три образа для четкого вектора своих действий. Продолжите фразы:1. Я хочу, чтобы детство и юность моего ребенка были (если вашему ребенку до 7 лет)…2. Я хочу, чтобы первый сексуальный опыт моего ребенка был (каким я его вижу для своего ребенка?)…3. Я хочу, чтобы взрослая жизнь моего ребенка была (какой я ее вижу?)…Перед многими осознанными родителями с советским и постсоветским воспитанием однажды встает жирный такой вопрос: «Когда же начать говорить с ребенком о сексе?» Обычно он встает так же неожиданно, как и половой орган сына-подростка. Если еще точнее, то одновременно со встающим членом сына-подростка и обнаруженными пятнами крови на трусах дочери в подростковом возрасте. Если честно, я очень слабо могу себе представить такую картину, когда лет так 14–15 рос себе ребенок спокойно, и вдруг в один прекрасный момент заходит в комнату родитель с серьезным видом, прямо как у Арнольда Шварценеггера во второй части «Терминатора», и вместо «мне нужна твоя одежда» заявляет: «Сын/дочь, нам надо с тобой поговорить о сексе». И ребенок такой: «О да, конечно, что же такое секс? Расскажи мне, пожалуйста! Так не терпится услышать». Картина из области фантастики. Восстание машин более реалистично, нежели это, если честно. Это фантастика по трем причинам:
1. Если вы 15 лет молчали, то вряд ли на вас снизойдет озарение начать говорить самостоятельно на сексуальные темы. Авось и дальше как-нибудь само собой рассосется, ну а если спросит, что-нибудь придумаем. От создателей «Дал Бог зайку, даст и лужайку», «В школе научат»…2. Скорее всего, вместо терминаторской хладнокровной уверенности вы и тем более ваш ребенок-подросток будете испытывать неловкость и поговорите о важной теме по верхам. В формате нравоучения, как правило: что можно, а что нельзя, и точка. Вы поставите себе галочку «Фух, отстрелялся!», а ваш ребенок – галочку «Полный отстой! Как хорошо, что эти 10 минут позора закончились».3. К тому времени ваш ребенок будет знать уже много чего про секс. Порой побольше вашего. И ему едва ли будет по вкусу ваша речь 15-летней выдержки (если все же решитесь), потому что в Cosmopolitan, Men's Health, на Pornhub и в раздевалке перед уроком физкультуры настоящие авторитеты, вроде Костика из 9-го «Б», говорят совсем другое, а вы пришли снова «прополоскать мозг». Какой соблазн точит душу родителей, чтобы уйти от ответственности начать диалог? Что первым делом хочется сделать? Прекрасно понимаю: поступить именно так, как поступали многие наши родители, – подсунуть ребенку «очень умную» книжку о половом воспитании с надеждой, что теперь тема секса закрыта. Идея-то, конечно, неплохая сама по себе. Но задумайтесь: а что он вынесет из этой книги? Не знаю, как вы, а мы с подругами смотрели на забавные картинки вымышленных персонажей без первичных половых признаков и хихикали, не прочитав ни строчки текста. Пожалуй, это немного не тот эффект, которого хотели добиться родители, вам не кажется? А потом пришлось и вовсе стать сексологом. Вот такая история.
А сейчас давайте окунемся в несколько историй моих клиентов и подписчиков, чьи имена и некоторые обстоятельства изменены в целях конфиденциальности. Любые совпадения считать случайностью.
Олег, 48 лет. Ситуация клиента: глубокая депрессия.«…Я помню случай, когда мне было лет пять, я почувствовал, что играть со своим членом очень приятно, и мне это нравилось. Однажды я увлекся, и меня застукала мама. Она так кричала на меня, ударила по руке и сказала, что Бог меня накажет за рукоблудие и я ослепну. С тех пор я боялся к нему прикасаться. В подростковом возрасте я не знал, что делать с ним. Я дрочил, но всегда испытывал ужас от того, что со мной может что-то случиться за этот грех. Я испытывал вину за содеянное и всегда вымаливал прощение у Бога. Потом у меня появилась девушка в университете, но, когда мы остались одни, мой “друг” отказался мне служить, и девушка меня высмеяла. Тогда я и подумал, что это то самое наказание за рукоблудие. У меня никогда не было женщины. Да, я дрочу, но ненавижу себя за это каждый раз».
Настя, 28 лет. Ситуация клиента: бесплодие на фоне сифилиса.«…В детстве, когда по телевизору шла любовная сцена, родители либо переключали на другой канал, либо громко начинали о чем-то говорить, отвлекая мое внимание. Мне всегда казалось, что секс – это что-то постыдное. И о нем никогда ничего не говорилось. Но в подростковом возрасте его вдруг захотелось. Единственное, что было постоянной темой в доме, – это причитания бабушки и мамы на кухне, “какая Танька шалава, в 16 лет забеременела”. Я четко уяснила, что самое большое зло – это забеременеть в 16. Мой первый секс был в 18 лет, как надо, на выпускном, со звездой всей школы. И как же я ошибалась насчет беременности в 16…»
Марина, 17 лет. Ситуация клиента: попытка суицида.«…Я не могла поверить своим ушам, когда парень сказал мне: “Ну ты же понимаешь, это всего лишь секс, я тебя не люблю”. Ведь секс – это когда любят друг друга. А теперь кому я нужна такая? Грязная, никчемная, использованная. Мне ужасно стыдно, что я опозорила свою семью».
Что вы сейчас чувствуете? Безусловно, я уверена, что каждый из вас искренне желает счастливой жизни своим детям, чтобы в юности ваш ребенок не испытывал стеснения и страха задавать вопросы о сексе и знал то, что поможет подготовиться к первому сексуальному опыту. Приятному сексуальному опыту. Согласитесь, это большое счастье, когда ваш ребенок (будучи взрослым, он все равно ваш ребенок) не нуждается в помощи психотерапевта из-за неразделенной влюбленности или первого неудачного сексуального опыта, случившегося от запретов, давления или незнания. Когда ваш ребенок точно знает, что происходит с его телом и эмоциями, когда он(она) может различить сексуальную манипуляцию и не поддаться на провокации. Когда ваш ребенок вступает в половую жизнь осознанно и стремится создать гармоничные отношения, наполненные любовью и радостью от сексуального удовлетворения, без вины и комплексов. Причем ровно тогда, когда это должно случиться. Конечно же, у многих есть свои идеи и даже предрассудки насчет того, когда ребенок может вступить в половую жизнь. Многим непременно хочется отсрочить момент как минимум до совершеннолетия. Однако снова ответьте себе на вопрос, когда нужно и можно, по вашему мнению: А теперь давайте поразмышляем вслух. С точки зрения физиологии тело готово к сексуальной связи с первых поллюций и менструации, уже в подростковом возрасте. Созревание у всех проходит по-разному, поэтому в среднем в 16 лет тело можно считать готовым к близости. Пара фактов о теле: с точки зрения телесных сексуальных ощущений девушка, например, окончательно созревает физиологически лишь к 25 годам, так как тот самый маленький орган удовольствия – клитор – вовсе не маленький, а вырастает до 13 сантиметров, опоясывая влагалище. Получается, что при прочих других индивидуальных факторах женщина способна испытывать всю полноту сексуальных ощущений после 25 лет, в то время как мужчин к 25 годам неизбежно покидает тестостерон в тех громадных подростковых количествах, а с ним уходит и железобетонная эрекция, да и в целом начинает угасать сексуальная функция. Говорит ли это о том, что есть какие-то конкретные и точные цифры для вступления в половую связь? В то же время помимо естественной физиологии есть еще более важный критерий – созрел ли психологически ваш ребенок, чтобы осознанно вступить в сексуальную связь без фрустрирующих тело и душу последствий. Да и вообще осмелится ли вступить в нее на протяжении жизни. Так вот, вспомните истории Олега, Насти и Марины. Единственными важными критериями при ответе на вопрос «когда?» должен выступать не возраст, а – половое созревание (тело должно быть готово);– психологическая зрелость. То есть когда человек осознанно выбирает партнера, понимает значимость для себя сексуальной связи и риски, а главное, сможет без болезненных и разрушающих негативных эмоциональных потрясений принять первый сексуальный опыт. Но что еще важно – с заботой и уважением подарить его другому. Тело ребенка созреет без вашей помощи, но кто в ответе за его психологическую зрелость? Кто является его проводником во взрослую жизнь? Кто расскажет ребенку об особенностях тела, трудностях и проблемах, душевных переживаниях, с которыми он может столкнуться, и поможет ему избежать болезненных ошибок? Школа, где учителю стыдно произнести слово «секс»? Книжка, в которой запрещено называть даже органы своими именами в соответствии с законом о защите несовершеннолетних от сексуального влияния и воздействия порнографии? Или сверстники, насмотревшиеся порно? А теперь я попрошу вас еще раз прочитать истории клиентов. Прочитали? Вернитесь на страницы 16–17 и подумайте: какое действие, ответ родителей в нашей не совсем вымышленной игре имели благое намерение, но настолько печальный результат в будущем?
Ответы:
Так кто же в ответе за счастливую жизнь вашего ребенка, которую вы указали себе как ЦЕЛЬ в начале этой главы? Конечно же, мы сами. Родители наших собственных детей. И, как понимаете, одного разговора в пубертате недостаточно. Разговоры о сексе начинаются задолго до того, как о нем нужно заговорить напрямую как о половом акте. С самого рождения вашего ребенка. А чтобы знать точно, когда и что говорить, как суперродитель 80-го уровня, давайте обратимся к достоянию Зигмунда Фрейда и его описанным стадиям психосексуального развития. Кое-что для вас прояснится.
«По Фрейду». Пара слов о стадиях психосексуального развития
Знаете, часто слышу высказывания, да и вы тоже, что «дети – это подарок небес», «дети – цветы жизни», «детки – ангелочки». Серьезно? Наука всегда была уверена, что дети – это люди, только маленькие. Если что, ангелы – существа бесполые. А у ребенка от рождения есть вполне выдающие его за человека определенного пола «причиндалы» – член и вульва. И раз они уже даны при рождении, а не резко материализуются в пубертате, то это уже как-то про секс от самого рождения, согласны? Придание некоего святого, божественно-мистического статуса ребенку очень сильно влияет на отношение к нему взрослого. И это отношение – одна из причин, мешающая говорить о сексе открыто. Как будто вот есть ребенок и он такой «чистый», «невинный» и «непорочный», а потом неожиданно у него возникает интерес к сексу – и это «общество его портит своими сексуальными соблазнами». Серьезно?!Однако давайте приведу несколько интересных фактов, развенчивающих миф о детской святости, доказывающих наличие детской сексуальности, которые нам всем и так прекрасно известны: