Говорящий член
Шрифт:
Есть такой шумерский гимн:
Когда Отец Энки поднял глаза над Евфратом. Встал он весь в предвкушении, как необузданный бык. Он поднимает пенис, он извергает семя. Наполняет Евфрат он искристой водой до краёв.
Фантастика! Вот это гимн так гимн! Да по сравнению с таким гимном наше рождественское песнопение «Обо всех созданиях, прекрасных и удивительных» — просто полная мура, согласны? (Хотя и в нем есть кое-какие намёки на член. Ну, помните тот стих про «лиловоглавую вершину»?)
Энки наполняет реку своим семенем (и ведь не просто какой-то там чайной ложечкой, чувствуете, парни?). Однако, не довольствуясь сотворением
Но и на этом он тоже не успокаивается. С помощью своей струистой божественности Энки отворяет священные борозды и прокапывает ирригационные каналы (о да, он всегда готов помочь), насыщая заросли тростника переизбытком спермы. Он создаёт половое размножение и первого человека (не из пыли и грязи, заметьте, а из божественного нектара), прежде чем провозгласить: «Да воздастся хвала пенису моему!»
Вот бог, которому я готов поклоняться вечно! Ни стыдливости, ни жеманства. Да церкви по воскресеньям буквально ломились бы от прихожан! Вы только представьте себе проповедь: «И сказал Отец Энки: „Мне нет никакого дела, если ты возжелаешь быка ближнего своего. У меня есть лишь одна заповедь. Пади на колени и поклонись Ему! Ибо Им можно копать ирригационные каналы“».
Жаль только, что Энки не догадался ещё и скрутить его в баранку. Ведь мог бы и сегодня держать шишку!
В ту секунду, когда я впервые прочёл об Энки, меня словно озарило. Я понял, что его прокламация просто обязана стать знаменем, собирающим под собой всех фаллосопоклонников современности.
«ДА ВОЗДАСТСЯ ХВАЛА ПЕНИСУ МОЕМУ!»
Но, разумеется, заявление это ни в коем случае не должно ограничиваться мастурбирующими верховными существами. Не только пенисы богов (Одна из наименее удачных книг Эриха фон Даникена. (Имеется в виду его книга «Колесницы богов». — Примеч. перев.)) способны на креатив. Всем нам — и мужчинам, и женщинам — надлежит благоговейно трепетать перед повседневной силой и мощью наших собственных гениталий.
Древние египтяне
Шумеры, однако, были не единственной культурой, признававшей, что бог не прочь погонять шкурку. Так, древние египтяне поклонялись божеству по имени Атум, которому незачем было тратить целых шесть дней на сотворение Вселенной. Ему, похоже, и шести минут хватило бы с избытком. Иероглифы в пирамидах повествуют нам о его похвальбах: «Я сам сотворил всё сущее. Мой кулак стал моей супругой. Я совокуплялся со своей рукой».
Его слова заставляют задуматься: а не могут ли антисанитарные условия современной подростковой спальни способствовать самопроизвольному сотворению жизни? Ведь большинство одеял в таких спальнях практически идентичны девственному болоту.
Однако Вселенной Атуму оказалось явно недостаточно. В следующем «Тексте пирамид» мы читаем: «Атум — тот кто сам себя породил, извергнув семя в Гелиополе. Он взял свой член в руку свою, вызвав извержение семени, и так родились его брат и сестра — близнецы Шу и Тефнут».
У Шу и Тефнут, вероятно, возникли серьёзные проблемы с психикой, когда ребята узнали, откуда они родом. Поношенные шмотки, что переходят от старших младшим.
Один письменный источник даже утверждает, будто египетский бог-творец переиначивал Вселенную вообще чуть не каждый день: мастурбируя и глотая собственное семя, а затем выплёвывая его. Судя по одному из барельефов на стенах храмов Карнака, он достигал этого, отсасывая свой собственный пенис. Так что теперь мы точно знаем, как бы ответил Анум, по крайней мере, на один из вопросов моей анкеты.
всё в тех же храмах Карнака мы находим доказательство того, что пенис не только рассматривался в качестве созидательной силы, но и являлся олицетворением разрушительной мощи мужского начала. Так, примерно в 1300 г. до н. э. фараон по имени Менефта, разгромив войско ливийцев, повелел в честь сей великой победы воздвигнуть монумент, увековечивающий жестокие трофеи, которые фараон-победитель счёл нужным сохранить:
Пенисы ливийских генералов: 6
Пенисы, отрезанные у ливийцев: 6359
Убито сицилийцев, пенисов отрезано: 222
Убито этрусков, пенисов отрезано: 542
Убито греков, пенисов преподнесено царю: 6111
Я глубоко сочувствую парню, которому пришлось всё это подсчитывать. Представляю, как он перекладывает обрубки из одной кучи в другую, сбивается со счета где-то на половине греческих пенисов, и приходится опять начинать всё сначала. А затем вдруг выходит из себя, обнаружив этрусскую колбаску в куче сицилийских: «Какая сволочь сунула сюда это?! Как вообще можно работать в таких условиях?!»
Сие ритуальное холощение каждого поверженного вражеского воина (убитого ли, раненого или просто взятого в плен) берет своё начало из мифа об Исиде и Осирисе. Существуют разные версии этой истории, так что я постараюсь передать лишь суть дела.
Бог Осирис был повержен в бою своим братом Сетом (иногда его ещё называют Тайфуном), и тело его было разрублено на 13 или 14 частей. Части разбросали по всему свету, однако Исида, сестра-близнец Осириса, вновь собрала их вместе, создав первую в мире мумию. Правда, Исиде удалось разыскать всё, кроме пениса: возможно, потому, что пенис Осириса бросили в море, где его и проглотила какая-нибудь рыба или, в альтернативном варианте, нильский краб. В общем, пришлось Исиде воссоздавать фаллос заново. В конце концов, она то ли смастерила его из золота, то ли превратилась в сокола и яростно хлопала крыльями, пока не нахлопала новый член. Мне довелось видеть множество рекламных объявлений на тему увеличения размеров пениса — причём все с довольно большой долей фантазии, — но должен вам сказать, что ни одно из них не предполагало использования наших пернатых друзей. Лично я не стал бы рекомендовать такого. Сокол, к примеру, запросто может по ошибке принять ваш пенис за вкусного червячка и провести мгновенную операцию по изменению пола.
Тем не менее, реконструированный Осирис каким-то образом умудрился воспользоваться своей бионической кукурузиной и оплодотворить сестрицу. (Да, знаю, кому-то это покажется отвратительным — женщина, вступающая в половую связь со своим кастрированным и мумифицированным братом-зомби, — однако боги живут по иным правилам. Да к тому же у этих двоих, судя по всему, уже был совместный секс до того, ещё в утробе. Знаете, после такого уже всё позволено!) Народившийся отпрыск, Хорус, впоследствии выследил Сета и в отместку отчекрыжил баклушу последнего. А рыба и краб отделались лёгким испугом (вероятно, кивая друг на дружку как на козла отпущения).