Говорящий член
Шрифт:
«Телесный фашизм» задевает мужчину не меньше, чем женщину; но мы почему-то всё равно отказываемся обсуждать в открытую наши внутренние страхи.
По-видимому, именно длина нашего «кожаного каноэ» вызывает наибольшее веселье — или озабоченность, в зависимости от того, на каком его конце находится человек. Так что же всё-таки важнее: размеры челнока или волнение океана?
ПРОГОН-7
Несмотря на то, что большинство мужчин свято берегут свои гениталии, стараясь не напороться на острые металлические предметы, есть среди нас и те
Я задал мужчинам вопрос:
ЕСТЬ ЛИ У ВАС НА ПОЛОВЫХ ОРГАНАХ ПИРСИНГ ИЛИ ДРУГИЕ ПОСТОРОННИЕ ПРЕДМЕТЫ?
Да: 181 (3,69 %) Нет: 4728 (96,31 %) Всего ответов: 4909
Я также попросил тех, кто ответил «да», указать вид пирсинга и уточнить, из каких соображений они на это пошли:
• «Френум», 2000; «Принц Альберт», 2001. Боль изгоняет мучительные воспоминания.
• «Принц Альберт». Был пьян.
• «Принц Альберт». Всегда хотелось узнать, каково это. И вообще, я тогда трахался налево и направо и решил сделать перерыв: подумал, что 6 недель воздержания мне не повредят.
• Тату в виде змейки.
• Татуировка улыбающейся рожицы на кончике головки.
• «Принц Альберт». Я слышал, что так кайфовее и для тебя, и для неё Точно, так оно и есть.
• Мой раввин мне посоветовал. Сказал, что наш еврейский Бог предпочитает тех, у кого там «гвоздик».
• У меня там «ападравия», восьмёрка: это такой пирсинг, вертикально пронзающий головку насквозь. Я начинал с нескольких пирсингов поменьше: но они были только для вида и с точки зрения функциональности оказались совершенно бесполезными. Потом я проткнул себе язык и понял, насколько забавнее, оказывается, иметь практичный пирсинг. Так что я решил «проглотить пулю» и поставить себе «ападравию».
• Раньше у меня был «ампалланг». Я думал, стоит попробовать, так как слышал, что секс от этого приятнее, что кончаешь быстрее, и т. д. и т. п. Но оказалось, что сволочь-татуировщик схалтурил: штука чересчур выступала вперёд и было жутко неудобно. А я ещё выложил сороковник за эту лажу! (Рычание, ржачка.)
• Выглянуло солнце, и я решил добавить колечко для ключей.
Бесспорным фаворитом опроса оказался «Принц Альберт». Речь идёт о колечке, продеваемом сквозь «глазок Херринга»: колечко выходит в нижней части головки («пули»), так что одна половина остаётся у вас внутри, а вторая — торчит снаружи. Общепринятой считается версия, будто название своё данное приспособление получило в честь мужа королевы Виктории. Шарлота Уорд в своей «Иллюстрированной книге фаллосов» утверждает, однако, что это не совсем так. По её словам, модный пирсинг, назван в честь сына Виктории, тоже Альберта, герцога Кларенсского (в своё время одного из главных подозреваемых по делу о Джеке Потрошителе), наделённого столь огромным членом, что ему приходилось привязывать зверюгу к ноге, дабы хоть как-то облегчить задачу королевским портным.
«Френум» представляет собой колечко, пронзающее вашу столь нежную и хрупкую «струну банджо» и далее надеваемое на ствол пениса, словно кольцо на палец.
«Ампалланг» — тонкая шпилька, проходящая сквозь головку и настоятельно рекомендуемая «Камасутрой».
«Ападравия» — всё та же шпилька, но идущая вертикально через ствол или головку пениса.
«Дайдо» — бедная старушка Дайдо, опять ей досталось. Её имя превратили в каламбур для «гвоздика», продеваемого через верхний и нижний края нижней части головки. Наверное, именно этот «гвоздик» и имел в виду раввин из предыдущей истории: такой пирсинг особенно популярен у евреев, так как он якобы придаёт чувствительности обрезанному пенису.
Однако я не рекомендую вам даже пытаться создавать подобные эффекты собственными силами. Но если вы всё-таки решили присоединиться к этой бравой «членоэлите», прошу вас: обращайтесь только к специалистам.
Ты думаешь, ты самый крутой, но знай: всегда найдётся тот, у кого круче.
10. Сам я, как правило, этим не пользуюсь
Средневековый индийский трактат о любви и сексе «Ананга ранга» (В разных переводах: «Ветка персика» или «Благоуханный сад». — Примеч. перев.) приводит ряд утешительных слов для тех, к кому природа оказалась не столь щедра:
Мужчина, чей лингам очень длинен, будет всегда бедным.
Тот, чей лингам очень толст, будет всегда в беде.
Мужчина, у которого тонкий лингам, будет удачлив,
А тот, у кого лингам короткий, станет раджой.
Какой-нибудь циник с миниатюрным хоботком (которого так и не пригласили в правители Индии) может возразить, что это всего лишь попытка успокоения, в наши дни переиначенная словами столь часто повторяемой мантры: «Дело не в размере, дело в умении».
Ведь, несмотря на то что, как и древние греки, индусы видели в маленьком пенисе признак мужественности и плодовитости, на современном Западе прекрасным считается большое; и если у тебя длинный лингам, ты не просто никогда не будешь бедным — в порноиндустрии на тебя прольётся настоящий золотой ливень.
И всё-таки, есть ли разница? И если есть, то насколько она важна? И вообще, что значит «большой» применительно к нашим «карманным ракетам»?
В моем опросе размер эрегированного пениса варьировался от:
Мин.: 3,3 дюйма (8,4 см.) (Хотя во всех остальных аспектах я остаюсь горячим поклонником метрической системы, пенис, как мне кажется, непременно следует мерить дюймами. Для тех моих читателей, кто не зациклен на имперских амбициях, сообщаю: 1 дюйм = 2,54 см. Дальше арифметикой занимайтесь сами.)
до:
Макс.: 14 дюймов, (35,6 см.)
при среднем показателе 6,73 дюйма (17,1 см.).