Граф МедоедOFF. Том 1

— Сегодня ты сдохнешь, ублюдок! — зло прорычал кто-то рядом с моим ухом. И чего развопился этот упырь? — Смотри, как я буду медленно резать тебя на кусочки!

Да он совсем поехавший. Мало того, что нацепил мешок на голову, предварительно завязав глаза, так ещё просит наблюдать за своим же потрошением. Ха, смешной. Вот только это в мои планы не входит. Нужно выбираться из этой задницы.

Так, что мы имеем? Руки и ноги связаны. Причём капитально. Ни вздохнуть, ни пeрн… Пардоньте, это из другой оперы. В общем, дела полный швах.

— Что ты там вякнул? Повтори?! — хех, похоже всё же расслышал то, что я ему сказал.

— Поцелуй меня в правую булку, — с трудом ворочая

Этого неизвестный не смог вынести и с ноги прописал мне в грудь. Из-за этого моe тело, привязанное к деревянному стулу, оказалось поваленным на грязный бетонный пол.

— Как был придурком, так им и остался, — сплюнув, прорычал похититель. — Отправляйся к своим праотцам, — по всей видимости он занёс тесак, который планировал вонзить в мою тушку. Или всё же не тесак? В общем, свою ковырялку для консервных банок.

Да уж, кто знал, что всё так обернeтся? Подумаешь, начистил рыльце одному придурку с его прихлебателями. Ну да и пусть, что он сын одного криминального борова, но что с того? Вопрос в чести? Сомневаюсь. Или та девчонка в клубе, оказавшейся по странному стечению обстоятельств на самом деле его дочуркой, и с которой я перес… отжигал в тот момент? Может она могла послужить всему виной? Или всё в совокупности? Или же… Впрочем, плевать. И даже если бы у меня был шанс всё отмотать, я бы всё равно повторил это.

Но не успели эти мысли до конца сформироваться у меня в голове, а связавший меня ублюдок нанести финальный удар, как раздался взрыв.

— Всем лежать! Никому не двигаться! — послышалась чья-то команда на заднем фоне. О, а вот и новые действующие лица пожаловали!

— Вали их! — раздалась команда кого-то из бандитов. Ха-ха, хрена вам лысого. Сейчас вас группа быстрого реагирования всех на лопатки положит. А то додумались в мой дом ещё влазить и творить тут полную дичь.

Как я оказался в этой ситуации? Всему виной моя любовь ко всему экстримальному. Да, я обожал экстрим. Ощущение постоянного адреналина в крови, вызывало во мне пьянящее чувство. Только тогда, когда твоя жизнь находится на грани, ты по-настоящему понимаешь, что значит жить. Поэтому я всегда старался влезть во всё самое опасное и непредсказуемое. Будь-то неравный бой с кучей врагов, какое-нибудь экстремальное увлечение, без использования страховки, или же просто опасные ситуации для жизни, я лез абсолютно во всё. «Живeм один раз!» — вот мой девиз по жизни. Из-за этого кто-то восхищался мной, кто-то считал безбашенным придурком. Своими выходками стал известен во многих странах. Но, откровенно говоря, мне было плевать. Я просто жил так, как сам того хотел. В какой-то момент увлечение переросло в основной вид деятельности. Многие бренды предлагали свои товары, лишь бы они только использовались в реализации очередного безумного трюка, который снимался на камеру. Да, я вёл свой личный блог, куда и загружал весь отснятый материал. И, признаться честно, имел с этого неплохой доход.

Второй моей слабостью, помимо нужды в постоянном адреналине, была моя любовь к сладкому. И мало того, что есть тот же шоколадный батончик приятно, так он ещё содержит целую кучу калорий. А они мне нужны, чтобы постоянно быть энергичным. Вообще-то много сил и энергии тратиться на выполнение опасных для жизни трюков. Так что не видел смысла хоть как-то ограничивают себя в данном вопросе.

Как и у многих людей у меня был свой скелет в шкафу. Точнее сказать, одна интересная особенность. Нет, я не обладал какими-то экстрасенсорными способностями или третьим глазом. Не был человеком-магнитом или что-то в этом духе. Просто в какой-то момент времени я заметил, что под действием того же адреналина время вокруг меня будто замедляется. Возможно, это была иллюзия из-за хороших рефлексов и реакции. Нередко эта «особенность» помогала мне выпутаться из, казалось бы, безнадёжной ситуации. Со временем я научился использовать её по своему желанию. И называл просто — Дар. Вот только действовал он непродолжительный промежуток времени. Максимальный предел, который удалось достигнуть, около десяти секунд. Но что-то я пипец как отвлeкся. Ведь сейчас дело далеко не в моих вкусах и «способностях». Так что вернeмся к нашим баранам, собравшихся в моeм доме.

Вчерашний вечер не предвещал беды. После выполнения очередного безумного трюка, в виде спуска с горы на сноуборде, когда на тебя надвигается сзади лавина, я решил отметить успех в одном престижном баре нашего города. Там нарвался на пятeрку не совсем адекватных персонажей, решивших самоутвердиться за мой счёт. По итогу вывихнутые руки, разбитые лица, выбитые зубы, ну и до кучу отделанный под орех заводила этой гоп-стоп компании. Что же может быть лучше? Правда, мне пришлось покинуть бар и перебраться в клуб, где встретил красотку, по имени Вика. Думаю, не стоит вдаваться в подробности того, как я провёл остаток вечера и целую ночь в компании этой очаровательной милашки?

Лишь под утро я добрался до своей квартиры и забылся сном, где и был застигнут врасплох. И как хорошо, что додумался поставить сюда охранную систему на случай взлома и проникновения. Правда, отдал за это немалую сумму денег. Но оно того явно стоило.

Выстрелы грохотом разносились по квартире. Кто-то кричал, кто-то пытался свалить из этой вакханалии. Я же пытался выбраться из своей западни.

— Врeшь! Не уйдeшь! — услышал голос того самого ублюдка у себя над головой.

Следом что-то тяжeлое прилетело мне по голове, и сознание стало плыть. Одновременно с этим раздался очередной выстрел, и на меня падает тело этого борова.

«Ох, ты ж e! Что за дичь сейчас произошла?» — первая мысль возникшая в голове, стоило глазам открыться. — «Ну хоть живой».

Жизнь — чертовски непредсказуемая штука, но и одновременно с этим интересная. Казалось бы, только что ты лежал связанный в собственной квартире, а сейчас находишься чeрт пойми где. При этом местность явно не похожа на больничную койку. Вообще ни разу. Это больше походило на сафари. Правда, никакой живности поблизости я не наблюдал, что вызвало у меня немало вопросов. Хотя нет, вру. На огромном валуне прямо передо мной развалился здоровый такой барсук с нехилыми когтями. Да и бусинки его чёрных глаз, смотрящих в этот момент на меня, словно смеялись над нерадивым человеком, оказавшимся перед столь «важной» особой. Лишь внимательно присмотревшись, я опознал в этом звере медоеда. Только выглядел он при этом так, словно обладал разумом. Да уж, дурдом какой-то.

— Ты прав. Я действительно разумен. Скажу больше — я Бог этого мира, — оскалившись, проговорило это «божество».

— Ага, а я — Папа Римский, — ответил ему.

— Остряк, — обнажив острые зубы, проговорил медоед. — Не боишься гнева Бога? — умей я разбираться в звериных «эмоциях», сказал бы, что он усмехается.

— Да-да. Очень страшно, — прикрывая зевок, заметил я. — Больше поверю, что ты глюк, навеянный тем, что я сейчас без сознания, — вернул ему усмешку. Не хватало ещё общаться с глюками. Пусть всё и выглядит достаточно реалистично.

— Ха-ха-ха, — рассмеялся «глюк». Да так громко, будто раскат грома средь ясного неба. — Я не ошибся. Ты идеально подходишь, — немного успокоившись, добавил он.

— Для чего? Личным шутом твоим быть? Не, спасибо, — демонстративно помахав руками, отказался от столь «сомнительной чести».

— Позволь освежить твою память, — очередной оскал, после которого меня будто затянуло в воронку.

И вновь я оказался в своей квартире, где полным ходом шла разборка. Пришлось наблюдать за тем, как здоровяк в маске с ноги пробивает мне по виску. Следом за этим ему в затылок прилетает пуля, из-за чего эта туша мяса похоронила меня под собой.