Грани
Шрифт:
Мне хочется верить, что даже в том случае, если наши отношения сложатся совсем не так, как я планировала, я смогу много лет спустя воскрешать в памяти те самые лучшие моменты, которые у нас были, переживать их, воспроизводить снова и снова и понимать, что других таких отношений в моей жизни никогда не будет. Появятся новые, быть может, не одни. Но эти станут поворотными, пробудившими мое сердце от долгой спячки…
27 сентября
Прошло около трех месяцев с тех пор, как я уехала навстречу своей мечте, обуреваемая сомнениями, что поступаю правильно. Теперь, конечно, понятно, что, уехав тогда, я сделала единственный разумный шаг. Останься я, и все, вероятно, сложилось бы по-другому. Ты бы не был со мной. Я пишу это предложение и колеблюсь. Физически ты сейчас снова не со мной. И я толком не знаю с кем. Не исключаю, что ты уехал к другой, но для меня это уже не так важно. Безумие, но за несколько месяцев ты настолько изменил меня, что я заиграла новыми цветами, всеми цветами. Ты как луч солнца, который проходит сквозь водяные клубы, образуя радугу. Я не перестаю удивляться. Такого со мной еще не было. Я не знаю, что со мной происходит. Это даже не любовь. Любовь – слишком пустое, заезженное слово для того, чтобы описать то, что я испытываю. Это не страсть. Здесь… все неясно, все словно затянуто дымкой. Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано!
Cегодня меня не оставляет хорошее предчувствие. Но в то же время немного грустно оттого, что затянувшееся лето совсем скоро закончится. Лучшие месяцы в моей жизни пролетели абсолютно незаметно. Просто семимильными шагами. И сегодня, когда вечером я отправилась немного прогуляться, на улице стемнело, а в воздухе остро ощущался запах осени. Для меня это аромат сухих листьев, разбухших в воде. Этот запах всегда вызывает каскад воспоминаний. О том, как я ходила в школу, как на заднем дворе однажды промочила ноги в луже ледяной воды, хотя была в резиновых полусапожках. Как шла в институт по бульвару и как добиралась до своего первого офиса на Октябрьском поле. Как нарезала круги по парку у дома с коляской, а ливень шел такой, что все дорожки заливало водой. Как первый раз ездила в Подмосковье с тогда еще будущим мужем, как встречалась с тем самым молодым человеком, и мы шли по набережной Яузы, я вышагивала по парапету, а он держал меня за руку. Как ждала его на Пушкинской площади час, а потом он пришел с букетом, который я позже оставила в ресторане, потому что не знала, можно ли его забрать. А еще вспоминаются похороны папы и отчетливо – мой зеленый пуховик, в котором я тогда была. Походы к бабушке в больницу, и клен, который становился желтее
Она более вдумчивая, чем лето. Лето обычно проходит как-то бестолково, суетно. Зима успевает так осточертеть со своим холодом, что о ней остается мало хороших воспоминаний. Весна сначала слишком холодная, а потом начинается аллергия. А вот осень – это совсем другое дело. Ты словно постепенно принимаешь медленное умирание природы, шаг за шагом, смиряешься с ним. Ты понимаешь, что все происходящее неизбежно. Осень похожа на старость. Сначала ты хватаешься за обрывки лета, за последние солнечные дни, а потом постепенно привыкаешь к тому, что ночи становятся все длиннее, дни короче, дождь льет чаще, радуешься редким просветам ясного неба, потому что ты понимаешь, скоро будет еще хуже. Пессимистичная картина получилась, да?
На самом деле она соответствует моему сегодняшнему состоянию. От усталости я пребываю в каком-то минорном настроении. Смотрела передачу по телевизору. Какое-то телеинтервью с Людмилой Гурченко. Меня поразили ее слова. Она сказала о том, что любой женщине, даже самой сильной, необходим мужчина рядом, СОРАТНИК. Когда проходят эмоции, сказала она, остается необходимость иметь кого-то на своей стороне. Это именно то слово, может, не очень красивое, но правильное – СОРАТНИК.
Вообще, в последнее время я много думаю о том, что такое отношения между мужем и женой? Точнее, чем они должны быть? Вспомнилось, как я пила кофе с одним из наших клиентов, он тогда сказал, что для него важно, чтобы человек был готов отдать за него жизнь, тогда это любовь, и в этом случае они должны быть рядом. Не знаю, я бы не хотела, чтобы ради меня кто-то умер. А если серьезно, может, и пожертвует твоя вторая половинка за тебя жизнью, да вот только что будет до того момента, пока он или она отойдет в мир иной? Может, черт с ней, с жизнью, если совместное существование стало невыносимым?
…Теперь Толин понял, как нужно поступить, чтобы примирить Соню со смертью. Забавно, обычно на Земле существует выражение: «вернуть к жизни», но здесь все было иначе, скорее «вернуть к смерти». Там, в небесной «библиотеке», он понял очевидное, ему стало почти стыдно оттого, что он не додумался до этого самостоятельно. Соня не хочет признаваться себе, что она погибла только потому, что встретила любовь всей своей жизни в иллюзорном мире. Ангел не мог повлиять на ее мысли прямо, но он мог воздействовать на нее косвенно. Достаточно разрушить то чувство, которое она испытывает к призрачному мужчине своей мечты, и все вернется на круги своя. Сейчас он представляется ей идеальным, но, может, стоит внести коррективы в его поведение? Такие фокусы были вполне во власти Толина, ведь герой его подопечной не существовал на самом деле. Если бы он являлся реальным лицом, все оказалось бы намного сложнее, но в данной ситуации задача казалась необыкновенно легкой. Существовала только одна проблема. Толин, со своим трепетным отношением к женщинам, правильнее было бы сказать, к единственной женщине, никак не мог придумать, что должен сделать возлюбленный для того, чтобы уничтожить чувства. Он сидел в своей избушке и напряженно думал, кто бы мог помочь ему. Внезапно его осенило. Никто лучше женщин не знает о том, что им не нравится в отношениях. Значит, существует человек, способный ему помочь. Аида!
Спустя некоторое время, он дожидался ее на берегу, от которого вот-вот должны были отчалить лодки. Аида вышла со своим новым подопечным, мужчиной лет тридцати. На ее лице отразилось удивление, когда она увидела ангела перед собой.
– Что случилось? Ты не нашел Николаса? – встревоженно спросила она.
– Нет, нет, благодаря тебе я знаю, что мне теперь делать. Я тебе бесконечно благодарен за это. – Он заметил легкую грусть, блеснувшую в ее глазах.
– Тогда почему ты здесь? – поинтересовалась Аида.
– Дело в том, что мне вновь нужна твоя помощь. Я не справлюсь.
– Это связано с Лидой? – Ее лицо стало еще более озабоченным.
– Нет, нет. Я решил оставить решение вопросов своей личной жизни на потом. Сейчас меня очень волнует Соня. Если она не переместится обратно в ближайшее время, все может закончиться очень плохо для нее. Ты же понимаешь…
– Ну да, я знаю. Так какое решение ты придумал для ее случая? – Аида спросила на одном выдохе, словно с облегчением.
– Соня безумно влюблена и поэтому, естественно, не хочет признаваться себе в том, что умерла. Она думает, что встретила истинную родственную душу. Если я постепенно смогу раскрыть ей глаза на этого «человека», то она перестанет цепляться за жизнь, как прежде, и признается себе в том, что живет в плену иллюзий.
– В этом есть смысл… Наверное, такой ход сработает, но… – Аида на мгновение запнулась. – Зачем тебе я?
– Ты же знаешь меня. Я никогда не мог причинить людям незаслуженную боль, ни при жизни, ни после смерти. Я всегда относился к Ли… – осекся ангел, – к женщинам, как к высшим существам, с большим уважением. Я всегда старался сделать все, чтобы они были счастливы. И я не знаю, что может заставить их отвернуться от человека, которому они готовы отдать всю себя… – Он еще немного помедлил: – Я знаю, что в последней жизни ты пережила немало разочарований. Поможешь ли ты мне заставить Соню разлюбить его?
Аида, отпрянув от Толина, задрожала всем телом. Ее подопечный явно не понимал, о чем вообще идет речь, и лишь переводил взгляд с девушки на ангела и обратно.
– Ты хочешь, чтобы я помогла тебе причинить ей боль? – Ее лицо побелело. – Я не могу! Я не должна! Я не хочу! Может, есть какой-то другой способ?
– Если ты найдешь его, буду тебе очень признателен, – грустно усмехнулся Толин. – Другого выхода нет. Если ты не сможешь мне помочь, я не знаю, кого еще просить об этом. У меня здесь не так много друзей.
– Но что ты хочешь от меня? Что я должна сделать? – Кажется, Аида взяла себя в руки.
– Научи меня самым болезненным приемам, тем, которые работают всегда, которые способны уничтожить даже самые сильные чувства.
Казалось, что в воцарившейся тишине даже море и ветер перестали шуметь.
– Я помогу тебе. Я не могу иначе, ты же знаешь, – ответила Аида очень спокойно и уверенно.
Толин не сказал ни слова, но посмотрел на нее с благодарностью.
– Сегодня, когда мы вернемся из путешествия на лодке, будь здесь, и я расскажу тебе о сердечной боли все, что я знаю.
И с этими словами она повернулась к ангелу спиной и направилась к лодке.
25 октябряНе так давно я вспоминала свой любимый фильм «Куда приводят мечты» и поняла, что самый чудесный момент в нем, с моей точки зрения, тот, когда в самом начале жена звонит Крису и говорит, что у нее срывается выставка, потому что ее картины задержали в пути. А он достает негативы из своего рабочего стола и тут же помогает ей придумать, чем можно заменить картины. Вот это, наверное, и есть любовь. Когда человек может, бросив свои дела, заняться тобой и твоими проблемами, и не просто заняться, но помочь их решить.
Сейчас мне хочется только одного, наглотаться снотворного и проспать часов эдак пятнадцать. Однако я понимаю, что таблетки меня не спасут. Ничего не поможет, кроме времени. Которое должно пройти, прежде чем я сумею забыться и осознать все происходящее. Моя жизнь потеряла форму, в ней стерлись грани. Я живу в каком-то сюрреалистическом мире, и мне все равно. Я уже ничего не понимаю и даже не пытаюсь понять. Правильно, неправильно, грустно, смешно, любовь, нелюбовь, правда, ложь… Все смешалось, и я не в состоянии вычленить отдельные понятия. Раньше я точно знала все ответы. Теперь я не вижу ни одного. Кто-то приходит в мою жизнь, кто-то из нее исчезает, кто-то плавно проскальзывает по ней, едва касаясь. Но все это будто во сне, в каком-то совершенно непонятном, запутанном сне. Я понимаю, что в данный момент не права, прощая тебе сложившуюся ситуацию. Но я также понимаю, что ты не можешь по-другому, а я пока что не могу без тебя. Есть какое-то предназначение для нас обоих в этих отношениях, которое мы еще не выполнили друг для друга, но должны довести начатое до конца. И я не могу оставить тебя, пока судьба не завершит свой цикл. Еще не настало время сшивать, как говорит Коэльо. И так скажу я. Я сделаю выводы потом. Сейчас мне лучше выспаться и немного отдохнуть. Хватит с меня страданий, мыслей и эмоций. Сил нет. Я чувствую только… ничто.
Забавно, но сейчас Италия и все то, что происходило тогда, кажется мне чудесным сном. Мне так хочется закрыть глаза и оказаться в Венеции, снова бродить вдоль каналов, кататься на вапоретто. Несмотря на то, что прошло уже много времени и произошло множество событий, я все еще оттаиваю всем сердцем, когда вспоминаю ту поездку.
Я помню все: и ее вкус, и ее цвета, и ее запахи. Все было совершенно. Даже несмотря на жуткую жару в Риме.
Вот, воскресила в сердце кусочек тех воспоминаний, и на душе сразу стало лучше. Надо будет поехать куда-нибудь также одной в следующем году. Вот только куда, пока что совершенно не представляю. Ну да ладно, не буду думать об этом сейчас, подумаю об этом завтра.
Мне бы очень хотелось, чтобы все мои нынешние переживания стали для меня пусть ужасным, но сном, а Италия превратилась бы в прекрасную реальность. Но, увы, поездка кажется сейчас такой далекой, очаровательной и светлой, а действительность настолько грустной и беспросветной, что надежды на то, что все изменится в лучшую сторону, практически не осталось.
15 ноябрьИногда я думаю о том, как было бы здорово, если бы существовала книга, где записаны ответы на все мыслимые и немыслимые вопросы. И желательно, чтобы она была электронная, подключенная к огромной базе данных, постоянно обновляемая. Например, вчера нормальной реакцией на такую-то ситуацию считалось следующее поведение, а сегодня такое поведение кажется уже неправомерным. Почему мы не можем знать наверняка все ответы на наши насущные вопросы?! С другой стороны, если бы мы знали все ответы, всегда ли хватало бы нам воли поступать так, как рекомендовала бы та самая книга? Или мы бы все равно все делали по-своему, ругая и обвиняя себя в малодушии? Может, поэтому мы не знаем ответов. Или даже нет, вероятно, мы их знаем, просто боимся себе в этом признаться. Что будет, если я продолжу наши отношения? Ответ – это обернется пустой тратой времени, они ни к чему тебя не приведут. Но разве этот ответ меня устроит? Разве такой ответ я хочу услышать? Эй, книга, тебе нужна перезагрузка! Нужны ли мне сейчас отношения? Нет, тебе нужно переждать, успокоиться, отойти после развода. Снова протест в душе. И так по сто раз на дню. Действительно, тогда создание подобной книги теряет всякий смысл. От тебя я получаю вдохновение и знания, которые мне необходимы на данном этапе, но взамен отдаю слишком много энергии на попытки понять, что происходит. С другой стороны, я готова перевести отношения в разряд «легких», но тогда зачем ты требуешь от меня полного погружения? Не понимаю.
Все сложно, запутанно. Я словно попала в какой то странный роман, в котором главная героиня растворяется в отношениях, которые ей вредят, которые ей чужды, они пугают ее, она не уверена, можно ли это вообще назвать отношениями, но продолжает их длить, потому что понимает: в данный момент они ей необходимы. У нее нет выбора.
Я часто думаю об идеалах. Незадолго до встречи с мужчиной моей мечты я писала «список требований» к потенциальному идеалу и так и не смогла учесть многих важных моментов, хотя количество позиций получилось внушительным. То есть иногда человек может подходить тебе по семидесяти пунктам, но существует 71-й, с которым ты никак не хочешь смириться, или, последняя строчка списка препятствует возникновению доверия между вами. И наоборот, вы целиком и полностью доверяете друг другу, но не хватает остальных семидесяти пунктов для того, чтобы вам быть вместе. Быть может, счастья в браке не существует вовсе, даже относительного? Или счастье придумали женщины, которые несчастны в браке, но сами себя уговаривают, что у них все хорошо, чтобы не чувствовать себя плохо? А эту иллюзию всячески поддерживают мужчины – писатели и режиссеры, – которым удобно жить с женами, готовыми поддерживать их, готовить для них, ухаживать за ними, жертвовать собой и своей карьерой? Ух, кажется, я опять говорю очень резко?
На самом деле теперь я прекрасно понимаю, что не существует пунктов, не существует правил, есть только ощущения и желание или нежелание жить вместе. Рано или поздно понимаешь, что можешь планировать свою будущую жизнь,
С другой стороны, где гарантия, что именно в нынешних отношениях вам не будет комфортнее, нежели в тех, на первый взгляд «идеальных», в которых вы были раньше. Все книги по психологии отношений учат одному и тому же: умерьте свои амбиции, ищите спокойного парня для создания крепкой и правильной семьи. Нужны тылы, необходима правильная жизнь, спокойная и размеренная. Но тогда почему среди тех, кто ведет «правильную жизнь», так много случаев депрессии? Почему почти каждый хоть раз изменял в браке или думал об измене? Может, потому, что не бывает идеальных союзов? Не нужно стремиться обрести счастье по пунктам? Но если начать вычеркивать пункты из списка необходимого минимума, как узнать, что менее важно, не попробовав все возможные варианты? Как быть уверенной? Поверить кому-то на слово? Прочитать гороскоп?
В моей жизни складывались разные ситуации. И те, что были очень спокойными и «правильными», и те, что кипели страстями и безумствами, и те, в которых присутствовал голый расчет в романтических и даже в платонических отношениях. Я была замужем, была в разводе, пыталась встречаться с женатыми и с не очень женатыми, с закоренелыми холостяками и с донжуанами. И из всего этого опыта я поняла только одно: никогда не нужно пытаться прогнозировать следующий шаг другого человека, это бессмысленно и глупо. Не нужно пытаться додумать что-то за него, понять его позицию, не спросив о ней. Не нужно стараться докопаться до мифической истины, которой, вероятно, не существует вовсе. Нигде не написано, чем все закончится. Никто не знает, как сложится ваша жизнь завтра. Но не позволяйте ей пройти мимо, не упускайте ее из виду. Она такая чудесная, если пить ее большими теплыми глотками, а не довольствоваться слизыванием остывших капель, упавших с чьей-то кружки. Раскройтесь навстречу чему-то новому, отдайтесь ситуации так, словно вы творите (иначе непонятно): пишите какую-то книгу, сценарий, картину или музыку. Заявите о своих желаниях. ДА, будет больно, будет нестабильно и некомфортно. Но это лучше, чем эмоциональная кома. ДА, в вас проснутся все прежние, запрятанные в тайники души страхи, но «заначки страшилок» не решают проблему, рано или поздно они все равно всплыли бы и подкосили ваши «стабильные отношения». Переживите свои страхи. Сделайте их частью своего прошлого и забудьте о них. Моральная боль часто помогает сделать сердце чувствительнее и больше. Порвите лист бумаги на кусочки, и в конечном итоге он займет больше места в пространстве. Быть может, так же обстоит дело и с сердцем?
Шагать на ощупь. Спотыкаясь, падая, снова поднимаясь, начинать с нуля, не опасаясь боли. Потому что боль говорит о том, что вы все еще живы. Шаг за шагом в другую жизнь.
27 ноябряЯ просто неосознанно вгрызаюсь в новый день, пытаясь отхватить для себя кусок солнца и побольше возможностей, раскрыть глаза, которые в данный момент все еще плотно сомкнуты, несмотря на то что физически я не выгляжу спящей. Изнуряющая своим однообразием работа. Сама себе я напоминаю гребца в лодке. Весла наверх, чуть назад, гребок в глубину, вперед, наверх, назад, гребок в глубину, вперед… И так ежедневно, двадцать четыре часа в сутки, триста шестьдесят пять дней в году, пока смерть не разлучит нас с жизнью. Самое страшное открытие, которое я сделала за последнее время, что подобный порядок невозможно нарушить ничем. Только болезнь способна изменить привычный ритм жизни, да и то ненадолго. Все остальное дает столь малоощутимый эффект, что становится страшно. Вверх, назад, гребок в глубину, вперед. Даты меняются на календарях, лица сливаются в единый круг, события и голоса перестают разграничиваться и образуют какой-то многоголосый хор, нет, какофонию, и вот ты уже не можешь понять, что происходит. Ты просто гребешь. Вверх, назад, в глубину, вперед.
Под впечатлением от книги Джанет Уинтерсон, которую вчера закончила читать, я чувствую легкую дрожь, пробежавшую по телу, отдавшуюся в кончиках пальцев, заставившую их снова порхать над клавиатурой. Может, смысл произведения и не близок мне, но то, как она эмоционально описывает свои переживания, – просто потрясающе!
За окном с деревьев опали последние засохшие листья, еще пара недель, и начнется настоящая зима. В начале осени всегда хорошо. Чувствуется, что лето сопротивляется, не уходит, оно борется, и это радует. А потом понимаешь, что бесконечная борьба невозможна, и совсем скоро осень возьмет контроль над происходящим в свои руки, полновластно вступит в свои права, начнет пронизывать тебя холодным ветром, бить по щекам ледяными каплями, мучить ранними закатами и разрезать душу бесконечным одиночеством. Мне хорошо знакомо это чувство. Я переживала его не раз. Когда хочется выть от тоски только потому, что понимаешь: что бы ты ни делала, с кем бы и где бы ты ни была, в конце концов всегда остаешься в одиночестве. Ты можешь окружить себя сотней людей или быть с одним-единственным человеком, ты можешь бегать, стоять, сидеть, смотреть фильм или есть, но по сути своей это ничего не меняет. В глубине души осознаешь, что все эти действия по сути своей неотличимы друг от друга. Все они совершаются для того, чтобы иметь возможность до бесконечности убегать от одиночества.
1 декабря Каждый человек – это отдельный мир, самодостаточная реальность, вселенная, если хотите. Именно поэтому вопреки расхожему мнению двое не могут стать единым целым, как бы ни старались, как бы им этого ни хотелось. Иногда две реальности переплетаются так тесно, что кажется, будто они неразделимы. Но в глубине души обе «реальности» осознают временность своего сосуществования. Они не смогут навсегда замереть в таком состоянии, что-то обязательно выбьет их из него. Потому они вольны лишь упиваться настоящим, наслаждаться каждой секундой происходящего. Счастье – это день сегодняшний, нужно жить текущим моментом, чтобы ощущать радость сейчас. Не в перспективе, не в прошлом, а именно сейчас.Мы запомним, пронесем сквозь всю жизнь лишь мгновения, какие-то отрывки, но именно эти мелочи заставляют нас осознавать, что наша жизнь была, есть и обязательно будет. Пока мы помним то хорошее, что происходило с нами, мы дышим и живем.
Мы то невероятно тесно сближаемся, то далеко разбегаемся. Иногда мне кажется, что ты самый близкий человек для меня, порой, что бесконечно чужой и далекий. В последнее время я все чаще думаю, для чего вообще нужны отношения и так ли они необходимы. Я на затянувшемся, а может, даже на бесконечном перепутье. Я зависла на предыдущей ступени и никак не могу сделать шаг вперед, дальше. Я постоянно боюсь. Боюсь, что ты уйдешь, боюсь, что ты останешься, боюсь вернуться к бывшему мужу, потому что знаю, что буду не права, если сделаю это. Иногда мне бывает так страшно, что меня охватывает дрожь. Нас многое связывает, но не меньшее и разъединяет. Я не знаю, как реагировать на твои поступки. Нет, я знаю, но боюсь на них реагировать так, как должна, потому что чувствую, что ты мне еще нужен. Теперь я уверена, что в твоей жизни существуют другие женщины, и я устала с этим бороться. Ты даже не пытаешься скрывать данный факт. Иногда мне так хочется все перечеркнуть, начать с чистого листа, забыть все то, что было между нами, и не думать о том, что будет. Но я не могу этого сделать. Я слишком люблю тебя.
Грань – это то, на чем постоянно балансируют эти отношения. То мне хочется плакать от всеобъемлющего счастья, обнять тебя и никуда не отпускать, то уйти, хлопнув дверью, и никогда не возвращаться. И тонкая грань, которую я не переступаю, и есть, наверное, мое счастье в данный момент. И его так легко потерять. Конечно, это совсем не те отношения, которые я представляла себе в мечтах, но они завладевают мной. Я не могу просто взять и остановиться. Подобно свече, с огнем которой я играла вчера в ресторане, когда мы сидели вдвоем в опустевшем зале. Можно безболезненно проходить пальцами сквозь пламя, но не задерживаться, не задумываться, иначе огонь начнет жечь пальцы. Ты для меня точно такая же свеча, я провожу свое сердце сквозь твое, стараясь не концентрироваться на том, что делаю. Отношения-медитация, свободные от мыслей о будущем, потому что пока я не вижу своего будущего рядом с тобой. Если я начну вглядываться далеко вперед, я обожгусь. А я боюсь боли, не хочу ее. И я в который раз поднимаю руку над язычком пламени и скольжу через него. Я оглядываюсь назад и понимаю, что того, что произошло за последние месяцы, могло бы хватить не на одну жизнь, и от этого становится тепло на сердце. А того, что есть, я не боюсь, потому что не знаю, что будет. Вот так вот сложно. Я очень устала от неопределенности, но прекрасно понимаю, что в данный момент просто не может быть по-другому, потому что я не готова к следующему шагу. Я не могу представить, что снова буду жить с мужчиной под одной крышей, ходить вместе по магазинам, убираться, готовить, вести обычное семейное существование. Что-то во мне надломилось с прошлого раза, и теперь я боюсь строить подобные отношения. Меня откровенно пугают совместные походы в ресторан, выходные, проведенные вместе, но я очень люблю засыпать рядом с тобой, это безумно приятно. Касаться стопой твоей стопы, чувствовать твои руки на своем теле, вдыхать твой запах, уткнувшись в твое плечо, касаться твоих волос и стараться не думать о том, что все это временно. И пусть я очень часто думаю, что нынешний вечер, ночь могут стать последними…
Вся наша жизнь состоит из граней – некоторые из них нравятся, другие – нет, одни радуют, другие – огорчают. Можно ли здесь найти баланс?
24 декабря
Без тебя я пока не могу. Мой внезапный «побег» из твоего дома той ночью был скорее попыткой понять: что случится, если тебя больше не будет в моей жизни? И я поняла, что сейчас не готова к такому ходу событий. Я даже не уверена, что дело здесь только в любви. Написав эту фразу, я задумалась о том, что все еще противлюсь своему чувству, стараюсь не допустить мысли о его существовании. Я придумываю логические объяснения тому, что со мной происходит, но все они не работают. Ведь речь идет о любви. А она несовместима с логикой. Я вообще пересмотрела свои взгляды на многое в области чувств. И причиной большинства перемен был ты. И я тебе очень благодарна! Если бы не ты, так много воспоминаний попросту отсутствовало бы в моем сердце. Иногда я начинаю думать, что мы живем ради этого калейдоскопа прекрасных событий, которые мы вольны и должны создавать в своей жизни. К сожалению, не все пользуются этим, окружающие постоянно ищут какой-то глубинный смысл в своем существовании. Но как ты когда-то сказал: «Любить стоит ради этих коротких мгновений всепоглощающего счастья». Твое и мое отражение в телевизоре рядом, момент, когда мы стояли в беседке на рассвете, как возвращались обратно после поездки в Подмосковье и смеялись, как гуляли по городу и заходили во все кабаки по пути, как ты переживал за меня в Италии, как много фильмов показал мне, сколько новой музыки я от тебя узнала, наши утренние кофепития у тебя на кухне по часу, долгие разговоры за бокалом вина, наша первая ночь, когда я только прилетела из страны мечты, бесконечные эсэмэски и постоянные звонки и переписка по скайпу.
Сегодня я хочу поблагодарить тебя. Мы познакомились полгода назад, за три дня до моего отъезда в Италию. В последнее время все чаще понимаю, что я знаю, чем все это закончится, но теперь мне не страшно. Я хочу сказать спасибо за все то, что ты, временами сам того не ведая, сделал для меня.
За то, что ты вернул мое сердце к жизни. Это, пожалуй, самое важное. Я уже перестала было верить в любовь, но ты возродил во мне веру в чувства и чудеса, которые последовали за этим событием. Почти шесть месяцев назад я поверила, что могу встретить человека и полюбить его всей душой, без оглядки, почти как в первый раз, несмотря на то, что так часто обжигалась. И даже сейчас, хотя я прекрасно понимаю, что мы скоро расстанемся, у нас разные пути, я испытываю благодарность за тот огонь, которой ты зажег внутри меня.
Спасибо за то, что вернул мне утраченную веру в себя, напомнил мне о том, какой я являюсь в действительности.
Спасибо за то, что ты был рядом все это время, за то, что научил спать под одним одеялом обнявшись. За то, что заставил вспомнить о том, о чем я почти забыла. Мне кажется, этот список можно продолжать до бесконечности. Я очень благодарна тебе. Но я понимаю, что скоро уйду. Впереди – новая жизнь и новый мужчина. Он будет чем-то похож на тебя, но я смогу ему доверять, и он захочет быть со мной всегда, заставит меня снова поверить в то, что постоянные отношения – это прекрасно.