Гражданский брак. Начало семейной жизни или блудное сожительство?
Шрифт:
На самом деле человек, который вот так пробует, считает, что нужно пожить безо всякой ответственности, то есть, попросту говоря, иметь все права, но не иметь обязанностей и думает, что такие отношения приведут его к созданию крепкой семьи, находится в большом заблуждении. Узнать человека лучше всего именно со стороны, а не когда общаешься на телесном уровне и делишь с ним общий быт и общую постель. То есть это будет осознанный выбор, а не выбор в состоянии эротического угара. Нужно, выстраивая сначала дружеские отношения, увидеть своего избранника как человека, как друга, как личность и сделать это лучше как раз на дистанции. Всё большое и ст?ящее видится на расстоянии. А всё остальное, в том числе телесные отношения, потом прилагается как некая награда за терпение и ожидание. Когда общаются жених с невестой – это особый трепетный, почти праздничный период, когда же люди сразу окунаются в плотские отношения, они очень многого себя лишают, и, как показывает печальная статистика разводов и так называемых «гражданских браков», которые распадаются, этот опыт совершенно ничего не дает. Период сожительства, наоборот, усложняет выбор человека. То есть выбор совершается под большим влиянием эротического влечения
И, наконец, самое главное: если мы хотим, чтобы Господь благословил наш брак и послал нам семейное счастье, ни в коем случае нельзя такое серьезное и благое дело, как создание семьи начинать с греха. Грех, нарушение духовных законов, несёт только разрушения и несчастья.
– Что ответить женщинам, мужчинам, которые после развода говорят: «Если бы я раньше знал (знала), что он (она) собой представляет в семейной жизни, когда мы вместе по киношкам ходили и смотрели на закат, я бы не связал (связала) с ним свою жизнь? И в следующий раз эти люди ни под каким видом не согласны вступать брак, не узнав претендента в быту?
– Узнать человека конечно нужно, никто не говорит, что после месяца общения с ним нужно идти в ЗАГС. Существует общее неписанное, но очень мудрое правило, что общаться перед браком нужно не менее года. Срок год-полтора – это время, когда молодые люди должны общаться, дружить, учиться отношениям. Именно строить отношения как будущие супруги. Но почему для этого нужно жить вместе и что это дает?
– Это дает то, что человек совсем по-другому раскрывается. Люди могут встречаться год или два, дарить по праздникам друг другу подарки, говорить о трепетной любви, но в жизни, когда начинаются совместные отношения, вдруг открывается такое, с чем сосуществовать невозможно, вплоть до того, что один из партнеров получает глубокую психологическую травму.
– Я совершенно уверен, что если с человеком не делить быт, а вдумчиво общаться, дружить, общие дела делать, а не просто по е-мейлу переписываться, то человека можно достаточно узнать. Я объясняю, что ничего добрачная совместная жизнь в плане узнавания не дает. Иногда сожителей объединяют вовсе не отношения, а общий быт и совместные дела, а им начинает казаться, создается иллюзия, что у них полная гармония, потом заключается брак, и молодые понимают, что он совершенно чужие друг другу люди. И жили вместе, и ели, и спали, а так ничего и не создали. Повторюсь, есть беспощадные данные статистики. Посмотрите, сейчас люди сплошь и рядом пробуют-пробуют, живут-живут, а браки распадаются, при этом гораздо чаще. Так что это дает, скажите? Может, в отдельном случае кто-то считает, что ему это что-то дало, но общие данные, факты – вещь упрямая, они говорят об ошибочности таких взглядов. Опыт наших родителей, опыт поколения людей, которым сейчас пятьдесят-шестьдесят лет показывает, что это совершенно не нужно. Брак не станет крепче, и люди, лучше друг друга не узнают. Потому что период жениховства дан человеку не только для того, чтобы он лучше выбрал или отказался, он дан человеку для того, чтобы он без примеси секса, быта, рутины научился строить с другим человеком отношения, научился любить, прощать, пришел к согласию по многим вопросам. Эти отношения должны быть совсем не на уровне, к примеру, совместного зарабатывания денег, их траты или обустройства жилья. Почему такие отношения бесплодны? Потому что человек, расписываясь или венчаясь, не просто заключает брак, ставит штамп, человек берёт на себя целый комплекс обязательств. А люди, находящиеся в таком безответственном состоянии, отношения свои по-настоящему не выстраивают. Люди сошлись для безответственных удовольствий, а не для «ношения тягот друг друга». Никто никому ничего не должен. Люди, которые считают, что нужно до брака пожить вместе, должны, понять, что самое главное не просто привыкнуть друг к другу в быту, это не так сложно, а научиться строить отношения, взаимодействовать. А заключая брак по-настоящему, люди, действительно понимают, что это уже серьезно, что дверь закрыта, а дальше нужно – учиться жить вместе, искать согласие. В свободном состоянии люди могут жить годами, а глубины любви, по-настоящему крепких чувств, не будет. Не исключено, что им будет хорошо и легко в общении, но задача-то наша совершенно другая: стать единой плотью в браке. А сожительство вне брака – это вообще явление не приемлемое, это грех, и на грехе молодые люди, пытаются строить фундамент семейного счастья, ведь, как правило, люди это делают для того, чтобы в будущем нормально оформить свои отношения, и изначально в него закладывают очень большую ошибку. Нельзя на грехе выстроить крепкий семейный дом – создать семью, воспитать детей.
– К тому идеалу, о котором Вы говорите, стремится каждый человек: церковный или не церковный. Все хотят счастья в семейной жизни. А в жизни получается совсем не так. И выходит, что люди хотят самого хорошего, даже соблюдая правила целомудренности и венчания, а происходит всё равно полный обрыв. Некоторые не из-за греховности идут на такие отношения, а из-за встречаемых «реалий жизни». Например, в браке кто-то расслабляется и ведет себя «без тормозов», зная, что партнер никуда от него не денется.
Это печальная ситуация с институтом брака вообще. Это в целом неправильное отношение к семье, которое возникло в последнее время. Не потому, что законный брак плох, а потому что мы стали плохими.
Но, кстати, нежелание оформлять отношения могут расслабить не меньше. Мужчина-сожитель может долгие годы кормить свою подругу обещаниями расписаться, мучить её, зная, что потратив на него столько времени, ей будет нелегко уйти. Но годы проходят, уходит молодость, а ведь женщина могла бы найти где-то любовь, создать настоящую семью. А мужчина, тем временем наслаждается своей свободой. Но мне известно, что законный брак, чаще всего как раз дисциплинирует людей. Это уже очень серьезный шаг, когда мы берем государство в свидетели, а также берем на себя всю меру ответственности друг за друга. Имеем не только права, но и обязанности, закрепленные юридически. И осознание этой ответственности как раз служит сдерживающим началом. Теперь люди сто раз подумают, прежде бежать в ЗАГС и разводиться. Раньше официальный, правовой статус браку давала Церковь, теперь, к сожалению, Церковь не может выдавать документы государственного образца, нужно идти в ЗАГС. Ясно, что этот шаг требует очень большой ответственности, потому что расстаться в сожительстве гораздо проще. Собрал вещички – и ушел. И здесь уже возникает целый комплекс всяческих проблем. Только на первый взгляд кажется, что современный развод – дело очень простое. Ничего подобного. Совместно нажитое имущество, дети, душевные травмы, осуждение родственников, потеря социального статуса семейного человека, и так далее.
Поэтому совсем не стоит называть сожительство браком; гражданским или не гражданским. Человек, сожительствующий, ни на что не имеет права. По-церковному такие отношения называются блудом, по гражданскому – сожительством. Ведь на самом деле понятно, почему люди бегут от серьезных отношений – в основе этого лежит неуверенность. Неуверенность в своих чувствах, неуверенность в том, что мы сможем действительно жить в браке, что мы не разведемся, что не начнутся проблемы при вступлении в брак, а еще – боязнь потерять свою свободу. Это особенно болезненно для мужчин. Для многих мужчин независимость – это высшая ценность. Пожалуйста, ты считаешь, что свободен, но лет в пятьдесят человек вдруг понимает, что высшая ценность как раз в семье. Нет ни детей, ни внуков, а если они есть – то ты их бросил, и они вряд ли хотят с тобой общаться. Так вот, сколько я не разговаривал с такими людьми – в основе называемых «гражданских браков» лежит недоверие друг к другу, боязнь потери мнимой свободы. Понятно, что ни о какой любви и ответственности не идет речь, потому что любовь – это жертва, это жизнь для любимого. Если люди уверенны друг в друге, для них никакой проблемы не стоит поставить штамп, расписаться и повенчаться. Я вспоминаю себя, когда моя будущая матушка дала мне согласие, я был очень счастлив. Мне хотелось быстрее зарегистрироваться и повенчаться, даже побаивался, вдруг что-то изменится, вдруг передумает? Сейчас мужчины большей частью идут в ЗАГС как на плаху. Но любой человек, который любит, хочет истинных отношений, а не суррогата.
– Но что делать, если человек действительно не уверен?
– Ждать, общаться, лучше узнавать друг друга. Если что-то не понравится – искать другого спутника жизни, но не полового партнера. Ошибки действительно бывают, и лучше их распознать до регистрации брака. Но и отношения не должны осквернять совесть, душу.
– С юными молодыми людьми всё понятно. Действительно, не стоит свою жизнь начинать со смены партнеров. А что посоветовать уже взрослым людям? Есть люди с неудачным опытом семьи, которые не хотят быть одинокими, но опасаются повторения прошлых ошибок. Их раны слишком болезненны, чтобы вот так брать на себя ответственность, от которой они не увидели ничего хорошего. Они не ищут развлечений, но безоглядно бежать в ЗАГС им тоже не хочется. Слова «дружить», «общаться» для них смешно даже звучат. Мужчина в сорок лет не будет год-другой «дружить» с женщиной, тем ни менее, узнать её надо. Значит, в жизни такого человека всё закончено?
– Могу посоветовать всё то же: не спешить. Человеку солидному, в годах, спешка вообще не пристала. Он же не ботинки выбирает, а свою вторую половину, здесь ошибиться нельзя. А почему бы годик не повстречаться? Что в этом плохого? Кто от этого умер? Причем видеть нужно человека не только при романтическом свете луны или в кино, но и вместе решать проблемы, дружить, но избегать интимной близости. Неужели это нереально? Пусть человек посмотрит, каков его избранник в общении с родителями, друзьями – это о многом говорит, а зачем сразу интим? Не нужно недооценивать общение, многие вещи сразу видны. Другое дело, как часто девушки говорят: «Еще когда встречались, я видела, что он такой, но не придавала значения». А надо придавать, вместо того, чтобы скорее бросаться в объятия. Очень важна общность взглядов, чтобы люди смотрели в одну сторону, понимали друг друга. А не удивлялись через несколько лет: мы же совсем разные, я ведь видела (видел) это, но раньше это привлекало, а теперь – не о чем даже поговорить. Мужу хочется на рыбалку, а жене – в театр, вдвоем им скучно. И живут два одиночества под одной крышей. Задача супругов – стать единой душой, единым телом в браке, а не разбегаться по разным сторонам жизни. Именно из-за недостатка общения распадается большинство браков. По статистике это происходит из-за того, что люди не имеют общих тем для общения, общих интересов. И вот за этот год у людей появляется возможность выяснить, есть ли у них общность интересов или нет. Именно этим должны заниматься люди, которые хотят создать семью. После быстрых браков выясняются очень интересные вещи, например, жена хочет иметь много детей, а муж – одного, или жена хочет работать, а муж против этого. А где же эти люди раньше были, о чём они думали, почему не обсудить всё это еще до создания семьи? Почему-то считается, что стерпится-слюбится.
– Отец Павел, я слушаю Вас и понимаю, что нужно учитывать при желании создать семью, как смотреть на избранника, на что обращать внимание в его (её) поведении… А бывает ли так, что любовь перечеркивает все эти пункты соответствия? Ведь может быть и так, что человек увидит одни положительные стороны, соответствие по все пунктам, а любви там нет?
– Настоящая любовь рождается не сразу. Моё глубокое убеждение, что настоящая христианская любовь рождается уже в браке и по прошествии не одного года. А до этого существует влюбленность, которая дается тоже от Бога. Чувство возвышенное, сильное, но не всегда жертвенное, глубокое и настоящее, всё это приходит намного позже. Бывает, что молодые люди вступали в брак по страшной влюбленности, а потом также как горячо любили – люто ненавидели свою избранницу. Не стоит доверять полыхающим чувствам. Африканские страсти не являются каким-то руководством к действию и залогом крепкой семьи.