Гражданский брак. Начало семейной жизни или блудное сожительство?

Гумеров Павел

Однажды на исповедь пришла ко мне молодая женщина и призналась, что живёт с парнем без штампа. И начала говорить про свободные, неформальные отношения. Я сказал ей: «Да вы же просто не уверены, любите ли его». Она подумала и ответила: «Да, вы правы, я до конца не знаю, смогу ли с ним прожить жизнь». Таких случаев у меня было немало; когда дело доходило до откровенности, люди обычно, пряча глаза, признавались, что препятствием для заключения законного брака для них является не отсутствие собственного жилья или денег на свадьбу, а неуверенность в партнере и в своих собственных чувствах к нему.

Но если вы не уверены в своих чувствах, просто дружите, общайтесь, но не называйте это браком, не требуйте всего и сразу. Самого

главного в этом «браке» нет – любви и доверия друг к другу.

Если любишь, то на сто процентов. Нельзя любить наполовину, особенно супруга или супругу. Это уже не любовь, а недоверие, неуверенность в любви, именно она и лежит в основе «гражданского брака».

Когда люди уверены в своих чувствах, то, наоборот, стремятся побыстрее зафиксировать отношения каким-то видимым образом, закрепить их. И то, что они этого не делают, говорит об одном: сознательно или подсознательно они не уверены, что смогут быть вместе всю жизнь.

Один известный российский актер театра и кино, рассказывает, что в свое время будущая жена поставила его перед выбором: «Либо давай расстанемся, либо поженимся». Он ответил, что не хочет с ней расставаться. «Тогда женись», – сказала она. «Зачем мне эта печать в паспорте? Она же ничего не значит», – отнекивался он. «Раз ничего не значит, тогда в чем загвоздка?» – спросила она. Действительно: если любишь – загвоздки нет, взял и расписался, а если неуверен в своих чувствах, будешь бегать от брака как от огня. Надо сказать, что артист все же пошел навстречу супруге, они зарегистрировали брак и женаты уже более тридцати лет.

Иногда «гражданский брак» называют бесплодным, во-первых, потому, что сожители, как правило, боятся завести детей, они и в своих отношениях никак не могут разобраться, зачем им ещё лишние проблемы, хлопоты и ответственность. Во-вторых, «гражданский брак» не может родить ничего нового, он бесплоден в духовном и даже душевном плане. Когда люди создают законную семью, они берут на себя ответственность. Вступая в брак, человек принимает решение прожить со своим супругом всю жизнь, пройти вместе все испытания, делить пополам и радость и горе. Он уже не ощущает себя отдельно от своей половинки. И супруги волей-неволей должны прийти к единству, научиться носить тяготы друг друга, строить свои отношения, взаимодействовать и, главное, научиться любить друг друга. Как у человека есть родители, братья, сёстры, с ними он хочешь, не хочешь должен научиться ладить, находить общий язык, иначе жизнь в семье станет невыносимой.

Современный отечественный психолог А.В. Курпатов назвал «гражданский брак» билетом с открытой датой. «Партнеры всегда знают, что билетик у них есть, поэтому, если что не так, в любой момент – махнул, и будь здоров, счастливо оставаться. С таким подходом нет мотива вкладываться в отношения по полной программе – ведь это все равно, что ремонтировать съемную квартиру».

В оценке «гражданского брака» с ним согласен другой российский психотерапевт Николай Нарицын: «Сожительство никоим образом не является ни супружеством, ни семьей, ни тем более браком – причем не столько по закону, сколько по сути! А значит, в таком “союзе” по меньшей мере наивно надеяться на то, что ваш сожитель, принимая какие-то решения (особенно если в них затрагиваются ваши взаимоисключающие интересы), будет учитывать ваши потребности. И столь же наивно предъявлять претензии в том, что этот человек повел себя так, а не иначе – в большинстве случаев, увы, он вам ничем не обязан, и волен поступать так, как ему (ей) вздумается!»

«Гражданский брак» можно назвать «училищем безответственности». Люди собрались без всяких обязательств, не понравилось – разбежались, дверь для каждого открыта. Партнёры сошлись для взаимного безответственного удовольствия, а не для «ношения тягот друг друга». Никто никому ничего не должен. И сами отношения не предполагают никакой глубины. Жизнь в «гражданском браке» можно сравнить и с увеселительной поездкой на автобусе, где на любой остановке можно сойти.

В Интернете есть

сайт «Пережить. ru». Он оказывает помощь тем, кто расстался с близким человеком. Создатель этого сайта Дмитрий Семеник, пишет о людях, которые уже несколько лет живут в «гражданском браке»: «В шестнадцать – двадцать лет они начали жить так называемым гражданским браком, и это длится три-четыре, а чаще – пять лет. Потом вдруг приходит понимание, что нужно что-то менять, что это путь в никуда. Начинается подготовка к свадьбе, порой уже покупают кольца. И тут они расстаются навсегда.

Некоторые даже успевают пожениться, но брак практически сразу распадается. И такой финал закономерен. Мы недооцениваем воспитательную роль “гражданского брака”, а ведь его неспроста так пропагандируют психологи столь нелюбимого мною “глянца”. Такая форма совместной жизни – это вовсе не подготовка к браку, а совершенно иной путь. Это школа безответственных наслаждений. Поэтому люди в “гражданском браке” и живут довольно мирно, что бесы их не искушают – зачем сворачивать людей с гибельного пути? И когда после нескольких лет такого лжебрака они решают пожениться, то вдруг осознают, насколько резко придётся изменить свою жизнь, возложить на себя какие-то обязательства. Это приводит к тяжёлым последствиям. Школа безответственных наслаждений не может подготовить к поступлению в академию ответственности и любви».

Но бывает, что «гражданский брак» превращается и в некое психологическое рабство.

Глава 5

Долюшка женская

Больше всего от «гражданского брака» страдают, конечно, женщины. Они часто попадают в весьма унизительное положение. Казалось бы, каждый свободен и может в любой момент уйти, но получается, что сойти с этого «автобуса» для женщины психологически бывает иногда очень непросто. По своей природе женщины существа более зависимые и менее решительные, чем мужчины. И их недобросовестные сожители этим пользуются. Известно, что подавляющее большинство женщин, находящихся в состоянии сожительства, хотели бы узаконить отношения. Любая женщина ищет стабильности и надежности для себя и для своих детей. Но решение, как всегда, остается за мужчинами. И вот, иные «рабыни любви» годами мучаются, ждут и просят партнеров оформить законный брак, а те лишь кормят их обещаниями и говорят красивые слова об их «высоких и неформальных отношениях». «А годы летят, наши годы как птицы летят», притом лучшие годы, молодость. И вот женщина начинает понимать, что нужно что-то делать, что время уходит, но оставить сожительство часто не хватает сил. (А вдруг больше уже никого не встречу и останусь на всю жизнь одинокой.) И получается, что нестабильное, подвешенное состояние сожительства не позволяет ей построить нормальные отношения со своим мужчиной и также не дает найти, быть может, настоящую любовь, создать семью, родить детей и быть счастливой.

Мне известны случаи, когда люди, оставив бесплодное сожительство, находили потом свою судьбу и создавали семью. Одна женщина из Санкт-Петербурга, человек верующий, церковный, прислала мне письмо по электронной почте, в котором сообщала, что познакомилась с мужчиной. Ей казалось, что он человек положительный – «ведь он православный, даже работает в церкви». К сожалению, под его влиянием, они вскоре стали жить «гражданским браком». Как я ни убеждал её, что это грех и ничем хорошим это не кончится, всё было бесполезно. Видимо, она думала, что это её последний шанс, ведь ей тогда было уже сорок лет, и она одна воспитывала дочь-подростка. Она прожила с этим мужчиной год или даже более. Но потом, слава Богу, она нашла в себе силы с ним расстаться. Потом выяснилось, что её бывший сожитель был кем-то вроде брачного афериста. Он морочил головы женщинам, сочинял себе красочную биографию и склонял их к сожительству, видимо, для каких-то своих целей. Моя знакомая, к счастью, не впала в уныние, а восприняла эту историю как урок, вразумление для себя. Она покаялась в своем грехе и стала регулярно причащаться (до этого священники не допускали её до причастия). Прошло несколько лет, и она встретила очень хорошего, верующего мужчину. Через некоторое время они поженились, теперь вместе ходят в храм. А о своем недавнем сожительстве женщина вспоминает как о страшном сне.