Гусарский клуб

Неизвестен 3 Автор

I (#9 - Графоманов)

пР: "Не скажите, любезный. Голая дама, она пока под четвертого

валета не попадет, весьма игрива-с.."

II (#6 - Зузинский)

пР: "Почему же? (оборачиваясь) Сыграйте, что-нибудь, Наташа!"

III (#3 - фон TOPMO3)

пР: "А вы что, корнет, "Мастера и Маргариту" не читали?"

III (#4 - фон TOPMO3)

пР: "А помню, в турецкую кампанию мы дворец паши брали...

Помилуйте, Оболенский, Вы же были с нами!""

ТУР 11

Ситуация:

Пьер танцует с Наташей. Наташа ему нравится, и Пьер томно дышит. Во время наиболее глубокого вдоха одна пуговица на его сюртуке отрывается, попадает Наташе за бюстгальтер и через секунду падает на пол. пР увидел как у Наташи из-под платья упала большая золотая пуговица и говорит:

I (#10 - Карлсберг-Туборгский)

пР: "Натали..! У вас пизда расстегнулась..."

II (#4 - Сухарев)

пР: Натали, никогда в жизни не думал, что увижу золотой тампон.

Наташа (краснея): пР, это не тампон, а пуговица.

пР: Оригинально-с. Так что, теперь кадеты в орлянку играют

тампонами?

II (#16 - Грыжевский)

пР: "Говорил я Вам, Наташа, что зря Вы так широко при минете рот

открываете."

III (#5 - Маршаал)

пР: "Ето что, господа, у моей кобылы после кавказской кампании

точно так же из промежности выпали четыре бутылки вина и, не

поверите, золотой портсигар."

ТУР 12

Ситуация: Наташина маменька делает минет пР. В самий критический момент взволнованная Наташа вбегает в комнату, дабы поделиться впечатлениями о своем первом поцелуе.

Ничего не подозревая, Наташа предлагает помощь маменьке: - Маман, Не проще ли было кликнуть горничную? Я могу сбегать за ножницами, чтобы Вы не откусывали нитку зубами !!!

пР (кончая): ....

I (#10 - Грыжевский)

пР (кончая): Маман, ни слова! А то действительно откусите мне

нитку.

II (#4 - Кац)

пР(кончая): Наташа, Вас кирпичом по губам целовали?

Наташа(испуганно): нет.. ртом.

пР: вот так и здесь, только ртом можно.

III (#2 - Карлсберг-Туборгский)

пР: "Продолжайте, матушка!.. Натали, положите ножницы на место,

это же нитка для чистки зубов!"

ТУР 13

Ситуация: пР зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский: "Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше ....

I (#7 - Грыжевский)

пР: Хотя нет, лучше купи на рынке огурец, да потолще. Мне

Дубровский, помнится, вчера в карты проигрался...

Денщик: Да нет, Вашброть, это Вы ему продули...

пР: Правда??? Тогда купи в аптеке вазелину.

II (#5 - Зузинский)

пР: Хотя нет, лучше поиди к писарю, купи у него лист бумаги

побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.

Иван: Зачем это, ваш-бродь?

пР: Да вот пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить,

зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за

вином и пошлю!

III (#2 - бен Аавром)

пР: Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше отдай-ка их,

братец, нищему у церкви. Пусть помолится о ниспошлении на нас и

ближних наших дара христианской любви.

Иван: "СтОит ли, Ваше Благородие. Кому надо - Вы и без молебна

впендюрите."

ТУР 14

Ситуация: Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а денщика все нет. Надоело ему, он пошел в конюшну и видит там: жеребец Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Ржевский, видя эту сцену, говорит:

(Разрешается комментарий Дубровского, зашедшего посмотреть на своего жеребца)

I (#33 - фон TOPMO3)

пР (хватает лист бумаги и пишет записку): "Поручику Лермонтову.

Миша, мне тут строчка в голову пришла - может тебе в поэму

пригодится? 'Смешались в кучу кони, люди...' ".

II (#14 - бен Аавром)

Дубровский: Полюбуйтесь, поручик. Этакий "menage de trois".

Ржевский: Это еще что. Полковник, говорят, третьего дня своего

Вороного за онанизмом застал.

III (#16 - фон Штирлиц)

пР: "Ванька! А кровь-то откуда?!"

Тут входит Дубровский, смотрит и сердито ворчит: "Жеребца,

сволочь, запорю! Такую ловушку для поручика испортил! Только

лезвие зря потратил!"

ТУР 15

Ситуация: Офицеры в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая... Подпоручик Дубровский и говорит: - Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый Ржевский появится. В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит: ...

I (#5 - Маршаал)

пР: "Господа, поздравьте меня. Только что решил задачу трех тел.

Вот этими вот руками, господа..."

II (#17 - Зузинский)

пР: Господа! Вижу, вы говорите о физике. Мне вчера мой Иван

рассказал про вакуум. Я вам сейчас покажу опыт-с!

Оболенский: А при чем тут девки?!!!

Рж: Как при чем? Они будут целоваться взасос, а вы, господа,

будете растаскивать их в разные стороны!

III (#19 - Тчирков)

пР: Представьте, господа, 3 года парадный мундир искал, а тут