Гусарский клуб
Шрифт:
II (#25 - Зузинский)
Как известно, адмирал Степан Осипович Макаров был закаленным моряком. От похмелья он лечился, опрокидывая на себя кадушку холодной воды. Однако однажды зимой матрос-вестовой поленился. Уложив мертвецки пьяного флотоводца спать, он сразу же налил в кадушку воды и удалился. Очухавшись наутро, Макаров обнаружил, что вода подернулась корочкой льда. Он и кулаком пробовал, и подсвечником, и кортиком - добраться до вожделенной влаги не удавалось. Разъяренный адмирал кликнул вестового и велел долбить лед хером. К величайшему изумлению, дюжий Федор
III (#14 - бен Моше)
Как известно, Диоген почти всю свою сознательную жизнь прожил в бочке. В бочку его запихнул Архимед, когда в своих экспериментах по определению об"емов тел перешел к опытам на людях. "Эврика!" - кричал Архимед и макал несчастного Диогена в бочку - как будто других людей не было. С тех пор Диоден и жил в бочке, а днем выходил с фонарем других людей искать, для Архимедовых опытов.
III (#19 - бен Аавром)
Александр Македонский, как известно, ужасно любил разрешать трудные жизненные задачи. Зная об этом, его подданные часто обращались к нему за советом. Однажды стражник Гордей попросил его взглянуть на засорившийся унитаз. Долго возился Александр с непокорным прибором, но так ничего и не вышло. "Вот блядь!" сказал император с досадой, и как даст по унитазу своим тяжелым бронзовым мечом. Только осколки посыпались. "А наш-то каков, слыхали?" - хвастались потом македоняне, - "Разрубил Гордеев санузел!" В шестом веке, впрочем, "сан" из поговорки убрали. Чтобы не было, мол, низкопоклонства перед Дальним Востоком.
III (#23 - Кац)
Великии французский математик Ферма, как известно, был также превосходным адвокатом. Но не всем известно что именно юриспруденция натолкнула его на ту самую знаменитую теорему. А дело было так - в суде слушалось дело о краже древесины с заднего двора Лувра, и украденные несколько кубов было обнаружено во дворе одного из старших плотников. На суде, когда Ферма защищал плотника он сказал "А как вы мне докажете, что сумма найденных кубов равна украденному кубу?" А впоследствии он обобщил эту мысль не только на кубы но и на большие степени, и с древесины перешел на числа.
I (#20 - Букин)
С ветки за окном тихо упал mailing-list. Эмигрант Безштанкин
сидел на грязной кухне и лениво отгонял когнетов и мошек. На полу
валялись банки Карлсберг-Туборгского, на столе стояла бутыль
грушевской наливки. Безштанкин выругался BOEHKOMATOM и затянул
нестройным хором:
"XPEH ты мой опавший, XPEH-Оп**деневший..."
Эмигрант Безштанкин был пьян как зузинский. Дошел до -ручки. Не
сдерживая порывы блевако, он вспоминал свою закордонскую жизнь.
Вот вчера например - дорогу перебежал черный кац, так он едва
успел нажать на фон TOPMO3. А в среду ему лечили ущемление
грыжевского. Ветеринар подошел к делу просто : фон-дер-Зик!
– и
готово. В результате он остался без левого Илуха. И соседка,
мексиканка Делорес, не дает. И санузел неисправных...
"Да, - думал Безштанкин, вконец тер-перепивших, - лучше бы я стал
узником сиона. Так нет же - Зелененьких захотелось! И город етот
паршивый - Киев-Бостонский, бен твою моше!"
И он вспоминал Родину, тихий край Припять-Чернобыльский, пил чай
с леманом и сухаревым, и напевал забытую мелодию вальса...
II (#33 - Кац)
Оказывается, известные музыкальные деятели Стравинский и
Мравинский были оба евреями, и более того братями. Дело в том,
что их папа был раввином, поэтому соседи их называли
"Раввинские". А чтоб не путать, один был Старший Раввинский, а
другой - Младший Раввинский. Братья к етому так привыкли, что
стали подписываться "Ст. Раввинский" и "М. Раввинский" А потом
пришла революция, и для благозвучия они взяли себе эти подписи
как настоящии фамилии, убрав второе "в" и точку.
III (#12 - Волобуев)
Как известно, пР учился в Симбирской школе юнкеров. Уже в то
время он был известен своими похождениями. Тем более, что как раз
напротив его заведения находился институт благородных девиц.
Желая уберечь своих воспитаниц, руководство института проверяла
всю переписку послушниц. Однако поручик (тогда еще юнкер) изобрел
вид тайнописи. Возбудясь любовью к девицам, он писал спермой на
бумаге, а затем девицы, получив якобы чистый лист, нагревали его
на огне, на листе проступали буквы, и таким образом можно было
договориться о свидании с пылким юношей. Обеспокоенные числом
забеременевших воспитаниц, руководство было вынуждено обратиться
к инспектору учебных заведении Илье Ульянову. Тот быстро
сообразил, что дело связано со странными белыми листами,
приходившими к девицам. Разгадав тайнопись, Илья как-то поделился
с домашними этим интересным изобретением.
Впоследствии, его сын Вова использовал это ухищрение, когда сидел
в тюрьме за революционную деятельность. Однако судьба сыграла с
Володей злую шутку. Однажды, в холодной и сырой камере, Вова
застудил свои "карандаш" и заболел сифилисом.
За это, прийдя к власти в результате Октябрьского переворота,
Володя приказал сделать фильм про пР, где выставил удалого гусара
полным идиотом.
IV (#28 - бен Аавром)
Как известно, великий русский поэт Михаил Юрьевич Лермонтов
большую часть своей короткой жизни прожил с бабушкой.
– Вы, Мишенька, - говорила, бывало бабушка, - "все же меньше по
блядям бы бегали. В Ваши-то годы!"
– Ах, grandmere, - отвечал Михаил Юрьевич, - "сколько там тех
годов?! Прийдет какой-нибудь Мартынов - хлоп!
– И прощай моя
молодая жизнь..."
И, главное, - как в воду глядел.