Х...евая книга
Шрифт:
– В женском что ли?
– вдруг догадался мой папашка.
Натаха расхохоталась:
– А в какой же я еще хожу!?.
Такие вот пироги. Жизнь штука не простая.
Кстати, любопытное наблюдение для сексологов и психологов: в самом начале перестройки сексуальные записи резко пошли на убыль, начали преобладать политические заявления и программы. "Лигачев - мудак". "Долой КПСС!". "КПСС - фашисты!" Длинные антисоветские и антисоциалистические манифесты. Но через пару лет положение нормализовалось, тестостерон взял свое, и опять повылазили сиськи-пиписьки.
Глава 5, справочная
Ебал я в рот тебя, читатель.
Хуиная твоя голова.
Глава 6. Половые бандиты
Ученые люди заметили: во всяком большом коллективе складываются микрогруппки. Такое наблюдается от детсадовской группы до парламента. Корешатся люди, водятся друг с другом. Будто в жопе у каждого свой маленький компас или, скажем для определенности, какой-нибудь другой прибор размещается. И если у кого-то жопный компас рисует на азимут или скашивается на полвторого, то все, у кого он так же демонстрирует, в тот же азимут, те начинают табуниться друг с другом. Если, например, это в детсадике, такие азимутально скособоченные микрогруппы образуют движения и фракции по интересам, а если в парламенте - депутаты в группах начинают друг другу пиписьки показывать.
Можно, конечно, спросить: а отчего это тонкий душевный компас - и в жопе? Ну а где же еще-то? Сами прикиньте хуй к носу - у всех почти народов "жопа", "живот" и "жизнь" как-то вместе кучкуются. "Не на живот, а на смерть", - здесь под животом имеется в виду не орган в туловище, а жизнь. Или вот. "Спасай свою задницу", - означает "спасай свою жопу", то есть опять-таки жизнь.
"Жопу рвать" - чрезмерно стараться.
"Искать на жопу приключений" - рисковать, искать приключений на свою голову. Примечательно, что в данном случае жопа выступает как голова. Сравним: "у тебя мозгов в голове меньше, чем в жопе". Другими словами, считается, что в жопе тоже есть какие-то мозги, хотя и не очень много.
Как-то один мой одноклассник, которому я очень вовремя позвонил, удивился в трубку:
– Ну надо же как попал: я только что вошел, и сейчас опять убегаю! У тебя прямо сверхжопное чутье!
А другой мой одноклассник огорчался потере:
– Эх, до жопы жалко!..
Что имел он в виду под жопой в данном случае, я ума не приложу.
А вспомните, что почти все уколы делаются через жопу. А сидим мы на чем, отдыхаем? А порют ремнем по чему, ума вбивают?.. Нет, видимо, врачи и анатомы недооценивают роли жопы в организме. Да и то - человек есть тайна за семью печатями. Может быть столь чувствительный орган играет роль дополнительного сердца для перекачки, например, лимфы. Ведь когда мы ходим, ягодицы шмыгают туда-сюда. Перекачивают. А когда человек сидит, его жопо-сердце оказывается стесненным. Поэтому ходить полезнее, чем наваливаться всем телом на второе сердце.
(Кроме того, "жопа" обозначает не только светлые чувства, но и почему-то очень плохое, загаженное место, далекую провинцию. Например, "Двужопинск", "Зажопинские выселки" - это глубокая провинция).
...Как бы то ни было, в нашей студенческой группе МО-81-3 к началу второго курса тоже сложились устойчивые микрогруппы, или попросту говоря, банды.
...По уму, тут надо бы сделать лирическое отступление и кстати описать, как я ссал в поллитровую бутылку из-под лимонада, когда пролетарии у нас дома чинили унитаз. Уединившись в комнате, я нассал целую бутылку через ее узкое горлышко, а потом выбросил обесчещенную емкость в окно. Ну а что было делать? Не идти же к соседям, объяснять им про временно недействующий унитаз и ремонт! Еще нужно было бы рассказать читателю, как в гостиничных номерах в разных городах я, чтобы не ходить в туалет в далекий конец коридора, ссал прямо в раковину, приподнимаясь на цыпочки... Но я не буду прерывать плавное повествование всякой хуйней.
Итак, из четырех человек сложилась наша банда, и эти четыре человека не совсем совпадают с теми, кто ехал без водки в купе. Видите, несмотря на совместно пережитую опасность, купе в банду не сложилось, жизнь расставила все по местам. Вот полное описание нашей настоящей банды.
Первый. Я. Об этом мерзавце вы получите впечатление, прочитав книгу.Второй. Олег Баранов. Он умный (дураков в полку не держали). Обладает логическим мышлением и изрядной памятью на цифры. Мог по памяти нарисовать карту Европы. Вот такая вот непредвзятая гнида. *
*любя, любя
– Мне, - говорил он в голодные годы, - иногда так ебаться хочется, хоть на стенку лезь!
Все кликухи в банде давал я (а самого меня вся наша группа МО-81-3 называла Шеф). А если я кому-то давал кликуху, то она закреплялась за особью и все потом эту особь по кликухе так и звали. Даже родители иногда. Баранов имел прозвища такие: Адам, Абрам, Казимир, Козлевич, Алесь Адамович. (Адамович как фамилия, а не как отчество, то есть с ударением на "о"). Последний был, якобы, страшный бандит. Иногда в юные институтские годы Баранов звонил мне в телефон и грозно рычал в трубку:
– А ты знаешь, кто с тобой говорит? Ха-ха. Ха.
– Ой, не знаю, - притворно пищал я.
– Это я - Алесь Адамович!!!
Я страшно пугался и молил за пощаду...
Наиболее стабильной кличкой Адама была "Адам".
Адам - мужик приземленный и его фантазия не поднималась ввысь к звездам, а как-то стелилась по грунту возле денег и юбок.
– А вот кого бы на хуй насадить... Ой, какая баба страшная - а вот бы ее выебать!
– периодически выпадало из Баранова.
Вообще, из таких Адамов формируются партии консерваторов. Злая консервативность имеет некоторые плюсы. Она позволяет довольствоваться тем, что есть. И радоваться. И даже хвастаться хорошей жизнью. Адам мне с упоением рассказывал, как они с отцом и зятем ходят в Богородские бани славно париться. И какие это хорошие бани - Богородские.
...Ну сходили, уговорил... Я такого говна редко где видел! Паровозное депо времен разрухи, а не бани! Вот умеет консервативный мозг не замечать родного говна: рабства негров, например. Так рождаются "Унесенные ветром".
Или вот - в сральнике у него дома очень неудобно висит держатель рулона бумаги для вытирки жопы. Где-то за левым локтем, почти за спиной (если сидеть спиной к бачку). Приходится страшно выгибаться, отрывая бумажку. И ведь если сказать об этом Баранову, он не поймет. Будет утверждать, что все нормально и удобно. Привык. Консерватор. Если и есть у него стремления, то линейные, примитивные, одноходовые, плоскостные. Была одна - нужно две, стало две - нужно четыре. И так далее.
Люблю его, паразита.
– Мужики, у меня есть план!
– иногда вываливалось из Адама, и это значило, что он хочет вести нас куда-нибудь снимать баб.
Приземленный мужик.
Третий. Юрий Будулаев. По единственой кличке - Бен. Она пристала к нему смертельно. "Беном" Бена зовут теперь все. Моя жена, родители, теща, все люди. В записных книжках он значится как Бен. На букву "Б". В народе как-то даже стали забывать, что при рождении ему по ошибке дали имя Юра.
Бен - это черноусый мужик. Ему однажды дали на улице по яйцам, и он попал в больницу. Но это все хуйня. Мужик он меланхоличный, несколько депрессивный. Склонен передумывать, менять решения. Семь пятниц на неделе. Отсюда "бенизм" - склонность к постоянной перемене решений... У него была любовницей проститутка, и он ее ебал, некрасивую.