Хлыщщ, Децербер и др. мифы (сборник)
Шрифт:
Хлыщща передернуло.
«Куда же я попаду?» – думал он, на ощупь продвигаясь вперед, разводя в стороны брякающие занавески и проходя в помещение…
…которое вдруг из темного стало светлым!
Хлыщщ зажмурил глаза, заслонил их копытом. А когда убрал конечность, вроде бы смертельно расстроился, но заодно и порадовался. Расстроило его, что помещение оказалось тесной комнатушкой.
«Совсем не впечатляет!» – Он даже покачал головой.
А порадовало тот факт, что никакие ужасти не собирались наброситься на него и… заставить вступить в полезную для общества организацию. Или, там, заплатить налоги.
Нет, все было проще и прозаичнее: в комнатке метра два на два сидела согбенная хитрого вида старушка и посмеивалась в кулак. Ее окружали скелеты, шкафы с банками, внутри которых лежали загадочные снадобья и порошки, клетки с пауками и змеями, а над самой старушкой висело, значительно потрепанное, чучело. Вначале Хлыщщ принял его за суслика, но, присмотревшись, понял, что это крокодил. Точнее, голова крокодила. Стоящий на столе магический шар переливался разными цветами, бросая жутковатые отсветы на стены, а под потолком горели стоваттные – и для чего они здесь?! – лампочки.
– Что, впечатляет? – запищала старушенция, хитро глядя на вошедшего.
– Да у-уж, – протянул черт. – Я вообще-то…
– Ни слова, ни слова! Больше ни слова! Садись, – она указала на стул угрожающего вида, – я сама прочту твои мысли.
Хлыщщ не стал спорить: крайне осторожно сел на разваливающийся, казалось, прямо на глазах предмет мебели.
– Да-а… да-а… – тем временем, смежив веки и махая рукой, вещала баба Маня™ – а это наверняка была она. – Я вижу… вижу… что ты пришел…
– Я не совсем пришел – скорее, прилетел.
– Молча-а-ать!!! – заорала ведьма, и Хлыщщ вдавился в спинку стула. – Ты пришел… то есть, прилетел… в общем, неважно. Ты прибыл… да, ты прибыл… издалека.
– А можно опустить вводную? – поинтересовался бывший душекрад, доставая из кармана деньги.
Неизвестно, как баба Маня их увидела – ведь только что ее подернутые ячменями глаза были закрыты, – только она внезапно «выстрелила» сухонькой ручкой, выхватила купюры у Хлыщща и спрятала в нагрудный карман.
– Можно и пропустить, отчего ж не пропустить, – просто сказала она. – Итак, у тебя проблемы.
– Разумеется, иначе бы я сюда не пришел.
– Ты опять за свое? – Баба Маня сверкнула на него из-под лохматых, но отнюдь не густых бровей.
– Молчу, молчу.
– И проблемы твои связаны с э… э…
– Э… – повторил Хлыщщ.
– Э… э… эрекцией!
– Кхм. – Черт поперхнулся. – Пока что, слава Повелителю, нет. С Энтропией.
– Да какая разница, – колдунья отмахнулась, – и то, и другое на «э».
– А ещё и то, и другое чертовски неприятно.
– Угу, угу. И что от меня требуется?
Хлыщщ опешил.
– Вообще-то я собирался задать вам этот вопрос.
– Ну, задавай, – раздраженно произнесла баба Маня.
– И что от меня требуется?
– Заголить зад и бегать! – Старушенция подняла голову к низкому потолку, расхохоталась, но зашлась в приступе кашля. – Кхе-кхе… Я знаю, что тебе нужно. Тебе нужно… – Колдунья выдержала театральную паузу.
Хлыщщ прислушался.
– Воспользоваться травкой! – закончила баба Маня торжественно.
«Петр Хлыщев» понимающе закивал.
– А-а, ясно-ясно. Вот это уже другое дело: магическая трава, сушеная в полнолуние на могиле древнего мага-вампира…
– Ты что, родной, спятил? Какого мага-вампира? Марихуану будешь, спрашиваю?
– А?
Вместо ответа баба Маня с превеликим трудом открыла ящик стола. Раздался натужный скрип, старческая ручонка пошарила внутри и извлекла на свет божий… или дьявольский, кому как больше нравится… косячок.
– Ну что, забьем Мике баки? – И она подмигнула Хлыщщу. – Помогает в момент! – заверила «колдунья».
– Нет, вы знаете, наверное, в другой раз…
Черт изобразил на лице извиняющееся выражение, однако бабе Мане было уже не до него – она достала из кармана потрепанную зажигалку и закурила. Увидев подобное, Хлыщщ так и хлопнулся наземь, не из-за удивления, правда: просто стул, все это время опасно раскачивавшийся под ним, в конце концов треснул и развалился.
– Хы-хы-хы! – рассмеялась провидица-гадалка-ворожея. Вынула изо рта самокрутку, выпустила в и без того нечистый воздух струю дыма.
Потирая ушибленную точку и отмахиваясь от клубов марихуаны, отставной душекрад попятился к выходу.
– Эй, ты куда! – внезапно опомнилась баба Маня. – А Энтропия?
– Да черт с ней!
– Ну и правильно!!
И вновь разразилась гоготом. «Мумифицированная» голова крокодила на стене задрожала и низринулась прямиком владелице на маковку. Впрочем, и тогда смех не прекратился. Усиленный громкоговорителями, он сопровождал Хлыщща на всем пути к выходу из дома, и дальше – на улице, и дальше – когда черт доставал новый МПП. Черт уже знал, куда направляется: ища провидцев в Интернете, он случайно набрел на другую ссылку. Надо немедля переместиться туда! Кроме того, этот пункт стоял под номером два на листочке, бережно хранящемся в заднем кармане джинсов.
А голос бабы Мани, крутившийся в голове и не желавший отступать, подгонял его:
– Давай вперед!Время не ждет!Магией Энтропию не победить —Лучше достать косяк и курить!Ты что, не знал, Озёл?Просто вкурил – и пошел!Этот бодрый речитатив засел в сознании, закрутившись там спиралью. Потом зазвучал незамысловатый ритм. Перед глазами возникла пустая, освещенная прожекторами сцена. Толпа восторженных людей и демонов кричала, бросала вверх головные уборы, потрясала в воздухе кулаками. И тут вперед, к микрофону, вышла баба Маня и под увесистый бит, наигрываемый стоящим в сторонке, в тени, ди-джеем, опять начала читать своим фирменным хрипло-писклявым голосом: