Хмарь II. На распутье семи дорог
Шрифт:
– Вы хотите сказать, нам врут?! – возмутился дедок. – Сам президент Ярослав Болотный в своих выступлениях рассказывает об огромных счастливых возможностях для эмигрировавших в страны Содружества.
– Василий Степанович, я только прилетел и не знаю, что вам рассказывают о Содружестве, – примирительно подняв руки, я продолжил. – Просто высказываю своё мнение, а вы можете иметь свое суждение по данному поводу. Давайте лучше выпьем за знакомство коньячку из космических далей? По пятьдесят грамм? А вы мне расскажете о Земле. Какая политическая обстановка, о чем люди думают.
– А давайте, – подержал меня старец. – Вещи разберём. Проводница, как только мы поедем, чайку с лимончиком принесет.
Пока
Есть у меня для таких умников бутылочка настойки с планеты Торк! Не спиртосодержащий напиток, а настоящий эликсир – залечивает душевные раны и дарит божественное понимание всего сущего, о котором хочется немедленно поделиться с ближними. Есть у этого душевного напитка и маленький недостаток: он, как и таблетка виагры, очень сильно «влияет» на зрение. Примерно через пять часов после употребления на женщин смотришь совершенно другими глазами. Даже Баба Яга становится красавицей. С таким ИСКИНом, как Умка, мне это возвышенное состояние не грозит – даже если пиво с водкой, всё равно деньги на ветер.
С вещами мы разобрались быстро и под мерное покачивание поезда уселись друг напротив друга пить чай. Дедок выспрашивал кто я такой, чем собираюсь заняться дальше. После того, как мы выпили по две стопочки настойки, все поменялось. Информация из уст Василия Степановича о ситуации на Земле полилась полноводной рекой, и она мне не понравилась.
Вначале было СЛОВО, точнее много слов о прекрасной жизни в странах Содружества. Различные политические партии либерального толка убеждали народ, что если правительство отменит «Сталинский» закон о запрете эмиграции, то каждый гражданин будет жить лучше прежнего. Появится много инопланетных товаров, любой желающий сможет устроиться на работу в «прекрасное далёко», то есть за пределами Солнечной системы. Трудясь в каком угодно государстве Содружества, человек обеспечит безбедную жизнь своим родным на Земле.
Народ, не смотря на все призывы из-за рубежа, устоял перед соблазном, устроить переворот по типу Украинского майдана. Но жители России не устояли перед соблазном обещаний бывшего «болотного» героя из «ТЫблочников» на выборах президента России. Можно сказать, люди были одурманены словоблудием Ярослава Болотного. (Свою новую фамилию, будущий президент, взял в честь «Марша миллионов» произошедшего на Болотной площади в г. Москве. Примечание автора.) Население, поверив в словестный мираж, захотело жить радостно и беззаботно, желательно сегодня, а не завтра. Им было плевать на государство и здравый смысл.
Верно заметил Джером Д. Сэлинджер: «Забавная штука: достаточно наплести человеку что-нибудь непонятное, и он сделает так, как ты хочешь».
Ярослав Болотный в предвыборной гонке поклялся, во-первых, все доходы от нефти, газа и природных ресурсов разделить между гражданами России, во-вторых, воплотить концепцию «Мир без границ». В-третьих – отменить возрастное ограничение при эмиграции. В-четвёртых, поднять благосостояние народа.
Все свои обязательства новый президент России Ярослав Болотный выполнил в срок. После инаугурации президентским указом за номером один отменили закон сорока лет. После вступления в силу распоряжения всякий совершеннолетний гражданин РФ мог покинуть страну без ограничений. Далее каждому, включая младенцев, выдали три чека – нефтебонды, газобонды и ресурсобонды, по которым произвели выплаты дивидендов. Кроме того в соответствии с предвыборным обещанием о «Мире без границ» он отменил границы и провел реформу Армии и Флота.
– Мы, – вещал он с большой трибуны, – сейчас входим в новую эру космических сверхдержав и на этом великом этапе миллион вооруженных «нахлебников» проедающих деньги налогоплательщиков нам не нужны. Освободившиеся миллиарды долларов правительство направит на увеличение социальных и пенсионных выплат. Для защиты суверенитета РФ правительство заключило договор с ЧВКН «Потрошители». Они согласились всего за десять процентов от ста миллиардов долларов, которые мы отчисляли на Вооруженные Силы, охранять рубежи нашей страны от внешних угроз. Для поддержания правопорядка внутри страны нам достаточно полицейских сил. Графики статистических данных, представленные президентом, были убедительны. Более того, благосостояние после проведенных реформ незначительно, но поднялось у большей части граждан России.
Расплата за желание пожить на халяву наступила по прошествии ста дней после инаугурации. Наблюдатели неожиданно предъявили претензии к экологии планеты.
Им не понравились наши бензиновые двигатели, угольные ТЭЦ, предприятия черной и цветной промышленности. Они потребовали у правительства РФ принять закон об экологии в соответствии со стандартом Содружества. Взамен предложили помощь в снабжении энергетическими реакторами за рубли. На автомобиле при установке такого реактора, можно ездить более десяти лет без смены топливных стержней.
Провели референдум, и шестьдесят семь процентов населения страны сказало «Нет» бензиновым двигателям. Следствием проведённого референдума был эффект домино, нефть и газ упали в цене, в России добывать их стало не выгодно. Угольная промышленность умерла. Заводы, работающие на Армию, развалились, потянув за собой добывающие отрасли. Выплаты по бондам снизились в два раза, ещё через месяц они превратились в простые бумажки. Страну затягивало в болото.
В итоге, в конце двадцатых повторились лихие девяностые, только гораздо страшнее и трагичнее. Страну затрясло в предсмертных конвульсиях. Фантастическая надежда на инопланетян не оправдалась. Никто не хотел вкладывать деньги в «современную экономику» России.
Я был в ярости, совсем не так представлялось мне будущее России. Еще и Умка подлила в масла в костер разгорающейся злости.
– Шеф, я взломала нейросеть твоего соседа. Он приготовил статью о тебе, и когда только успел? Оказывается ты у нас член ЛГБТ!
– Покажи.
Под моей фотографией была набросана статейка. «Друзья, я сегодня встретился с представителем ЛГБТ с других планет…»
Дальше я читать не стал. Наказывать нужно таких писак. На беду соседа поезд остановился в Екатеринбурге. Выйдя на перрон, я подошел к полицейскому и мне быстро за небольшую денежку доставили толстую тетку в грязной куртке с синими бланшами под глазами. Её огромный красный нос мог впечатлить кого угодно. Там же на перроне я купил ей новый плащ и водки несколько бутылок. Полив духами для того чтобы перебить исходящий от нее запах, я купил ей билет в наш вагон, проводил ее до места и познакомил с Василием Степановичем. Через пять минут общения они закрылись в купе. Чтобы не слушать томные звуки, я пошел в вагон-ресторан. Плотно подкрепившись, поспешил обратно, пропускать момент протрезвления я ни в коем случае не хотел. Как я не спешил, всё одно пропустил самое интересное. Дедок решил провести прямой эксклюзивный репортаж с прямым включением из поезда, где он делился со всем миром своими успехами на любовном фронте. Запись моментально разлетелась по всем социальным сетям. Особенно смаковали кадры, когда «дама», ласково улыбаясь шербатым ртом, томно сказала: