Хозяйка золушек по вызову

Дега Олфель

– Интересная у вас инструкция, – прервал меня Валентин, разваливаясь на диване, – заучиваете? Они тоже самое говорили. И чек выкатили на неприличную сумму. Потом пришли девушки с вёдрами, и меня выперли. Пришлось ехать за тобой пораньше. А тут ты.. вышла вся в розовом.

Я сделала глоток коктейля, и отправилась в ванную. Смывать боевой макияж. Валя отправился на кухню, греметь дверцами шкафчиков в поисках кофе. Маньяк кофейный, полчаса не может прожить без любимого напитка.

Судя по радостному воплю, добрался

до тщательно запрятанной подальше баночки. Сам мне её тащил из Тайланда. Но, как только я узнала, что именно этот сорт кофе сначала дают пожевать куницам, чтобы оно у них вышло естественным путём, и после этого продают, пить эту гадость я отказалась.

Налепила патчи под глаза, чтобы успокоить кожу после агрессивного макияжа, нацепила любимый халат вместо розового мини, и вышла из ванной.

– Свят-свят! – басом сказал Валя, отшатнувшись и брызгая на меня водой из-под крана. Я поморщилась.

– За кофе следи, всю плиту мне обольёшь, – велела я, с наслаждением вытягиваясь на кухонном диване.

– Я погуглил, что это у тебя за штуки, – поделился со мной Валя, тыча в меня ложкой с длинной ручкой.

– Патчи? – уточнила я, прихлопывая их на место поплотнее.

– Вот-вот. На ласточкиных гнёздах, – похвастался эрудированностью друг, – Ты в курсе, что «ласточкины гнёзда» – это натуральные слюни ласточки? И ты реально их на лицо лепишь?

– Зато моим кофе не гадили кошки.

– Это «Капе любак»! Только для ценителей глубокого оригинального вкуса.

– Не буду пробовать никогда!

– Поздно…

– Что?! Ты мне эту дрянь уже варил?! Ах ты…

Увлекательный процесс удушения Вали прервало деликатное покашливание. Я в шоке прижалась плотнее к другу, которого умудрилась повалить на пол. Валентин прекратил демонстративно хрипеть, и тоже замер, глядя наверх.

– Вот, – раздался торжествующий голос соседки, – я же говорила, что квартирка похабная. Эта шлёндра вообще вся розовая была. И вон, винище везде стоит. Мужиков водит, зараза такая.

Соседушка, всё-таки, вызвала полицию. Представитель власти со скучающим видом стоял на пороге кухни. Надо дверь всё-таки закрывать, а не прихлопывать.

– У вас есть, что заявить, гражданочка? – деловито уточнил участковый, поправляя свою папочку под мышкой. Соседка, с торжествующим видом, замерла рядом.

– Есть, – сказала я, кивнув и не торопясь слезать с Валентина, – жалоба есть, на каком основании полиция нарушает статью 139 Уголовного кодекса, вторгаясь в жилище, статью 137, нарушая личное пространство. Сейчас подумаю, что ещё могу заявить.

– Отставить думать! – рявкнул участковый, резво выскакивая из квартиры и утягивая за собой соседку, – а вы гражданочка, пойдёте объяснение писать, за ложный вызов.

Непрошенные гости удалились. На лестничной площадке участковый отчитал бдительную женщину, которой так и не дали исполнить гражданский долг:

– Тамара

Васильевна, ещё раз вызовете без повода, будете уже не со мной разговаривать! – А с кем? – оживлённо поинтересовалась приунывшая было соседка.

– С полковником Борзенко! – рявкнул участковый, – пусть он вам покажет настоящих проституток, чтобы знали, как они выглядят.

– Так я согласная, – зачастила Тамара Васильевна радостно, – готова быть свидетелем при задержании злостных шалав. Куда ехать?

Участковый, сплюнув, послал её по известному адресу. Но, боюсь, полковника она там точно не найдёт. И ушёл.

– Нормальный такой полицейский. Вломился в частную собственность, поматерился и наплевал в подъезде. Точно на повышение скоро пойдёт, – оценил нашего стража порядка Валя, – Хрусталёва, слазь, там кофе уже давно сбежал, надо новый варить.

Вечер однозначно не обещал быть томным. Так как Валя, справившись со второй попытки с кофе, и вытерев плиту под моим суровым взглядом, сбегал в машину, за планшетом. И, памятуя о содержимом моего холодильника, за пиццей. Благо, что пекарня была в соседнем подъезде.

– А это тебе зачем? – спросила я. Имея в виду не пиццу, кусок которой я хищно ухватила, едва открыв коробку. А планшет.

В принципе, после третьей порции коктейля, я была настроена благодушно. И флегматично наблюдала, как Валя включает планшет.

– У меня дома камеру поставил, заодно и протестирую. Уборщицы в курсе, что буду смотреть иногда.

– Клёво. Вместо кино будем следить за клинерами? Валя, собирай-ка это добро, и вали любоваться процессом к себе в машину. Пиццу оставь!

На экране замельтешила фигурка в униформе «Золушки по вызову» среди развалов всего, что можно было набросать на пол. Боюсь представить, сколько Валя заплатил за уборку.

– А почему девушки без костюма химической защиты? – удивилась я, – ты предупредил насчёт Пискли? Что они могут найти хладный трупик хомячка где-то под этим всем?

– Там ещё Кефирчик потерялся, – кивнул друг, располагаясь, как в кинотеатре, – как убежал из клетки, пару дней что-то грыз. Потом затих.

– Ты упустил Кефирчика?! – ахнула и уставилась на Валю, – как ты мог! Его же на передержку Ксюша оставила. Очень просила ухаживать получше.

– Я тебя умоляю, – отмахнулся друг, – сам сбежал, а я виноват?

Вот как после этого говорить, что Кефирчик должен был стать Купидоном-грызуном?! По гениальному замыслу Ксюши, программист должен был проникнуться нежными чувствами к хомяку. А потом и к его хозяйке. И предложить жить вместе, лишь бы не разлучаться.

Я ей говорила, что более дурацкого плана не встречала, но ведь упёрлась. Бедный Кефирчик. Не быть ему почётным гостем на свадьбе, как уже распланировала Ксюша.

Сделала себе ещё коктейль, рассеянно глядя видео с места уборки.