Хроника Торнбери
Шрифт:
Удобно расположившись на широком диване, занимающего почти половину спальни, она осторожно раскрыла старую тетрадь, боясь, что странички разлетятся во все стороны. Пробежав глазами несколько строк, Мари поняла, что перед ней дневник, начатый бабушкой еще в середине лета 2009 года, то есть 54 года тому назад. У девушки перехватило дыхание от волнения, сколько лет уже минуло! Бабушка сделала первые записи задолго до того, как Мари появилась на свет.
Первое время было трудно и непривычно воспринимать написанные от руки строки, уже полвека как весь мир перешел на сохранение и использование информации на цифровых носителях. Редко кто продолжал читать старинные книги, напечатанные на бумаге, и тем более не писал рукописей, было удобно и привычно доверять свои мысли и желания индифирентному беспристрастному
Но постепенно Мари привыкла к витиеватому почерку бабушки и погрузилась в удивительную историю, порой не веря своим глазам и ни одному прочитанному слову, Мари вошла в Хронику…..
1810
Сегодня 20 июня 2009 года, только что по пути на работу я встретила четырехпалого человека, на обеих руках которого средние и безымянные пальцы срослись в безобразные клешни, обрубки с торчащими кусочками ногтей. Мужчина был не молод, одет как большинство торопящихся по делам москвичей, в светлую тенниску и джинсы. Я невольно подумала, что ему удалось с таким поразительным уродством прожить почти всю жизнь, будучи одним из бесчисленных звеньев генетической цепочки, возможно даже встретить любимую женщину, создать семью, вырастить детей, лишенных злосчастной хромосомы…Чудны творения Твои, но это явно не предел божественного воображения.
Пора начать… и вспомнить, восстановить по крупицам все детали совершенно невозможного происшествия, фантастической истории, что случилась со мной почти месяц назад. Тяжело представить, время для меня как будто остановилось тем памятным днем 20 мая. Произошедшее до сих пор стоит у меня перед глазами и на веки вечные сохраниться в моей памяти, а пока же я хочу доверить бумаге отдельные подробности и описать хронологию событий, хотя душевная боль и страдания вновь переполняют мое сердце, когда возвращаются воспоминания. Но возможно, шаг за шагом, постепенно я передам часть моих переживаний дневнику, и мне станет легче. Хотя только надеюсь на это…
Пора начать.
20 мая 2009 года
Сегодня пошла очередная годовщина моего расставания с Вадимом, последним любимым человеком, моим близким другом, именно таковым я его считала долгое время. Этот день ознаменовался головной болью с самого утра. Погода за окном явно намеревалась испортиться, и кровеносные сосуды в голове не замедлили мне об этом заблаговременно сообщить. Итак, день не задался. Была среда, но на работу я решилась не идти, воспользовавшись своим бедственным положением, позвонила и отпросилась до завтра. И, как ни странно, стоило лишь подумать, что целый день будет теперь в моем полном распоряжении — настроение стало потихонечку улучшаться, головная боль утихла, возможно помогли крепкий кофе и таблетка аспирина. Да и погода постепенно начала налаживаться, тучки, вызвавшие мою мигрень, разбегались, через них уже просматривались радостные клочки голубого неба, и поблескивало солнышко. Именно тогда пришла ко мне идея прогуляться в Покровское-Стрешнево, к роднику с необыкновенно вкусной и живительной водой, известному на всю Москву, в мой любимый парк, раскинувшийся всего получасе ходьбы от дома, а заодно проветрить свою несчастную голову на свежем воздухе, но кто знал, что именно это неожиданное решение станет началом очень странной истории. С этой обычной и ничего дурного не предвещающей прогулки все началось тогда…..
— Сколько может умирать любовь? — думала я, идя по тропинке от родника, сопровождаемая многочисленными местными жителями, обвешанными заполненными родниковой водой бутылками и флягами.
Сколько ей отмерено? Сколько приходится на одну человеческую душу миллилитров слез, количества вздохов и стенаний, и когда мы можем точно утверждать, что любовь, наконец, прошла и мы Свободны?? Каждому из нас отмерен свой срок, не более и не менее, ни дольше и не короче путь индивидуального искупления. Каждому Свое, Jedem das Seine,
Почему мы с упорством маньяка продолжаем истязать себя, мучая пустой надеждой на возвращение сладостных мгновений, почему не позволяем выйти на свободу и воскликнуть — О Жизнь! Ты прекрасна и удивительна!
И мир не сошелся клином вокруг одного единственного человека, и он не является центром Вселенной!!
Четыре года назад ночь на 21 мая изменила мою жизнь абсолютно. Это была самая длинная и самая грустная ночь в моей жизни, когда я по собственной глупости, наивности и безответственности потеряла сразу троих близких людей, не только двух друзей, одного из которых я подло предала, идя на поводу у слепой страсти, но и собственного, ничего не подозревающего мужа.
Это была классическая сцена из пошлого расхожего анекдота — Мы Вас не ждали так рано! — и только сейчас, спустя время, она стала способна вызывать у меня саркастическую усмешку, тогда же мир перевернулся с ног на голову и потерял краски. С того момента я поняла — что никогда не говори Никогда. Я Никогда не буду любить женатого мужчину, тем более я Никогда не смогу полюбить мужа подруги, это так подло! Никогда! Но разве я Господь Бог? Нет, конечно — и все было для меня решено в тот же миг, когда судьба решила испытать меня, и познакомила с Вадимом. Уже после первой встречи, после первого погружения в глаза необыкновенного чайно-медового цвета, односекундного, одномоментного, я подписала себе смертельный приговор, и он был планомерно приведен в исполнение по всем законам классического адюльтера. После той страшной ночи, не стесняясь показать мне слезы искреннего раскаянья из-за собственноручного хладнокровного предательства жены, Вадим навсегда исчез из моей жизни, как- будто никогда и не было его раньше, и за четыре года ни разу не встретился даже случайно, хотя наши дома продолжали стоять по-соседству. Мне иногда казалось, что после 21 мая 2005 года мы начали жить в параллельных мирах и поэтому не могли больше видеть друг друга. Только сейчас я понимаю, что судьба оберегала меня, а тогда…я проклинала ее, обвиняя в несправедливости и суровости наказания…. Но все проходит…
Четыре года агонии по ниспадающей кривой, с каждым годом реже приступы, ниже уровень боли, скоро, скоро, уже брезжит свет в конце туннеля, уже полуоткрыта дверь из клетки, уже заказан билет в новую жизнь первым классом. Больной уверенно идет на поправку и покорно благодарит Всевышнего за урок и наказание и обещает больше Никогда (ой, Господи, извини!) не хулиганить. Только — не делайте мне больше больно.
О чем я еще думала, идя по дорожке и попивая прохладную родниковую воду? О том, что я полностью искупила свою вину, я долго страдала, хотя и не собиралась разбивать ничью семью, уводить чужого мужа, лишь желала быть всегда с ним рядом в роли друга, но по иронии судьбы разбила в итоге собственную, оставив дочку без отца. Андрей не выдержал двойного предательства со стороны жены и лучшего друга и видимо сейчас строит новую ячейку общества, но сегодня я далека от того, чтобы отслеживать его попытки, просто пожелала ему удачи и постаралась более не беспокоить.
Я так же думала тогда, что начинаю чувствовать себя, наконец — то свободной, и срок заключения уже подошел к логическому завершению. Билет в новую жизнь лежал у меня в руках и вселял надежду на то, что со временем все будет хорошо, все наладится. Надо в это верить! И я помню, что от всего сердца, измученного опустошенного, истерзанного, но потихоньку оживающего, пробуждающегося к новой жизни, попросила у судьбы еще один шанс, но только счастливый, единственный, МОЙ!
Именно так прозвучало мое мысленное пожелание, как…
— Тетя, подожди, теть, дай на шоколадку! — услышала я позади тоненький детский голосок.
От неожиданности вздрогнув, я обернулась и увидела стоящего рядом маленького чумазого цыганенка, одетого в дутую красную курточку, явно предназначенную ему на вырост. Его догоняла полная молодая женщина в развивающихся от быстрой ходьбы многочисленных юбках.
— Господи, только ни ЭТО! Только цыган не хватало на больную голову!! — ужаснулась я и приготовилась быстрее удалиться, но… не тут то было