Хроники сексуальных неврозов
Шрифт:
Лия звонит:
– Мам, я тебе уже посылала СМС-ку, что сегодня останусь у Ксюхи?
– Это должно понравится Мищенке, – говорит Ксюша. – Господи, помоги нам с этого лоха содрать двадцатку! Или двадцать пять! Я бы точно взяла Авенсис! А может и Камри! Слушай, а почему от него все время пасет кислым?
– И я! Умираю, хочу Камри! Кислым?
Ксюша снова мрачнеет:
– У него молочница, я поняла! Весь мир гнилой, все больные от стрессов.
Лия действительно остается
14. Давай станем лесби!
…Идет пятый день раздумий Лии над бурным односторонним романом мамы.
– Ума не приложу, как может мама отомстить гинекологу?
Девушки в просторной ванной комнате. Ксю снимает хорошую квартиру на Шаболовке, она терпеть не может жилье, в котором маленькие ванные комнаты.
Ксюша голая, Лия ей делает шейвинг, Ксюша листает журнал.
– Гинекологу отомстить трудно, – вздыхает Ксюша.
– Почему?
– Потому что он гинеколог. Ему женскими штучками-дрючками мозги не засрешь.
Девушки, вздохнув, возвращаются к старому разговору. Нужен креатив по работе – нужен как воздух!
– Значит, она четыре дня не ходила в туалет, а он четыре дня мастурбирует в ванной?
– Ну да, полный Гондурас…
– Это реальная история, так? Это наш исходник, от которого пляшем – так? У девушки мегазапор, так? Кстати, есть какая-то мазь… Для тонизации анальных колец… Она не пробовала, между прочим?
– Златовласка? Пробовала, а толку? Она хотела отношений, понимаешь? Это не физиология, а нервное, ясный пень.
– Может он гей?
– Паренек? Хуже, просто дрочила.
– А то ты их не знаешь? Ты знаешь, какие это скрытные зверьки? Он же не хочет с ней секса?
Звонит телефон.
– Слушай, опять Влад-мармелад.
Она иронично тычет пальцем между ног:
– Это священное вонилище мой баран называет «киской». Поэт.
– А мой – «девочкой». Говнюк. Они же на одних порносайтах сидят.
– Лучше бы киской он называл свое анальное отверстие.
Отвечает:
– Нет, Влад, пэ эн ха!
Визжит:
– Пэ эн ха, я сказала! Игнор!
Разглядывает в зеркальце и трогает прыщик на лобке.
Лия звонит:
– Мам, я тебе уже говорила, что сегодня ночевала у Ксюхи? Не пойму, зачем нам сдались эти тупорезы…
– Кто? Влад и Дэн?
– Ну да. Давай станем лесби – делов-то…
– Нужен драйв с этой… которая три дня не срала… Так… Она, по крайней мере, писает, эта… как ее? Потому что может быть отравление мыслей шлаками. Я читала в «Космо». Там написано, что мужчины умнее женщин. И знаешь почему?
– Потому что чаще писают?
– Да. А у женщин организм все время зашлакован, они стесняются часто ходить в туалет. Поэтому она тупая, эта… Златовласка, прости Господи… Она просто вся набита дерьмом.
15. Бесконечное ощущение овуляции
Юлия Петровна Тополь сегодня рассеянна. У нее нет мыслей. Неприступный Шеин лишил ее всех мыслей. Поэтому ей просто хочется выпить. Очень аппетитно тянет из-за ширмочки коньячком.
Желание выпить к ней пришло вдруг, только что…
«Я не уйду, пока не напьюсь как свинья… – плаксиво думает она. – Да и куда мне идти? А потом Поликарпов посадит меня в темный туалет и там меня будет кусать мыфка за то, что я такая придурковатая… Да, именно, придурковатая…»
Тополь терпеливо ожидает, когда господин Поликарпов закончит разговаривать по телефону.
Поликарпов снова лает в трубку:
– Ав-ав! Я мечу гром и молнии! Ты видишь так твой Левушка ревнует тебя, дорогая!
Потом рычит:
– Ррррр-рррр! Ты слышишь? Да! До беспамятства в гневе! Тройной Отелло!
А вот и воркует:
– Ах, ты шалунья! И куда он положил нахальный пальчик?
И снова грозен:
– Ав! Ав! Ав! У-у, какой страшный Левочка зверь!
Дает отбой.
– Так мы о чем, милая – о Боге или о моей супруге?
– Это у вас такие игры с женой?
– Да. Так она вызывает во мне ревность и желание. Она разыгрывает измену во имя укрепления семейных уз.
– Везде одно и то же…
– Ничего не поделаешь, доктор прописал…
– Одно и то же.
– Минуточку!
Уходит за ширму, знакомые звуки: буль-буль.
– Я бы этому доктору голову урнировал… Не желаете с Богом пообщаться?
– Желаю. Я желаю все. И с Богом, и с чертом.
– Тогда проходите.
Он восторженно вскидывает руки:
– Господи, жить-то как хорошо на отдалении от всех! Не забываю тебя хвалить, Отец ты наш небесный! Как вовремя ты мне оторвал яйца! Прими низкий поклон импотента…
Тополь проходит за ширму. Интересуется (правда, не зная зачем):
– Вы что – реальный импотент?
– Разумеется.
Тополь выпивает, просит налить еще.
– У Вас замечательный коньяк.
– Нет, это просто компания приятная. Лимон? Правильно. Зачем русскому человеку лимон? Милая моя, прошу обратно.
Они возвращаются в кабинет.
– И что Вы от меня хотите услышать? Вы же умный человек, Юлия Петровна, сама психолог. Купайтесь-гуляйте-читайте-смотрите… Ну, иногда таблеточки принимайте, они безвредные в целом… А все остальное будет подсказано однажды из небесной канцелярии. Просто надо дождаться.