Хрустальная гробница Богини
Шрифт:
– Я минералку без газа, – припомнила Эва.
– А я водку, – сказала Дуда. – Летать боюсь, поэтому предпочла крепкий напиток.
– Остальные что пили, не заметили?
– Матильда – «Маргариту», это точно. Она всегда ее пьет. Ганди, как и я, водку. Только с соком. Его ассистентка Ларифан – мартини…
– Кто такой Ганди? – полюбопытствовала Эва.
– Клипмейкер наш. Вообще-то по паспорту он Генка Дорогин, но ему имя свое не нравится, вот он кликуху и придумал… Ганди-то намного лучше звучит!
– Не
– Да, не буду, – закивала Эдуарда. – Только мне больше сказать нечего…
– Моя парикмахерша Натуся пила сок, – подхватила эстафету Эва. – Кажется, грейпфрутовый. Визажистка, она же гример Ника, – мартини со льдом. Как и Ладочка…
– А Ладочка у нас кто? – потребовал разъяснений Пол.
– Инструкторша по йоге.
– Вы и ее с собой взяли?
– Естественно! Я без нее никуда!
– Кто еще в вашем штате? Массажист, банщик, мойщик ног?
– Только стилист и костюмерша. Но что они пили, я не знаю…
Пол почесал затылок, затем нос, кадык, мускулистую грудь, обтянутую эластичной футболкой. По Эвиным наблюдениям, такая почесуха означала крайнюю степень мужской растерянности.
– Что-то не складывается? – на всякий случай спросила она.
– Да уж… Не складывается… – Он глубоко вздохнул. – Все пили разные напитки. Не мог же наш Сальери подсыпать свой яд в каждую емкость.
– Не надо ради красного словца искажать факты, – цыкнула на него Дуда. – Нам подсыпали не яд, а всего лишь снотворное.
– Которое вас почему-то не взяло! Че Гевара тоже водку пил. А спит, как сурок. Вы же по каким-то неизвестным причинам бодрствуете.
– Не Че Гевара, а Ганди. Это во-первых. А во-вторых, он пил отвертку. То есть водку с соком. Кажется, грейпфрутовым…
– И Натуся его пила, – ахнула Эва.
– Ника, Ладочка, Ларифан – мартини. А Матильда – «Маргариту», в состав которой оно тоже входит.
– То есть снотворное добавили лишь в два напитка – мартини и грейпфрутовый сок!
– Как минимум в три! Так как у нашей парикмахерши Натуси аллергия на цитрусовые и все продукты, изготовленные из них.
– Значит, снотворное подсыпали во все соки! Они же налиты в графины! А остальные напитки, пепси, например, или минералка, – в герметично закрытые емкости…
– А как быть с мартини? Оно в бутылке с закруткой…
– Наверняка бутылка была распечатана. Быть может, единственная…
– Не единственная. Мне водку первой наливали, и я точно помню – бутылка была неполной, значит, незапечатанной…
– Тогда я ни черта не понимаю! У него что, снотворное кончилось?
– Или он просто не успел подсыпать его во все бутылки, – ввернул фразу Пол. – Времени у него, как вы понимаете, было в обрез.
Дуда с Эвой согласно закивали, а Аполлон принялся разглагольствовать:
– Когда все уснули,
– Я нет, – без раздумий ответила Дуда. – Спала как бревно – меня водка всегда подкашивает.
– Я спала плохо, то и дело просыпалась, но тоже ничего не видела. Мое кресло в начале салона, второе в ряду. На первом никто не сидел. А что происходило за моей спиной, я не знаю.
– К сожалению, мне также нечего сказать, – вздохнул Пол. – Я долго не спал – играл в телефон, но в такие моменты я не воспринимаю окружающую действительность. У меня сейчас новая пулялка. Только вчера скачал… – Он смущенно улыбнулся. – Короче, я увлекся. Оторвался от дисплея, когда батарея села. Затем задремал и проснулся, услышав ваш разговор.
– Ну-с, подведем итоги, – деловито предложила Дуда. – У нас есть труп, есть пятнадцать человек подозреваемых, один из которых точно убийца, и ни одного свидетеля. Что будем делать?
– Будить подозреваемых, – внес предложение Пол. – Опрашивать… Быть может, хоть кто-то что-то слышал сквозь сон. Ведь не все выпили одинаковое количество снотворного: кто-то меньше, кто-то больше, значит, не все спят одинаково крепко.
– Не лучше ли сначала оповестить командира о случившемся? – спросила Эва.
– Успеем.
– Да, да, – закивала Дуда. – Незачем его нервировать перед посадкой. Мы ведь скоро приземлимся, да?
Пол глянул на циферблат огромных пластмассовых часов, обхватывающих его запястье.
– Летим больше двух с половиной часов. Наверняка вот-вот сядем.
– Тогда я начинаю побудку!
Сказав это, Дуда кинулась на середину салона, встала в позу Питера Пэна, набрала полные легкие воздуха и гаркнула:
– Подъе-е-е-ем!
От ее вопля проснулись только трое: Матильда, Ладочка и парень с козлиной бородой, в которую были вплетены бусинки с колокольчиками – когда он вскинул голову, они зазвенели.
– Ты че орешь, Дуська? – недовольно проворчал бородач. – Прилетели, что ли?
– Нет, Ганди, приехали.
– В каком смысле? – тупо спросила Матильда, тряхнув, как корова, отгоняющая мух, своей большой головой. – Нас что, пересаживают на поезд?
– Сейчас все объясню, только разбужу остальных. – Дуда всосала очередную порцию воздуха, затем возопила: – Караул, падаем!
Тут уж проснулись все, в том числе Дудина кошка Нафа. Когда всем стало ясно, что полет идет нормально, разбуженный народ стал негодовать. Особенно горячилась Матильда.