Хватит ныть! Действуй!
Шрифт:
Отдельный разговор – о «тютютюсеньке», подкаблучнике, «тихоне» и т. д. В это трудно поверить, но, в принципе, это тот же самый Дон Жуан, только в зародышевом состоянии: развернуться в полный рост ему мешает обыкновенный страх перед женщинами. Так припечатала его своим «каблуком» мамаша! Только она имела право решать, с кем ему дружить, в какую школу ходить, что читать и когда жениться. Вот он и стал «обломком» ее самовластья, человеком приспосабливающимся, ведомым, отягощенным нереализованными сексуальными фантазиями. Ничего удивительного, что его жена тоже вскоре становится навязчивым диктатором…
Ведь
Естественно, одним этим кратким перечнем не исчерпывается все многообразие мужских типов характера: не упомянут «маменькин сынок» с эгоцентричной любовью к женщинам; «крепкий ядреный мужик», воспитанный на здоровом пренебрежении ко всему слабому и прекрасному. Есть еще женоненавистник, воинствующий аскет, который после череды любовных неудач поменял участь «отверженного» на кредо «отвергающего», и многие, многие другие.
Есть проблема?
Однако как бы ни была многолика вся эта «мужская рать», всех ее членов объединяет одно: в жизни каждого из них была (или есть) женщина, горячо им любимая и все равно ушедшая. Женщина, вобравшая в себя так мало, а унесшая почти все… Почему же она его разлюбила? И можно ли было это предотвратить? Вполне.
Начнем с того, что во всякой любви всегда присутствует некий элемент дополнения: один человек влюбляется в другого еще и потому, что в том, другом, есть то, чего ему самому крайне не хватает. То есть объектом нашей симпатии, как правило, становится человек, в котором мы обнаруживаем некое личностное качество, противоположное нашему тайному комплексу, – этакий чистый звук вместо нашей «западающей клавиши». Поэтому так часто слабовольный человек очаровывается целеустремленной натурой, робкая и застенчивая натура – раскрепощенным весельчаком, а сердце жесткого властителя дум покоряет какая-нибудь романтическая барышня.
Естественно, от того, что человек полюбил кого-то за что-то, ему самому легче не станет. Дополнительный смысл жить, конечно, появится, но проблемка, как прыщик, останется на том же месте. Избавления от комплекса не произойдет, наоборот, на фоне чужой сильной черты субъект еще острее будет ощущать собственную «неполноценность». Ведь всякий раз любимый человек невзначай будет наступать на его «любимую мозоль». Страсти начнут накаляться, дело дойдет до выяснения отношений. Вступят в бой средства психологической самозащиты: уязвленный будет выискивать в другом слабые стороны до тех пор, пока это ему не надоест и он с чувством выполненного долга не покинет своего «обидчика».
Тот, кого разлюбили, обычно сам виноват, что вовремя этого не заметил.
Можно ли как-то помешать этому процессу? Как понять, за что именно или вопреки чему вас полюбили? Даем подсказку…
Подсказка
Для начала попросите дорогого вам человека перечислить – экспромтом – все ваши достоинства (лучше в письменном виде). Дайте ему некоторое время подумать, а затем попросите дополнить список (если есть чем, конечно). Вам остается только проанализировать полученную информацию и сделать соответствующие выводы. Итак:
1) первое из упомянутых качеств показывает, благодаря чему вы привлекли его (оно лежит, как на ладони, ничего особенного в нем нет);
2) обратите внимание на второе и третье качество: возможно, где-то здесь находится его комплекс, из-за которого впоследствии и могут возникнуть сложности в ваших с ним отношениях (в связи с чем не стоит лишний раз ярко проявлять в обществе это свое сильное качество);
3) концовка значения не имеет (в этом диапазоне можете творить все, что угодно);
4) особое внимание – на дополнение к списку: здесь явно содержится какая-то проблема ваших отношений. Вполне возможно, что вас полюбили не «за» эти черты характера, а как раз им вопреки (ведь сначала про них все-таки забыли).
С научной точки зрения любая влюбленность воспринимается как доминанта в коре головного мозга. Напомним, что доминантой называется зона повышенной возбудимости, обладающая свойством подавлять или использовать только себе во благо другие психоэмоциональные импульсы. Каждому, думается, знакомо такое состояние, когда все мысли, чувства и желания идут в топку любовного пожара, когда все напоминает о вожделенном объекте – всуе упомянутое имя, походка случайного прохожего, услышанная краем уха мелодия и т. д.
Для того чтобы эта доминанта не поработила вас как личность, в любовных отношениях следует использовать известную систему противовесов. Лучший способ – выпестовать в себе другую доминанту. Например, заняться любимым делом, найти себе новое хобби (латинские танцы, освоение новой компьютерной программы, супермодная диета и т. д.) В любом случае эта новая задача должна быть сверхтрудной, требующей от вас интеллектуальной деятельности, определенного эмоционального напряжения.
Как говорится, если хочешь быть счастливым – уйди с головой в любимое дело, и тогда тебе будет некогда думать, счастлив ли ты. Обычно мужчины так и поступают…
Две половинки
Провела небольшой опрос среди своих знакомых: «О чем говорят женщины во время своих вечерних посиделок?» Оказывается, в основном обсуждают мужчин: ругают их за неумение зарабатывать деньги, за своеобразную жизненную бестолковость, инфантилизм, отсутствие чуткости. Наглядный пример. Женщина средних лет жалуется подругам: «Любимый достал своей непонятливостью! Все спрашивает, зачем мне столько денег? Зачем я работаю на двух работах? Зачем покупаю столько золота? Зачем так часто покупаю новые шмотки?» Я ему отвечаю: «Хочу быть красивой!» Он не понимает. А я не понимаю, как можно тратить шесть тысяч рублей на какие-то очки для рыбной ловли! О мобильниках, которые он постоянно топит на своей рыбалке, я вообще молчу…»