Хватит ныть! Действуй!
Шрифт:
Психологи давно заметили, что спектр отрицательных эмоций всегда более разнообразен, чем набор положительных переживаний. Видимо, для выживания рода ощущение боли все-таки важнее удовольствия. Одно жаль, в пылу самой ссоры нам редко когда удается полностью контролировать свои эмоции, тем более их анализировать. Попробуем хоть после драки помахать немного кулаками! Итак…
Взгляд со стороны
Как правило, причина ссоры и время ее возникновения не совпадают: «порох» был заложен давно, «бикфордов шнур» только что подожгли. Такая соотнесенность событий особенно характерна для слабой половины человечества, за что и получила пренебрежительное название – «женская логика» (завтра
На уровне общества происходит то же самое. Найти врага вовне проще, чем признать собственные просчеты в политике (типичный пример – партийные чистки 1937–1938 гг.). Хотя, конечно, в любом случае и на уровне целого, и в масштабах его одной «единички» такой способ выживания бесперспективен по самой своей сути! Проблема просто загоняется внутрь и начинает проявляться уже из глубины, для оправдания ее существования нужно все большее и большее количество врагов. Парадокс, но чем активнее наша ненависть, тем сильнее в ней раскрывается наше же неосознаваемое «Я» (то, что мы в себе тоже не любим, но боимся в этом открыто признаться).
Есть проблема?
Для многих людей наличие острого конфликта – необходимое условие их благополучного существования. Давно известно, что в своих бедах и невзгодах лучше обвинять другого человека (свекровь, начальника, соседку) и отыгрываться на нем за срыв своих нереализованных потребностей (непрестижность профессии, нелады в семье, отсутствие любви). По мнению знаменитого психолога Э. Берна, энергию разрушения под названием «мортидо» безопаснее направлять вовне, чем на круг близких и родных (тем более на самого себя).
Обычно обе стороны в межличностном конфликте занимают одинаковую позицию: «я – хороший, ты – плохой». Кричат, не слыша друг друга, не задумываясь, кидают такие обидные слова, что сами потом себе удивляются: «Как я мог?» Кто-то, наоборот, прекращает всякое общение – уходит под защиту своей молчаливой гордости. Начинается знаменитая «игра в молчанку». И здесь – кто кого перемолчит! Как правило, первым сдается тот, кто не наблюдал такой стиль поведения в родительской семье. В каком-то смысле проигрывает тот, кто добрее, кто живые человеческие отношения ставит выше своего проигрыша.
Нужно честно признать, такой способ поведения удобен и для манипулирования своим оппонентом. Он развивает в субъекте комплекс вины, заставляет его сомневаться в собственной порядочности, приводит в состояние униженного заискивания перед своей «жертвой». Одного не учитывает такой человек-манипулятор: у его партнера по общению есть два выхода из данного когнитивного дисбаланса – превратиться в настоящего «злодея» либо расстаться с чувством «невыносимой тяжести бытия».
Если будешь считать меня плохим мужем, у тебя не будет мужа никакого.
Итак, ссора состоялась. Кто виноват, даже неважно: в любом случае виноват тот, кто умнее. Кому же первому идти навстречу? Естественно, тому, кому это нужнее. Кто это? Нетрудно догадаться…
Подсказка
Бессмысленно долго обижаться на того, о ком вы все равно думаете
И последнее. Вам, наверное, знакома такая ситуация. Про себя думаешь: «Ни за что не скажу!», но стоит только заговорить с кем-то, и слова сами выскакивают изо рта, как пробка из шампанского. Или наоборот: готовишься к разговору, репетируешь, оттачиваешь каждую фразу, но приходит субъект, а говорить вдруг ничего уже и не хочется. Что это такое? Игра подсознания – эффект «мяча на воде». Чем старательнее мы погружаем его в воду, тем резче выскакивает он на поверхность. То же самое происходит и с нашей мыслью: запрет лишь усиливает ее значимость для нас. Так что если вы хотите сохранить свою историю в тайне, не мучаясь периодически от неприятного «зуда честности», расскажите ее сами себе – вслух и не один раз, чтобы ваше подсознание насытилось ею сполна.
Если возникает непреодолимое желание в очередной раз выяснить с кем-то натянутые отношения, попробуйте для начала прорепетировать свою пафосную речь. Для этого возьмите два стула, на один сядьте сами, на другой посадите (мысленно) своего обидчика и выскажите ему все, что думаете по его поводу. Можете кричать, можете шипеть, как змея, – как вам сподручнее. Главное, чтобы вы наконец поняли, в чем именно состоит ваша проблема и чем тот, другой вам помочь не может. Решение внутри вас!
Кстати, та молодая пара уже во время консультации поняла, что дело не в воскресных походах мужа к друзьям и не в бытовых мелочах их семьи. Супруге скучно сидеть дома с ребенком, а на работу ей выходить не хочется (там тяжелая атмосфера). А у мужа каждый день плохое настроение, потому что ему не нравится его работа. Им нужно было всего лишь услышать друг друга! Что они и сделали. Теперь будут вместе искать выход из создавшейся ситуации. И похоже, они его найдут…
Роман на всю жизнь
Супруги женаты много лет. На момент регистрации их отношений невеста по своему интеллектуальному уровню (образование, воспитание), социальному статусу (профессия, происхождение) воспринималась окружающими несколько выше своего суженого. То есть на рынке сексуальных предложений ее рейтинг был достаточно высок (по крайней мере, именно так воспринимал ее будущий супруг). Шли годы. В престижной профессии она реализоваться не смогла, быт заел ее утонченную интеллектуальность, лицо покрылось известной «патиной старости». В отличие же от нее, муж даром время не терял: из робкого, неуверенного в себе юноши превратился в довольно самостоятельного, цинично мыслящего мужчину. В результате она бездумно растранжирила отпущенные ей природой качества «отличницы», а он из желания самоутвердиться во что бы то ни стало перестал быть заурядным «троечником». Короче, они сравнялись. И это видят и понимают все. Кроме нее, конечно…
Она по-прежнему считает себя «звездой». Более того, эта женщина даже мысли не допускает, что ее можно за что-то не любить (кстати, такое отношение к своему окружению часто встречается у младших и единственных детей в семье). В угаре своей истероидной «звездности» она не замечает того, что на подмостках ее семьи давно уже разыгрывается другой спектакль. Дешевая оперетка закончилась: сын скатывается на путь мелкого жульничества и пакостничества, дочь тяготится жизнью и блекнет на фоне всей этой лживой мишуры, муж имеет любовницу и своей постоянно говорящей жене предпочитает необременительный в общении телевизор.