И Будда – не беда!

Лютый Алексей

– …приказывать моим рабам, – закончил-таки он собственную фразу.

– Ну, извини. Тебя же дома не было, а кому-то нужно присматривать за этим бардаком, – развел руками кинолог. – Присаживайся к столу. Пообедаешь с нами.

Вирупакша дернулся и, сообразив, что руки намертво скреплены за спиной, принялся извиваться не хуже заправской змеи. Несколько секунд «пленники» с улыбкой смотрели на тщетные попытки бога освободиться, а затем Жомов поднес к его носу резиновую дубинку.

– У тебя где-то чешется? – поинтересовался он. – Ты только попроси. Я почешу, блин.

Вирупакша

гневно зашипел, возиться перестал, но начал бубнить себе под нос что-то неразборчивое, но здорово похожее на какое-то заклинание. Лориэль истошно завопил, требуя закрыть рот богу, что омоновец и сделал, особо не выбирая средства. То есть попросту еще раз наградил Вирупакшу таким тумаком, что тот снова отключился. Рабинович укоризненно посмотрел на друга.

– Ванечка, тебя же просили рот ему заткнуть, а не проламывать череп, – вздохнул кинолог.

– А я и не проломил, – пожал плечами омоновец. – Так, слегка погладил.

– Ни хрена себе, погладил! – возмутился Рабинович. – Он же теперь полчаса в отрубе проваляется, это как минимум.

– Нет. Минуты три, никак не больше, – покачал головой Ваня. – И то если его водой не облить.

Жомов хотел уже было вылить на несчастного бога второй тазик с водичкой, но Сеня, решивший проверить справедливость утверждений омоновца, удержал его. Часы, как это водится в параллельных Земле мирах, работать отказывались и считали секунды не только вперед и назад, но еще и вправо, влево, наперекосяк и вверх ногами.

В общем, засечь точное время было весьма проблематично, если бы в роли секундомера не выступил Попов. Заявив, что за одну секунду можно один раз внятно произнести «двадцать четыре», Андрюша принялся считать. Жомов недоверчиво посмотрел на него, но спорить с экспертом-криминалистом не стал, а Рабинович тут же предложил омоновцу заключить пари на ближайшие премиальные. Однако, прежде чем Ваня ответил, три минуты прошли, и Вирупакша очнулся, глядя по сторонам мутными глазами.

– Ну что, Сеня, ты мне теперь свою премию должен! – обрадованно заявил омоновец.

– Щаз-з-з, – отрезал Рабинович. – С какого перепугу? Ты же сам спорить отказался.

– Я?! – оторопел Жомов и хотел добавить пару ласковых, но в этот момент контуженый бог окончательно пришел в себя.

– Кто вы такие, что вам здесь нужно и по какому праву вы вторгаетесь в мой дом? – все еще пытаясь петушиться, выдавил из себя Вирупакша.

– Еще раз тебе купол на колокольне резиновой кровлей накрыть? – грозно поинтересовался омоновец.

– Не надо, Ваня, он сам все расскажет. Так ведь? – спросил Рабинович, глядя на несчастного бога. Тот затравленно озирался, но сказать что-либо или просто кивнуть никак не решался, видя над собой грозную фигуру Жомова.

– А теперь, уважаемый, если еще пару раз не хочешь получить по черепу, расскажешь, кто отдал приказ арестовать нас и зачем ему это понадобилось, – ласково потребовал кинолог. Жомов для наглядности снова потряс «демократизатором» перед носом Вирупакши.

– С богами так не обращаются, – простонал тот. – И вообще, международная конвенция четко определила, как следует обращаться с военнопленными.

– Ну так и пожалуйся в Гаагский трибунал, – посоветовал Сеня и посмотрел на омоновца. – Ванечка, ну-ка, стукни его еще разок. Только не так сильно…

– Не надо, я все скажу! – завопил Вирупакша, падая на пол. – Буду я еще из-за какого-то вшивого Вишну побои от ментов терпеть.

– Из-за кого? – почти хором завопили путешественники, вытаращившись на бога.

– А вы что, Вишну не знаете? – ничуть не меньше друзей удивился Вирупакша.

– Рассказывай, – вместо ответа потребовал кинолог, и арестованный бог заговорил.

Глава 3

Как тут все запущено!..

Пьяная уборщица в заброшенном склепе

Не знаю, кому как, но мне происходящее нравилось все меньше и меньше. Судя по всему, заварушка, в которую мы попали, оказалась куда серьезнее, чем все приключавшееся с нами до сих пор. Посудите сами: Брахма с Кали на нас здорово разозлились и, судя по всему, имели достаточно силы, чтобы испортить нам жизнь. По крайней мере, в этих мирах. И, словно нам этих неприятностей было мало, бесполый Рудра наслал проклятье, напрочь перекрывшее нам возможность попадать туда, куда требовалось.

Самое интересное, что и на Рудре наши неприятности не закончились. К охоте за нашими драгоценными шкурами подключился еще и Вишну, согласно местным верованиям обязанный охранять вселенную от разрушения. Раздери меня чумной кот, никак не могу понять, что этому-то чудику от нас потребовалось?! Вроде бы на суверенитет местного мира мы не посягали, разрушить, кроме дворца Шакьямуни, ничего не успели и, как следствие, угрозы существованию этой вселенной не представляли. А поди ж ты, Вишну на нас зуб заимел! Уж не стараниями ли Брахмы?

Собственно говоря, косвенные доказательства этого у нас имелись. Взять хотя бы факт, что из мира, где обитал Вишну, нам пришлось спешно сматываться после того, как этот бог-стражник решил нанести нам визит вежливости в компании с Брахмой. Хотя именно этот союз и удивителен. Все-таки, насколько мне было известно, два вышеназванных божества хоть и не были заклятыми врагами, все же оспаривали друг у друга право считаться верховным богом. И Вишну обосновывал это тем, что вселенную создать – мало, главное – уметь созданное сохранить. А за сохранность этого бредового мира отвечал именно он.

Вот уж тут поневоле призадумаешься: а так ли уж безвредны для местной вселенной наши путешествия?.. Уже не раз эльфы поучали нас, что любой, даже самый незначительный на первый взгляд поступок может вызвать огромный резонанс не только в том мире, где он совершен, но и в параллельных вселенных. Мы же пробыли здесь достаточно много времени, да и сделали немало, чтобы наши поступки внесли изменения в общий уклад жизни. Эти мои мысли подтверждали даже некоторые высказывания аборигенов. Чего только стоят слова Вирупакши о конвенции по военнопленным, о которой он и слышать никогда не мог.