Иду на конфликт. «Разнимательная» конфликтология

Иванова Елена

Теперь тебе не страшно, да?

Два – три года от роду и подростковый возраст – периоды особенно интенсивного самоутверждения. Если двухлетнему ребенку не дали возможности проявить себя, когда он требовал: «Я сам!» и почувствовать свое право на собственное мнение и самостоятельность; если его многочисленные попытки сказать «нет» в ответ почти на любое предложение родителей, даже привлекательное для него, жестко пресекались, то эта неудовлетворенная потребность может фиксироваться почти намертво. Из этого ребенка может вырасти «трудный» человек, который будет склонен

спорить и не соглашаться автоматически, даже не дослушав и не разобравшись, в чем дело. Возможна и противоположность – неспособность противостоять влиянию, сказать «нет» вопреки очевидной необходимости сделать это. Такому человеку труднее всего быт гибким, а не следовать автоматически своему «ретросценарию».

Все знают, что подростковый возраст – трудный, переходный. С одной стороны, в этом возрасте ребенок имеет шанс хотя бы частично скорректировать то, что было недоделано в раннем детстве. Поэтому подростки упорно «тренируются на родителях», отрабатывая умение отстоять свои личностные права и свободы. А на ком же еще они могут это сделать, не рискуя попасть в переплет? Задача родителей – создать достаточное для тренажа сопротивление среды при наличии психологической поддержки.

Важнейшая цель этого периода – переход из детства во взрослость. В первобытных племенах существовал (и до сих пор есть) специальный обряд – инициация, только после прохождения которого подросток обретает права взрослого – охотиться, создавать семью, участвовать в решении жизненных вопросов племени. Этот обряд был довольно жестоким и включал ряд сложных испытаний: страхом, голодом, болью и так далее.

Наши подростки до сих пор воспроизводят эти испытания, подрывая патроны в костре, гуляя по крышам, нарушая правила поведения, нарываясь на неприятности. Подросток мучается вопросами: «Кто я? А вдруг я трус? А вдруг я ненормальный? А вдруг я не настоящий мужчина? А вдруг…» Если подростку не удалось достаточно побунтовать, самоопределиться и доказать свою смелость, силу, свое право называться взрослым, то он будет продолжать делать это всю оставшуюся жизнь.

Потребность в уважении и самоуважении занимает в ряду других особое место, и это не удивительно. По теории Адлера, комплекс неполноценности – нормальное состояние любого ребенка, явно и безнадежно проигрывающего по всем статьям большому и могущественному родителю. Не случайно самое заветное желание нормально развивающегося ребенка – стать взрослым. Одна из главных жизненных задач человека – саморазвитие и достижение личностной зрелости, во многом направляемых именно преодолением собственной неполноценности. Одним в этом везет больше, другим – меньше, но абсолютно самодостаточных людей практически нет. Поэтому вы не ошибетесь и «не навредите» ни себе, ни другим, если учтете эту потребность в любом виде конфликтного взаимодействия как одну из ведущих и усугубляющих ситуацию.

Потребности в уважении и самоуважении часто реализуется не в явной форме, а опосредованно. Почему многие люди регулярно посещают не просто концерты, выставки, а преимущественно именно премьеры и открытия? Как выясняется, часто совсем не потому, что безумно любят искусство. Нередко ведущим соображением оказывается престижность.

Не сыром единым

Конечно, это может быть не единственным мотивом. Если задать вопрос, для чего завсегдатаи ходят на эти показы, то ответ (если он будет искренним) может звучать по-разному. Одни ходят туда для того, чтобы быть в курсе новых веяний, другие – чтобы встретиться с кругом людей, которые им симпатичны, интересны, третьи – поскольку им полезны и выгодны какие-то контакты.

Причиной, помимо вышеназванных, может быть потребность в познании, общении или в самореализации. А может – и потребность в выживании, если там будет кто-то, кто даст возможность подзаработать, или даже потребность в безопасности (как у Шифрина: поход на балет – ради безопасного места, где «братки» искать не будут). Таким образом, одно и то же действие может иметь под собой совершенно разные основания.

«У меня внутри вечный двигатель, вечный бегатель, вечный прыгатель». Обладающие этими способностями дети действительно очень нуждаются в том, чтобы их реализовать. Аналогично этому мужчины по природе их

интеллекта нуждаются в решении абстрактных интеллектуальных задач. Если сравнить, сколько мужчин и сколько женщин увлекаются, например, шахматами или другими не направленными на практику интеллектуальными играми, то мы увидим, что здесь гораздо больше мужчин. Особенно это заметно среди взрослых, когда у женщин уже появляется семья и масса других забот. Их иерархия выстраивается явно не в пользу таких бескорыстных интеллектуальных увлечений. Для женщин же гораздо более характерно увлечение искусством. В музеях, концертных залах вы встретите гораздо больше женщин, чем мужчин. Это сфера, связанная с переживанием нюансов чувств, интуитивного познания мира, меньше связанная с формальной логикой. Это то, к чему женщины традиционно считаются более способными, чем мужчины. Соответственно, у них более явно выражено и стремление к реализации этой потребности.

Разъем 9

Синдром Чингачгука

Меня до сих пор (вот уже 23 года) каждый раз поражает и вдохновляет продолжать работу в области конфликта волшебное превращение унылого или враждебного тупика в тоннель со многими ответвлениями, в конце каждого из которых виден свет. Остается только выбрать наилучший выход, рассчитав его длину, качество дорожного покрытия, расходы по его прохождению, требуемые ресурсы, направление хода и конечно же, пункт прибытия. А потом договориться о координации усилий с бывшим противником, а ныне партнером и двигаться к желанной цели. Неужели кто-то против? «Люди не дураки» – любила говорить одна из моих коллег, и я совершенно согласна с этой гениальной в своей простоте мыслью. Откуда же тогда все эти стрессы, бессонные ночи, сердечные приступы и другие досадные спутники конфликтов? Почему многие вынуждены поступаться своими интересами, если хотят все же договориться «по-хорошему»?

К сожалению, очень часто сложность состоит в том, что для урегулирования конфликта необходимо работать именно с истинными интересами сторон, которые для этого сначала надо осознать или узнать.

Наверное, вы бывали в ситуации, когда вы добивались чего-либо с большим упорством, принося для этого многочисленные жертвы, «тратя нервы», а когда получали то, чего хотели, то разочарованно обнаруживаем, что это совсем не то, что нам на самом деле надо, и недоумевали, что же теперь с этим делать. Поистине: «Бойся своих желаний!»

Вы, наверное, наблюдали, как часто ребенок, схлестнувшийся в упорной и трудной борьбе с другим ребенком за какую-то игрушку, иногда с привлечением родителей или воспитателей, после победы тут же бросает ее. Нередко он сразу же проявляет интерес к другой игрушке, на которую теперь претендует его недавний соперник.

В сказке про Буратино заветная дверца, к которой подходил Золотой ключик, была закрыта изображением очага. В нашей реальности истинные интересы, как правило, замаскированы сиюминутными желаниями, ложно понятыми целями и воспринимаются искаженно. Очень часто под видом интересов выступают средства их достижения, которые становятся самоцелью, причем самоцелью недостижимой. Из этого материала формируются позиции сторон, то есть комплексы их требований друг к другу, которые как раз и входят в противоречие.

Расшифровка позиций и распознавание стоящих за ними интересов – это одно из самых важных умений, которое необходимо для ведения переговоров и успешного разрешения конфликтов. Ради чего, собственно, мы сталкиваемся друг с другом и переживаем все связанные с этим проблемы? Что же такое истинные интересы, каковы их «особые приметы», и что так затрудняет их выявление?

Для различения позиций и истинных интересов / потребностей необходимо задать волшебный вопрос: «Почему»? Иногда он более уместен в форме «зачем», «для чего», «что заставляет вас» и так далее, его смысл от этого не меняется. Тем самым мы разделяем цель и средство ее достижения. Такой вопрос просто необходимо задавать по поводу тех требований, которые входят в противоречие у сторон, и не могут быть удовлетворены без уступок с одной или каждой стороны, то есть, не могут быть реализованы полностью обеими (или более) сторонами.

В предыдущей главе мы рассмотрели целый ряд базовых интересов, к которым в конечном итоге можно свести наши чаяния в этой жизни. Конечно, совсем не обязательно в каждом случае доходить до таких степеней обобщения, тогда мы рискуем упустить что-то конкретное и важное именно в данной специфической ситуации.

Конец ознакомительного фрагмента.