Иду на конфликт. «Разнимательная» конфликтология
Шрифт:
Что касается третьей зоны, то ее небезопасность и непродуктивность для ее носителя очевидны. Мы можем легко оказаться объектом воздействия со стороны других, направленным на незнание наших каких-то собственных особенностей. В результате мы можем стать игрушкой в руках расчетливых манипуляторов.
Четвертая, темная зона, может либо увеличиваться, либо уменьшаться с годами. Если человек с возрастом обретает мудрость, способность принимать несовершенство человеческой природы в себе и других, то он может более безопасно взаимодействовать и с этой зоной. Если же человек с возрастом становится, напротив, жестче, его представления о жизни оказываются урезанными. Если он начинает полагать, что все уже постиг, и ничего нового для него не существует, то
К сожалению, таких примеров много.
Как вы помните из Библии, дьявол – это ангел, низвергнутый богом с небес. Внутри нас – аналогичный «падший ангел», вытесненный из нашего сознания воспитателями. Единственный путь по-настоящему справиться с проблемами – это принять и приласкать «падшего ангела» внутри нас. «Железный занавес» внутри нас чреват взрывом. Если мы не желаем иметь ничего общего с этой частью собственной личности, то можем оказаться в самых неожиданных обстоятельствах и можем повести себя совершенно непредсказуемым и неприемлемым для себя образом.
Я не такой! Это на меня что-то нашло
Если же мы наладим какие-то дипломатические отношения со своими «теневыми структурами», то у нас гораздо больше шансов благополучно пройти через жизненные испытания. Не случайно так высоко ценится самоирония, способность не впадать в пафос по поводу собственного величия, достоинств и т. д. Юмор – это один из самых замечательных способов поладить с какими-то неприятными и даже страшными вещами. Он представляет вещи в неожиданном ракурсе, спасает нас от односторонности и позволяет войти в дружеский контакт со своими негативными сторонами. Не случайно в России так популярен «черный» юмор.
К сожалению, очень часто, когда дело касается нас самих, мы либо вообще теряем свое великолепное чувство юмора, либо обращаемся к безжалостной сатире на нас самих. Чем больше мы отпихиваем нашу тень, тем большее давление она оказывает на нас, тем более жесткими в общении и непримиримыми становимся мы сами.
Важно поладить со своим внутренним критиком. Он на самом деле очень мал, ведь это – наше детское восприятие ограничивающих воздействий наших воспитателей. Его опыт – это младенческий опыт, его претензии – это не взрослая, а детская критика себя. Если вам удастся помириться с самим собой, прежде всего, сжалиться над своим внутренним изгнанником, не судить себя таким жестоким образом, то и отношения с другими сложатся гораздо более гармонично. Вполне возможно, тогда вам и не потребуются никакие специальные приемы для того, чтобы справляться со многими конфликтами.
Иногда и в самой глухой деревне можно встретить человека, и слыхом не слыхивавшего о всяких там «приемчиках», но прекрасно справляющегося со своими проблемами. Более того, он может быть человеком, к которому все идут и за советом, и за помощью в улаживании отношений с другими.
Наш самый безжалостный судья – внутри нас
Возможно, кому-то это обсуждение покажется слишком глубоким копанием или просто нудным занятием. Многие люди, особенно деловые, предпочитают просто получить рецепты того, как себя вести в конфликтной ситуации, причем прежде всего – рецепты того, как воздействовать на людей, как манипулировать другими. В крайнем случае, у вас есть возможность пропустить эти длинные изыскания в глубинах души подобно тому, как школьники пропускают описания природы.
Вы найдете в этой книге и конкретные приемы, и способы управления конфликтной ситуацией,
Если же вы воспользуетесь искусственными цветами, то есть пойдете по пути чистой манипуляции, то, соответственно, ваше общение превратится в формальное, искусственное. Манипуляторы, несомненно, могут успешно достигать многих целей, но платят за это очень жестокую цену. Они платят собственной душой, платят утратой любви и истинной близости с людьми.
Конечно, знание этих приемов, их тренировка – это очень эффективный, работающий способ, помогающий справляться с конфликтами. Использование таких приемов, подобно симптоматическому лечению, поможет снять остроту приступа, позволить нам выжить, не сломаться, с тем, чтобы впоследствии уже по-настоящему разбираться с причиной расстройства.
Если у вас есть возможность познакомиться с ними, например, прочитать эту книгу или найти эти сведения в других источниках, то, уж во всяком случае, это не нанесет вам вреда. Более того, иногда это может оказаться поворотным пунктом в нашей жизни. Возможно, ваши внутренние проблемы не являются столь серьезными, и достаточно знания и небольшой тренировки, чтобы положение кардинально изменилось.
В любом случае, даже при наличии глубоких проблем позитивные способы поведения оказывают обратное влияние на нашу личность. Вы, конечно, помните высказывание: «Посеешь поступок – пожнешь привычку, посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу».
Конечно, чем раньше мы начинаем «сеять», тем быстрее появятся всходы и тем более богатый урожай мы пожнем. Однако это возможно в любом возрасте, разве что потребует больше времени и усилий с вашей стороны.
Мне кажется, самый лучший способ поладить с собой, это – относиться к себе так, как вам хотелось бы, чтобы к вам относились другие. Быть к самому себе доброжелательным, уважительно разговаривать с собой, не заставлять себя, не шантажировать, а пытаться договориться по-доброму. Потому все те приемы, которые вы дальше прочтете, и которые касаются работы с другими, вы можете с успехом применить и в ваших собственных переговорах с собой. Применение тактических приемов сможет оказать вам ту самую поддержку, которая будет достаточна для того, чтобы вам уже не столь сильно требовался наркоз. Вы сможете справляться с проблемами более открыто.
Еще один эффективный способ для тех, кому тяжело трогать собственные проблемы – работать с проблемами других. Но делать это надо вполне определенным образом, потому что такая работа совсем не обязательно будет способствовать вашему личностному здоровью – иногда бывает и наоборот. В этом смысле очень полезно посредничество в конфликте в роли медиатора, то есть, нейтрального лица, помогающего сторонам спора выйти на оптимальное решение проблемы. Оно позволяет вам пережить счастливые минуты свободы от проблем собственных, позволяет увидеть, что вы не одиноки в своих жизненных осложнениях, позволяет натренировать те приемы, которые вы впоследствии сможете применить к себе и т. д.
Поскольку наш мозг устроен таким образом, что он повторяет благоприятные, полезные для нас состояния, то чем чаще мы будем пользоваться подобными способами, тем более глубоко они будут оказывать воздействие на нашу личность.
Разъем 6
Прокрустово ложе конфликта
Внешность обманчива, точнее, наша интерпретация внешности может быть ошибочна. Если женщина приходит на свидание к мужчине в узком платье с глубоким декольте, то реже всего это означает, что ее главная цель – спровоцировать его на интимность в узком смысле слова. Узкий подход к пониманию мотивов поведения широко распространен, особенно при обострении ситуации.