Игра.в. реальность
Шрифт:
Дочитав эту чушь, я убрал листы обратно в папку и положил её на прежнее место. Чьи это сны? Неужто – мои?
Я услышал звук приближающихся шагов. Переговариваясь друг с другом, по коридору шли люди. Через мгновение дверь в кабинет распахнулась, и я, растерянный/удивлённый, глядел на них двоих: лысый старик в очках и седой бороде + блондинка такой красоты, что даже страшно.
Я и мой самый наилучший друг (имени его всё никак не могу запомнить) участвуем в турнире по футхоку. Это такой очень опасный «спорт», придуманный в Аду. Играть в него можно чем угодно, хотя обычно в роли мяча используется пустая бутылка (не обязательно пластиковая). Правила футхока гласят, что все игроки обязаны быть пьяными. Судья (если он есть) находится внутри ящика, который смутно напоминает цинковый гроб. Игровая площадка располагается в лесу, в пустыне, на кладбище, чуть реже – в горах и на болоте. Никаких разметок и линий, всё определяется «на глаз» (причём, очень не точно). Воротами покорно служат две срубленные ветки (или: вёдра, штыри, флагштоки, копья, доски, собачьи будки, светофоры, стойки для микрофонов, ружья, лавочки, кирпичи, капельницы, мётла и прочий скарб, а в адской версии футхока – пара вкопанных в землю скелетов).
Поговаривают, будто в Трансильвании времён графа Дракулы в качестве «врат» использовали пару кольев с посаженными на них жертвами геноцида. Не спрашивайте, что у них было вместо мяча.
Одна из легенд сообщает: футхок стал популярен ещё в Средневековье. Его «экспортировал» из Царства Теней знаменитый мистик алхимии – Жиль де Рэ, генерал армии Жанны-Девы.
В те сложные времена непрерывных войн такая игра была чуть ли не единственным развлечением.
А в данный момент: наша команда из трёх человек готовится к первому сражению. Турнир проходит по системе «на вылет». Поле на пустыре рядом с каким-то болотом. Жребий уже определил нам соперников: «Бесчувственные пауки» (трое уродов в масках из человеческой кожи). Мяч {бутыль с кислотой} достался им, зато мы тогда выбираем ворота и музыку, которая будет звучать во время матча (хиты Slipknot, Crossbreed, Disturbed и Mudvayne).
Кстати, победитель турнира
Фицхук настроен по-боевому (водка действует вполне сносно). Мне помогает пиво и вино. Ну а главной ударной силой нашей команды «Холепра» будет, конечно, пьяная вдрызг блондиночка. Её причёска напоминает хвост акулы.
Мы одеты в жаркие комбинезоны чёрного цвета. На мне жёлтая маска безносого клоуна, нижняя челюсть обрезана в хищный оскал (от уха до уха).
Наша девушка-снайпер накрасила губы тёмной помадой. Она же обмотала лицо Фицхука пакетом из супермаркета, проделав дыры для глаз и ухмылки.
Игра ведётся до шести голов. Уродцы с рожами из человеческой кожи слегка запуганы нашей блондиночкой перед началом матча. Они разыгрывают «мяч» с центра поля, но неудачно – наша бешенная красотка, технично применив силовой приём (удар локтём в солнечное сплетение), перехватывает бутыль и ведёт её к воротам соперников. Следует пас в мою сторону – я обвожу вратаря, который ловко валится в грязь, и забиваю первый гол. Фицхук от радости кричит что-то невразумительное. Блондинка-плэймейкер хлопает своей ладонью о мою ладонь. «Бесчувственные пауки», матерясь друг на друга, обречённо бредут к центру поля…
И дальше всё в таком же духе. Мы победили 6: 1. Впереди полуфиналы.
Нашим препятствием на пути к победе будет команда «Узурпаторы». Они одеты в красные смокинги, белые трико и ботфорты с шипами. Мяч (отрубленная наспех голова свиньи) на этот раз наш, но игра будет под «их» музыку: Бетховен, Моцарт, Бах, Чайковский.
Перед матчем мы делим на троих бутылку очень крепкого пива из горла, поглядываем в сторону наших соперников. Они чопорные и манерные. Таким бы в крикет играть.
Судья соревнований даёт команду к началу встречи. Этот совершенно безволосый мистер забрался на ближайший гараж и заорал сквозь время «Участники бойни – сходитесь!» А после – завязал себе глаза.
Я понял, что чуть-чуть ошибся на счёт этих господ после первого падения в грязь. Фицхук упал красиво, сильно… Мы с блондиночкой сумели оказать ему первую помощь, пока нам забивали несколько голов. Через мгновение она разозлилась – мы ведём в счёте (наша девушка сломила их сопротивленье, забив подряд четыре гола).
Я ухитрился забить ещё два. С её подачи оба раза.
Счёт в матче стал 6: 3. Мы одержали трудную победу. А дальше что? Финал!
Она ко мне подходит, говорит:
– Ведь это же игра в Реальность…
Фицхук, едва не проломивший череп о трубу, согласно допивает водку.
Нашим последним соперником стала команда «Нирвана»: трое парней, похожих на меня. Нам вновь достался «мяч» (обычная коробка для колготок). Игра пойдёт под их «налёт»: одни из лучших песен Bruthal 6, (конечно) Demon Hunter, Dry Kill Logic, Static-X.
Я наострен решительно. Блондинка-зверь глядит на нас с запалом. Если не выиграем – не простит. Я счищаю с маски песок… Фицхук шлёпает первый удар финала в сторону гаражей. Пакет с колготками летит недалеко. Чудо-блондинка расшвыривает противников умелыми финтами, но первый гол забит всё-таки нам.
Я умудряюсь забить ответный мяч лихим ударом в дальний угол. Фицхук, постоянно оказываясь последним у своих ворот (а значит – условным голкипером), талантливо пропускает и пропускает… Наша хищная блондиночка сейчас бесчинствовать начнёт, уж это точно.
Ясный, красивый день на пустыре рвётся в клочья песчаным смерчем, когда она «прорубает» путь к победе, забивая гол за голом. Соперники как будто безучастны. Мы победили 6: 4, даже не протрезвев.
Она всецело смотрит на меня. И говорит:
– Мы выиграли. Ведь это очень круто!
Фицхук, заполнив радостным восторгом часть пространства, обнимает нас, потом судью – крепки́ объятья лучших…
Тут же (за гаражами), слегка опасаясь проснуться, пьяная и счастливая блондиночка целуется со мной взасос.Артюр великолепен!
Шеф-повар в строительной каске очень учтив, преклонен и даже застенчив. Он галантно падает в кокон окна, пока мы с Артюром изучаем меню + тигрят. Полосатые хищники, отчаянно рыча, разыгрывают пьесу Шекспира (понять бы ещё – какую именно)…
Я плескаю немного вина в свой бокал. Артюр бессменно думает о снах.
Заказ готов – я принимаюсь за еду. Тигрята доиграли первый акт.
За ближайшим столом (за спиной Артюра) пьёт кофе бесподобная красотка. Я пробую салат, при этом пробуя развеселить её. Она игриво отводит глаза, роняет взгляд себе в чашку.
Артюр, озадаченный моим невниманием, размеренно поворачивается на стуле в сторону этой леди. Он быстро смотрит на неё – она великолепна (намного лучше, чем он сам). Внезапная музыка создаёт романтику в зале нашего ресторана. Артюр хочет показать мне, что он неподвластен красоте.
Я доедаю с ухмылкой. Пригубив сладкого вина, гляжу на трагедизм тигрят в вольере из стекла. Играют очень чётко. Верю!
Моя вера в нынешнюю действительность резко падает в кокон сомнений, когда «наша» кокетливая красавица вынимает оружие из жарко-красного жакета. Она хлещет по официантам из пистолета марки Welrod. Обычный обед подпорчен кошмаром. Похоже, кто-то привёл чужой сон за собой.
Артюр глядит на отражение в окне. Тигрята убежали из вольера, слегка не доиграв концовку пьесы. Мой жёлтый пиджак удерживает жар всего происходящего, пока ужасающая красавица глядит на меня, почти не целясь.
Я улыбнулся ей в глаза. Моя, возможно, лучшая ошибка!
Артюр врубает свет. Кровь болит от рычащего света…
Мы в жутком подвале, мечтаем выйти на балкон. У меня ещё три сигареты в пачке осталось. Гляжу на плакат великолепной леди с пистолетом. Задумываюсь о театральных постановках для животных.
Артюр предлагает сходить в ресторан.Открываю глаза после чёрной пустыни – на меня пристально смотрит очень симпатичная девушка в белом халате.
– Вы всё-таки проснулись! Наконец-то… – она, по-моему, взволнованна.
Мы с ней в довольно странном кабинете. Ночь. Всё вокруг будто затоплено зеленоватым светом тусклых ламп. Девушка-врач говорит:
– Моё имя Гликерия… Лика, помните?
Я отрицательно мотаю головой. Не помню ничего.
У нас вчера была попойка, что ли?
– Я ваш лечащий врач, – сообщает мне эта белокурая красавица. – Защищаю диссертацию по онейрологии… Вы мой исследуемый. Я изучаю ваши сны. Но мне сейчас мешают это делать…
Она с грустью в голосе говорит:
– Мой старший коллега хочет присвоить себе все материалы исследований вашего уникального случая.
Я говорю, что очень польщён. Она улыбается в ответ на это.
– Чем же я такой исключительный? – спрашиваю я, садясь на кушетке. – Что вы тут со мной проделывали? Опыты какие-нибудь?
Лика пристально смотрит на меня, будто обдумывая – рассказать или нет…
Её глаза цвета неба весной восхищают меня всё сильнее. Она говорит:
– Ваши сны содержат предсказания будущего всей планеты. Всего человеческого рода.
Я говорю с улыбкой: Типа, я новый Нострадамус? Погоду прогнозирую?
– Можно сказать и так, – продолжает Лика. – В своей диссертации я пишу, что сон предопределяет весь последующий день в реальности. А сны в утробе, перед рождением, возможно, предопределяют дальнейшую жизнь человека вплоть до самой смерти, которая также является сном…
Из её прекрасных пояснений я пока так и не понял, во что именно влип.
– На основе содержания ваших сновидений мы научились составлять «планы будущего». Они точны на 96 процентов. То есть – сбывается практически всё.
Дальше эта удивительная блондинка поведала мне, как я своими снами уже предсказал несколько крупных авиакатастроф, которых в итоге удалось избежать. Предвидел множество терактов и серийных убийств в разных странах. Спас сотни жизней. Сделал планету чуть безопасней.
Лика глядит на меня с восторгом. Так, будто я инкрустирован алмазами.
– Но почему я ничего не помню? – спрашиваю её с недоверием. Она пожимает плечами и говорит:
– Быть может, вы сквозь сон впадаете в транс. На вроде самогипноза. После такого вряд ли что-то возможно запомнить. Свои предсказания вы сообщаете, так сказать, не приходя в сознание.
– Я говорю во сне?
Она утвердительно кивает головой. На её лице появляется чудесная усмешка. Которая почти сразу же исчезает. Лика говорит строго:
– Вам нужно бежать отсюда, залечь где-нибудь на дно…
Вот это поворот. Только что я был почти Спасителем, новой надеждой цивилизации, а через минуту меня уже выгоняют куда подальше.
Видя моё удивление, Лика начинает объяснять ситуацию:
– Доктор Гаусэн, мой начальник в этом проекте, собирается передать вас в руки военных или спецслужб. Кто больше заплатит. И поэтому в самое ближайшее время из нашего онейро-центра вас перевезут в какой-нибудь правительственный подвал…
– Плакала тогда ваша диссертация, – говорю я Лике, ухмыляясь.
Девушка явно не разделяет мой иронический настрой на всё происходящее. Она чуть ли не силой «выволакивает» меня из кабинета.
Больничный коридор пугающе пуст. На подоконники стелятся тусклые лучи уличных фонарей. За окнами таят морозные звёзды.
Она говорит – нужно удостовериться, что путь свободен.
Лика уходит вперёд, оставляя меня одного. Страшный коридор затянут темнотой… Я прячусь за поворотом в какой-то нише, опасаясь быть замеченным. И тут же чувствую лёгкий укол в шею.
Очки лысого старикана, сверкнувшие словно два солнца – единственное, что я успеваю запомнить перед потерей сознания. Мой разум накрывает сон.В новой версии «Тёмной игры» мы становимся немного другими. И это сказано ещё довольно не твёрдо. Фицхук стал Бэтменом, наша милейшая блондинка заделалась Женщиной-кошкой, а я определился Джокером.
Выходя из комнаты Бэтмен плащом задел вазу с георгинами – она разбилась безвозвратно. Кусочки личности раскиданы по паркету прошедших иллюзий. Джокер (то бишь я) с издевательской ловкостью мешает встрече Женщины-кошки и Бэтмена.
Эта латексная леди, применяя всяческие кошачьи уловки, собралась затащить Летучего Мыша на крышу, но Джокер для начала лопнул все шины бэтмобиля, а дальше (дико хохоча) занял его место в последнем такси у речного вокзала. Бэтмен такой наглости явно не ожидал.
Он устроился работать охранником торгового комплекса рядом с кинотеатром. Женщина-кошка пригласила его на фильм, но Джокер (то
Бэтмен был разочарован. Он уволился без выходного пособия (ведь он богат) и решил стать детским артистом. Клоуном.
Женщина-кошка зализывала раны после вчерашней встречи с Джокером, который был крут, груб, но приятен. Она наткнулась на объявление в телевизионной газете: «Детский артист Бэтмен устроит Вам замечательный праздник. Дайте сигнал прожектором в туманное небо ночи – и счастье плащом свалиться на Вашу голову. В будние дни – скидки.»
Женщина-кошка примчалась в участок, где куча копов поедали кучи пончиков, захлёбывая их добротным, крепким кофе. Она пробралась на крышу и подала бэт-сигнал. В небе метнулся силуэт летучей мыши. Уже в следующее мгновение детский артист Бэтмен красиво стоял перед своей заказчицей. Женщина-кошка стала игриво приближаться к Бэтмену, который собрался было зачитать свой прейскурант цен, как вдруг из-за блоков вентиляции появился Джокер (то бишь я) и, весело улыбаясь, подкинул ему мысль о карьере стриптизёра.
Женщина-кошка была просто счастлива от восторга. Ей идея Джокера нравилась всё сильнее и больше. Разрезанный намёками улыбок смех. Колода карт взлетает в небо ночи. Ветер развеет их над Готэмом.
Озадаченный Бэтмен в спешке покидает крышу полицейского участка, обдумывая сложности своей новой профессии по ходу действия игры.
Я (то бишь Джокер) сижу напротив приятной девушки в своём родимом офисе. Стол у окна, чудесный вид на город. Но это больше не моё место, а её.
Дело в том, что наша контора решила расшириться. И шеф пригласил на работу толпу безмозглых студентов.
Они молоды, красивы, уверены в себе. Их тут теперь полно, таскают для себя новую мебель, устраивают свои рабочие места. Я ведь четыре года был абсолютно один, очень круто справляясь с делами. А сейчас меня, вроде как, заменили «половиной колоды».
И ещё эта тёпленькая леди сидит передо мной за моим (бывшим) столом, учтиво улыбаясь. Злая печаль хватает меня за сердце. Я ору на безучастный офис, слегка понизив звук, стараясь лишь смотреть в её смущённые глазёнки.
– Вы ни черта тут не сможете! Я отшутил здесь не один год. И ведь именно я придумал нашу кредитно-карточную систему… – пара необстрелянных новичков тащат мимо нас кофейный аппарат, а я продолжаю орать. – Кто предотвратил инквизицию муравьёв? Я, ребятки! А ещё я сжигал всё мыло в мэрии. Я ретушировал лёд на бамбуковой ферме. Выбрасывал крысоящеров из лифта. Брился в автобусе, не боясь шокировать пассажиров. Именно я приструнил гитару трёхрукого Эдди. Прикончил Кракена не я, но собирался это сделать… Засвидетельствовал своё роскошество на верхушке пасхальной башни. Скопировал «Джоконду» на мавзолей. Прорвался сквозь толщу старых пакетов. Закрывал пантер за собой. Пел слишком красиво… Только лишь я смог украсть миллион из телевизора! Искалечить собственную тень. Переночевать на баскетбольном кольце. Разобраться с чудесами… С вами не будет стабильности! Вы не продержитесь здесь и недели… – говорю я им всем, выметаясь из офиса.
По пути к лифтам меня тормозит Женщина-кошка, ехидно смеясь над своим увольнением. Я ей сообщаю, что и меня вытеснили с работы куда подальше.
Мы выходим на улицу (прекрасный, тёплый Готэм; жаркий день) – идём с ней тырить спички. Да тут недалеко, буквально через двор. За нашим небоскрёбом открытый склад (бессмысленные ящики, в которых коробки́).
Я собираюсь всё это сжечь, но появляется Бэтмен, чересчур своевременно. Женщина-кошка бросается в его объятья, довольно хитрый ход, который позволяет мне уйти за пивом в ближайший ларёк.
Купил, что выпью. Отправился домой. Пусть без меня (то бишь Джокера) решают свои пристрастья. Я временно безработный. Я в отпуске.
Через пару недель Женщина-кошка забирает из прачечной наши костюмы на Хэллоуин. Бэтмен встречает её, помогает погрузить всё в бэтмобиль. Я сижу на неудобном заднем сидении, любуюсь светом их отношений.
Мы едем по Готэму. Вечер, тепло… У здания речного вокзала на дорогу перед нашей «машиной» выходит Двуликий парень в жёлтом. Я (то бишь Джокер) смеюсь над собственной гримасой страха. Бэтмен благородно избегает столкновения.
Двуликий палит по бэтмобилю из Desert Eagle.44 °Cor-bon. Безрезультатно.
Я в шутку проверяю сохранность наших вещей – костюмы чисты и приятны. Женщина-кошка включает радиоволну (обманчиво, случайно)… Жёлтый голос Двуликого рассеивается по салону светом. Осенний акцент гипнотической правды.
Мы слушали его откровения минут 15. А после я переключил на рок-волну.Секс превратил животное в человека, не так ли?
Игра на диске: «Сексоксана»…
Коротенькая юбка, прелестное лицо, высокий бюст, стройная фигурка, на коленях видны синяки «наслаждения». Красотка целиком… Не целовалась ни разу. Зато всяческий секс был у неё сотни раз.
Вот и сегодня очередной «самец» побывал у неё между губами.
Ей это действительно нужно? Вроде бы, нет.
Сексоксане хочется родить ребёнка. Бросить свой повседневный разгул и выйти замуж за обеспеченного человека.
Именно для него она бережёт свой первый поцелуй.Я случайно поймал радио-сигнал через телевизор. Хотел увидеть разъедающие мозг мультфильмы, но вместо этого пришлось прослушать такой вот разговор двух голосов:
Мне-то Люба важна: любовь всей жизни… и Лена из сна, конечно… Ты бы видела её!! Хотя, может быть, готовить не умеет, но не тупая… Если была бы возможность – я бы поменял свою мерзкую жизнь на сон с Леной…
Да, Кори, всё так… Просто иногда так хочется думать, хочется думать, что вот ОН, тот, с кем хочешь быть всегда… Пусть он бесит, пусть не поднимает стульчак и не имеет столько денег, сколько НАДО! НО кажется что это он… Связывать жизнь – да… Глупо связывать жизнь…
Но ведь женщине по-другому никак нельзя!
Или можно, но все будет тупо в итоге. Как мне кажется… Не люблю когда просто, люблю сложности, дикие препятствия и боль… Нужно, чтобы было больно, а потом расслабление, кайф и снова боль – это то, что нужно… Этого я и хочу… И всегда надеюсь, что ВСЕ в итоге поженятся…
Ты слишком крутая для обычной девушки. Ты даже можешь узнать меня получше. Я исключительный человек. Как будто бы специально для тебя придуман… Да и вообще я – несерьёзный… Очень сложно постоянно думать об атомной физике, протестантах, психоанализе, нарко-химии, демонах, НЛО и Num Lock\'е, оставаясь серьёзным…
У тебя появятся планы на праздники?
Планы? будут:
– опохмел во сне (всенепременно)… утром
– встреча с бабушкой (и пьянка с ней же)
– падение в глубь дома с напитками amp; пойлом
– абсолютно трезвый вечер с семьёй
– музыка, музыка, музыка
– НЕ ДАЙ БОГ – встреча с Фицхуком (участником нашей группы)… ничем трезвым такое не кончается
– сны во сне внутри снов
Что-то новое у тебя будет?
Будет рассказ ужасов о маленькой девочке, бабушка которой постепенно забирает её молодость себе… Таким образом они как бы меняются возрастом (а значит, образом жизни). А тут ещё утонувший в 4 годика брат стал являться стареющей девочке во сне (и пугать её кошмарными игрушками).
В конце конца у неё начинается бессонница от старости, а омолодившаяся бабушка-ведьма очень удачно выходит замуж… ХэппиЭнда как бы нету.
Но ты не переживай, когда-нибудь перед нашим первым концертом кровь твоя загустеет, и благодарные фанаты радостно подвесят тебя на крюки… Твоя мечта исполнится.
Тебе нагадали цыгане смерть в 32 года от веры в то, что ты умрёшь именно в это время? Ты безумна, словно лодка в виде искусственной волны Карибского моря… А когда (и если) мы посетим Адд – там будет холод, смерть, ужасы, кладбище, тьма, чаща леса и ощущение романтической встречи с человеком лет 45ти, который торгует пельменями в форме роз и пивом, похожим на сливочный йогурт… но ПОКА в малых масштабах.
Я решила, что наш Фицхук даст мне порулить.
Он делает тебе поблажки, сволочь с гитарой!
И не думай, что я буду тебя ждать здесь. У меня полная комната дел – надо допить первую бутылку, заняться второй. Запутаться в тенях и так далее…
Я по лестнице, которая болталась как макароны всю дорогу, долез как-то до 7го этажа. И переночевал там, на крыше… И всё. Печальная история (на вроде, что мне купили воздушный шарик в 5 лет, а я его не удержал – и он улетел на Юпитер).
Когда проснулся в 2 часа дня – вырубили свет во всём квартале, до вечера… Подошёл глянуть в окно: там свадьба едет машинами по улице – жених с невестой в хаммере-лимузине… Всё это очень неожиданно.
Ты мне сегодня (точнее 20 мин назад) приснился!
Ты даже не помнишь, как я выгляжу – а тут вдруг «приснился»…
Я облачно-нежен и железно-жесток. Кусаю девушек, будто тигр на охоте…
Я хочу присниться себе во сне, где была бы и ты, но вряд ли это возможно… Я перестал видеть сны – теперь я сплю легко и приятно, я это умею.
Научи!
Вначале – передвинь кровать по фэншую – к шкафу чёрного цвета…После – сплети из макарон гнездо глухаря (лучше делать это в наушниках, с проводом вокруг шеи). Повесь его над кроватью, под которую надо насыпать песок зелёного цвета. Дальше – зайди в лифт по улице Ленина (в любом доме любого города Земли) – и кричи в нём, что любишь молекулярную теорию Планка и пирожные в виде лебедей. Громок кричи!
Вернись домой на самолёте транс-аир вместе с посылкой из Уганды… Медленно и как бы сексуально открой её – если внутри окажется пуховик-Аляска с крестом на спине: спи спокойно… Я вот так обычно и делаю.
Я так и знала, что ты будешь меня издевать. Похоже легче просто НЕ СПАТЬ…
Я слишком тебе нравлюсь, чтобы не «издевать»… А не спать – трудно, но действительно легче.
Ты просто чудо о двух ногах…
Видел Вивьен на фотках в радио-вагоне?
Вивьен? Та старая тётка с высшим образованием?? Слишком не знает о моём существовании для меня…
Почему-то ТЫ мне не снишься?! Это несправедливо!
(маленькая девочка из Хиросимы вытирает слёзы треть3й рукой)
Я тебе как-нибудь позвоню?
Звони конечно!!(в скорую помощь, когда опять хлебнёшь чего-то жуткого)
Тебя удочерили в 3 годика (хотели рояль, но не хватило денег)… А после – к тебе уже привыкли. Так и оставили жить у себя…
Ну ты крута! Я бы хотел оказаться с тобой на одной сцене, или хотя бы на одной планете… Или в одном теле (в качестве голосов) маленькой девочки с тремя руками (патология после Хиросимы)…
И ты, получается, хочешь приклеить к башке искусственные пряди подходящего (или не совсем) цвета? И пропалываешь мне мозги этой прихотью уже день 5ый/3ий???!!
Я тебя любил, словно последнюю бутылку пива в мире, словно самое красивое слово… А теперь – НЕТ. Ты мою любовь уничтожила!
Что там, чёрт возьми, за пингвины?? Что в них замечательного???
Неужели они лучше меня???
Я закрыт для посещений своих «владений»… Я вокалист, а не отель.
Но я абсолютно открыт для смешивания света и прозрачности/для холода пыли на подоконниках в Госдуме/для игры в футбол (я охерительно играл в футбол, честно)/для тошноты от мыслей/для провокации мышей рисунком сыра/для помощи Елене К.(ты её наверняка не знаешь)/для спасения мира воздушными зомби и чётками из камня Судьбы/для пьянок и музыки. Но не в моём «подвале».!.!.