Игры и приколы для нетрезвой компании

Сборник

– А можно и мне тоже?

– Конечно! Попробовал...

– Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?

– Приходи...

– А послезавтра?

– Давай-давай!

– А послепослезавтра?

– Нельзя!

– А почему?!

– Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять...

* * *

Хозяин – гостю:

– Посветить вам на ступеньки?

– Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

* * *

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи –

и в дорогу.

В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:

– А ну-ка скидывай котомки и складывай в кучу...

Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес.

Путники молчат. Наконец один из них произнес:

– Вот что значит компания! Котомки-то отобрал, а побить – побоялся...

* * *

Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

* * *

– Говорят, Николай женился?

– Да...

– Как жена?

– Ребята хвалили...

* * *

Сидят двое мужиков на бензоколонке. Подъезжает карлик и говорит:

– Мне, пожалуйста, каплю масла и капельку бензина.

– Да-да, – отвечает ему мужик, – а в колесо тебе не пукнуть?

* * *

Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука

РЫБАЛКА И ОХОТА

Идут два рыбака с удочками по тайге. Идут, идут... Наконец один спрашивает другого:

– Ну и где тут львы?

* * *

Два рыбака беседуют:

– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.

– А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

* * *

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:

– Что такое счастье настоящего рыбака?

– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.

– А несчастье?

– Это когда выныривает одна рыба...

* * *

Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:

– Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит?

Опытный отвечает с ухмылкой:

– А все спички захватили...

* * *

Один мужик спрашивает другого:

– Ты идешь на рыбалку?

– Нет.

– А почему?

– Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

* * *

Встречаются

рыбак и охотник. Рыбак и говорит: «Я вчера такую щуку выловил» – и показывает метра два с половиной.

Охотник: «Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг – лосяра, а охота там на них запрещена. Я два патрона бабах – готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел – не видел, кто его знает. Я два патрона бабах – готов лесник. Оглядываюсь, вижу – парочка идет, гуляют, значит. Надо же! Делать нечего... Я два патрона бабах – обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать; выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался, значит. Женщины, дети – все на меня смотрят». Рыбак: «Ну а дальше, дальше-то что?» Охотник: «Скидывай два метра, а то все погибнут».

* * *

– Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?

– Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

* * *

Охотника спросили:

– Расскажите один из случаев на вашей охоте.

– Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник, – ползет ко мне ленивец... День ползет, два ползет, три ползет... Так и не дополз до засады!

– Так вышли бы и убили!

– Выйти из засады?!! Не, мужик, ты не охотник!

* * *

Беседуют две охотничьи собаки:

– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!

– Какая ты смелая – бросилась на зверя!

– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: «Бежим, придурок!!!»

* * *

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:

– Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался.

– Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.

* * *

На охоте:

– Почему ты не стреляешь в этого зайца?

– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

* * *

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.

– Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?

– Да, но моя жена пока об этом не знает...

* * *

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.

– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

– Нет. А почему ты так думаешь?

– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису; подхожу я к ней, глядь – а это собака!

* * *

Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему:

– Ты где все это время был?