Игры и приколы для нетрезвой компании
Шрифт:
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи – капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...
– Как тебя жена называет?
– Обезьяной!
– Почему?
– Потому что от меня уже произошло
Мысли давно женатого:
– Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось..
– У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
– А мой муж – Рыба, я ему аквариум подарю.
– А мой муж Козерог, что же мне-то ему подарить?
Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
– Ты чего?
– Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь – вдруг назад привезли?
– Мне все в тебе нравится, – говорит молодой супруг жене, – внешность, обаяние, ум. Во всем тебе нет равных. Скажи, а что ты больше всего во мне ценишь?
– Твой вкус.
К психиатру пришла супружеская пара.
– Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
Вот возьму и выброшусь из окна. Тогда ты поймешь, каким был бабником! И хватит меня подталкивать!!!
Приходит муж с работы и говорит жене:
– Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
– Не пьяный, а выпивши! Муж (робко):
– Всё, всё, всё, выпивши, понял. Жена:
– Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
Жена ругается:
– Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
– Подлец! А на обратный билет?
В кровати жена заставляет пьяного мужа заняться сексом.
– Вань... ну давай, хороший мой, войди в меня... Муж что-то невнятно произносит и переворачивается на другой бок. Жена не отстает.
– Вань! Возьми меня, возьми силой!
Тот опять что то мямлит и переворачивается на живот.
Жутко разозленная жена выбегает голая на балкон и кричит:
– Есть в этом городе хоть один мужчина?!!
С балкона первого этажа высовывается
– ... а что, есть выпить?
ПРО ТЕЩУ
Встречаются двое:
– Ну как вчера домой съездил?
– Отлично!!!
– А ну, расскажи!
– Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну я на автомате жму на педаль, визг...
– Тормозов?!
– Тещи!!!
Составляющие хорошего здоровья:
Голова – в холоде.
Желудок – в голоде.
Ноги – в тепле.
Задница – в кожаном кресле.
«Мерседес» – в гараже.
Счет – в швейцарском банке.
Теща – на кладбище.
– Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
– Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
Женщина отправляет телеграмму:
– Поздравляю с Новым годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
– Написали бы короче: «Поздравляю всех...»
– Ну конечно! А зять?!
Теща:
– Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
– Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
– Куда идешь?
– К теще на день рождения. Подарок купил – серьги.
– А ружье зачем?
– А в мочках дырочки сделать.
Разговор сына и отца на вокзале. Сын:
– Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!
Папаша:
– Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла, падают часы.
Муж возмущенным голосом:
– Вот всю жизнь они отстают.
СТУДЕНЧЕСКИЕ
Студент копает землю. Другой спрашивает:
– Что делаешь?
– Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
– Это что! Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
Отец шлет сыну телеграмму: