Игры с Вселенной и с Луной на желание «Хочу на свидание»

Я впервые сама говорю мужу слово «развод». Муж предлагает немножко подумать и не разводиться, чтоб сохранить семью для детей. Я говорю мужу, что тоже хочу ходить в кинотеатры на свидания. Хочу, чтоб меня однажды тоже кто-нибудь позвал на свидание на какую-нибудь романтическую комедию на места для поцелуев. Хочу тоже чувствовать себя любимой, желанной, а не только матерью двух детей. Муж меня понял без слов. Так и случился развод. Но не так-то просто, оказалось, получить приглашение на свидание после развода. Не потому что я какая-то там страшная, располневшая после родов, а потому что я, оказывается, очень боялась смотреть на мужчин после развода.

Во втором декрете я затухла. А как известно, если одна лампочка перегорает, то её меняют на другую. Легко и просто. Так случилось и со мной. Меня поменяли на другую лампочку, из-за чего у меня сначала началась жуткая фобия к представителям мужского пола. Например, первые шесть месяцев меня передёргивало от того, что в общественном транспорте чьё-то мужское плечо трётся об моё, потому что за нашими спинами пробирается кондуктор. Я старалась обходить всех мужчин стороной. Я старалась не ехать в лифте вместе с другими соседями-мужчинами. Я боялась смотреть им в глаза. Я боялась, а вдруг они тоже разобьют моё сердце, а потом ещё пройдутся несколько раз по осколкам, измельчив их в пыль. Потом началась весна и я как-то стала оттаивать

от своих страхов общаться с другими мужчинами. С приходом весны и появлением влюбленных парочек в автобусе, на улице я впервые стала размышлять: «А с кем я захочу строить любовь снова? В сорок-то лет! С очередным разведённым? Тогда возникает вопрос: «Почему он в разводе?» Я-то понятно, что я затухла во втором декрете и мужа поманила другая лампочка, а вот другой мужчина отчего разведен? Не от того ли, что любит разные лампочки в жизни? А если строить любовь со вдовцом, то как быть с душой его жены? Надо же как-то разрешение на это спросить. А ещё возникает вопрос: «А почему он вдовец? Вдруг мотал нервишки жене до такой степени, что у неё сердце остановилось?» А может мне попробовать построить новую любовь после развода с холостым? Ой? А почему он ещё холост до сорока лет?» Короче, вот так я размышляла и делала тогда выводы: «Лучше тогда вообще стороной обходить мужчин». А тем временем в моей душе весна пела песню: «Хочу на свидание!» Но как идти на это свидание, если мозг в этом желании видит только препятствия и опасности после развода? Мозг так и шепчет: «Прижми попу к дивану и жди пенсии, как остальные». Душа поёт: «А мне летать охота, парить, влюбляться, ходить на свидания!» Не долго думая, я решила выключить мозг и доверилась Вселенной мне самой подобрать хорошего для меня мужчину и именно моего мужчину. В итоге Вселенная искала этого мужчину очень долго для меня, аж более четырех лет. А тем временем мозг продолжал саботировать исполнения моего желания «Хочу на свидание!» Мой собственный мозг кричал мне в оба уха: «А как ты скажешь подростку и дошкольнику, что их мама влюбилась в другого, ни в их папу? А как потом им объяснишь, почему этот новый дядя для них будет теперь жить с ними под одной крышей? И надо ли это вообще? Можно ведь, наверное, любить, встречаться, но не ночевать вместе?» Я больше года пыталась найти ответы на эти вопросы, а потом решила пусть будущий мужчина, сам разруливает эту жизненную ситуацию, если вдруг захочет жить вместе со мной. Мой мозг вроде бы успокоился, получив в результате ответа моё решение, и тут же вспомнил, как в одном фильме мужчина сначала у детей спросил разрешение встречаться с их мамой, потом у детей спросил разрешение стать мужем их мамы, описав детям какая классная у них мама и какой ещё большей волшебницей станет их мама, когда они все вместе начнут жить. Так и получилось в фильме. Но это было кино, не жизнь. Поэтому мой мозг тут же озадачился следующими вопросами: «Как осмелиться оставить детей одних дома с чужим для них дядей – с новым мужчиной мамы? А вдруг мужчина окажется монстр в душе? Как это изначально проверить? Вдруг его добрая забота о детях будет неспроста?» Я когда этот вопрос обсуждала с подругами, то мы постановили, что мне тогда надо искать мужа где-нибудь в ФСБ, где проверяют всю подноготную человека и внешне, и внутри. Или всё же вдовца с детьми, который сам смотрит за своими детьми, а не бабушки. И вроде бы и в этот раз у меня получилось успокоить свой собственный мозг, и даже сманить его на желание души «Сходить на свидание», как вдруг мозг задумался: «А с кем оставлять детей на момент свидания? А как детям сказать про свидание? Как детям объяснить того, чего они ещё не смогут понять, потому что сами ещё не проживали этот опыт?» Сейчас все, кто это прочитает, наверное, поржёт надо мной и скажет: "Совсем ку-ку поехала у разведёнки?" Но знаете, когда я общалась тет-а-тет с другими разведёнками, они мне тоже озвучивали эти же страхи. Наверное, когда по молодости разводишься, то как-то легче это переживается. А когда мозг уже мудр и развит, плюс силён в аналитике, то тут ни один таракан мимо не пробежит. Мозг каждого заметит в своей голове и начнёт его разглядывать, изучать со всех сторон.

В очередной папин день бывший муж как-то внезапно обронил в мою сторону с добрыми намерениями: «Слушай, а может тебе на сайте знакомств зарегистрироваться? Я слышал, что есть какой-то Тиндер". Тогда я сурово хмыкнула в его адрес и подумала: «Ишь, какой умный. Знал бы ты как мне сейчас непросто с моими тараканами в голове жить». А потом завершился папин день, и уже в ночи я решилась попробовать зайти на сайт знакомств. Так сказать из любопытства посмотреть на контингент тех, кого предлагает мне Вселенная после сорока лет.

Я зарегистрировалась на сайте знакомств Тиндер и тут же испугалась. Испугалась, что на меня из телефона стали смотреть другие мужчины. Отдышавшись, я выбрала возрастные границы 40-50 лет, и Тиндер стал мне показывать лысых, бородатых, беззубых, морщинистых мужчин. Я снова испугалась. Очень. Я расстроилась и спросила Вселенную: «И это всё что ты мне можешь предложить? Э… Что после сорока лет одни дедушки на сайте знакомств? А где же красавцы? Уже все по женам?» Я листала фотографии мужчин, морщилась, строила гримасы, плакала, что так и останусь одна до пенсии без мужчины. Пролистав примерно пятьдесят мужчин, Тиндер сжалился надо мной и показал мне вполне симпатичного мужчину 42 лет. С волосами. Без бороды. И даже с зубами. Настал момент поставить лайк этому мужчине, в знак того, что он мне симпатичен, и я бы с удовольствием с ним познакомилась. О боже! Как же это было страшно, заявить миру, что мне понравился виртуальный мужчина. В голове снова зашуршали таракашки: «А вдруг я ему не понравлюсь? Что делать? Ставить или не ставить лайк?» Руки дрожат, мурашки по телу, пот на лбу. Я боюсь. Но я рискнула. После первого лайка я осмелела. Я начала ставить лайки легко и непринужденно всем тем мужчинам, которые меня не пугали своей внешностью и которые не отпугивали своей харизмой «я – брутальный мачо». Так я заметила, что очень-очень притягательным мужчинам стесняюсь ставить лайки. Почему-то с детства было ощущение, что я недостойна брутальных мужчин. И вот в сорок лет этот комплекс снова всплыл. Надо было что-то с этим делать. И я сказала себе: «А кто сказал, что Тиндер только для знакомств? В нём ведь можно прокачивать свою самооценку, свою смелость к брутальным мужчинам, своё качество: «Я достойная женщина! Это я выбираю, а не меня!» Но поскольку в первый заход на сайте знакомств я ещё очень боялась брутальных мужчин в географии 160 километров вокруг меня, я решила устроить глобальных поиск мужчин по всему миру. Я договорилась сама с собой, что лайкать буду только харизматичных мачо, и только из других городов. Потому что так точно не будет шансов нам встретиться, а значит не будет шансов и стесняться в жизни этих бруталов. И понеслось.

– Привет, красотка! – писал кто-нибудь мне.

– Привет : ) – отвечала я.

– Как дела? Зачем в Тиндере? – вновь спрашивали меня.

– Нормально, хочу познакомиться с мужчиной, – с равнодушием отвечала я.

– Где живёшь? – любопытствовал мужчина по ту сторону переписки на сайте знакомств.

– Далеко, более чем в 160 километров от тебя, – спокойно отвечала я.

– О, тогда извини. Пока, – тут же ретировался мужчина, а я поднимала свою самооценку в общении с мужчинами.

Но однажды, один мужчина предложил мне пощекотать пяточки со словами: «В выходные буду в пределах твоих 160 километров. Давай, пощекочу пяточки, например в субботу?». После этого неожиданного предложения я убежала с сайта знакомств так быстро, что даже пятки не сверкали.

Наступило лето. Я начала бегать по утрам. Начала худеть, соблюдать диету и жить без сладкого. Так я посвежела, похорошела после развода. Так похорошели и мои фотографии в интернете на личной странице в социальной сети. Однажды, на одну такую фотографию откликнулся незнакомец и написал в личные сообщения: «Привет! Давай дружить». Мужчина показался мне таким притягательным, что я сначала онемела от своих чувств, что мне впервые после развода кто-то нравится и я этого не боюсь. Потом я моментально влюбилась в этого мужчину, даже виртуально вышла за него замуж. Но видать со своей визуализацией в воздух я очень поторопилась, что мужчина видать испугался моих не озвученных мыслей, и тут же заблокировал меня в ВКонтакте. И такое бывает.

Внезапно мне на работе выдали премию ко дню финансиста и я решила инвестировать её в личное женское счастье. Я приобрела себе курс «Как познакомиться с мужчиной на сайте знакомств». Начала его слушать и параллельно сразу же от теории перешла к практике. Я вновь зарегистрировалась на сайте знакомств Тиндер. Но в этот раз я сразу в анкете указала, что ищу мужчину для совместной игры в бадминтон или сквош. Один мужчина однажды меня спросил на сайте знакомств: "Зачем сразу в бадминтон на первом свидании, может сначала в кафе друг на друга посмотрим?" А я честно ответила, что хочу получить удовольствие от свидания. Типа вдруг мужчина не понравится или общение не сложится, так я хоть от игры словлю удовольствие. Другой мужчина честно признался, что не хочет быть потным сразу же на первом свидании и стал уговаривать меня встретиться в кафе. Но сидеть просто так в кафе мне скучно, плюс тогда я ещё активно худела, минимизировала приёмы пищи и потому никак не соглашалась на кафешные свидания. А третий мужчина сказал, что по нашим несовместимым знакам зодиака наш бадминтон превратится в родео и намекнул, что лучше сразу не в спортзале играть в эти игры. Мы посмеялись в переписке, обменялись ссылками на ВКонтакте. Ещё несколько раз посмеялись ВКонтакте, потом улыбнулись друг другу и отправились дальше на поиски своего счастья в Тиндер. Так, после развода, я научилась снова смеяться с мужчинами.

Потом я забила искать смельчаков составить мне компанию помахать ракетками и пошла сама на 1,5 часовую тренировку для взрослых в бадминтон. После этой тренировки я еле-еле выползла оттуда, язык на плечо, всё тело ломило. Я впервые после развода почувствовала каждую свою косточку в теле, отпаривала их в ванной целый час. Потом ещё две недели восстанавливала тело от взрослого бадминтона и впервые искренне радовалась тому, что так и не случилось ни одно свидание на бадминтоне. Так я поняла, что если какое-то желание не исполняется сразу в жизни, то значит это не то желание, которое сделает счастливым сразу и тело, и мозг, и душу. Та взрослая тренировка в бадминтон сделала счастливой мою душу, но явно не тело. А мозг вообще был в панике от такой насыщенной тренировки. А ещё мозг был в панике от того, куда приглашают мужчины на первое свидание. Так однажды меня звали посидеть в машине и погреться, сходить в туалет в кафе, на ночной ужин в меню которого бокал вина и запечённая курочка в духовке, в гостиничный номер с оплатой за мой счёт, в Египет с намёком «ты накопи 97 тысяч рублей и мы поедем". Естественно, ни на одно это свидание я не пошла. Потом как-то один мужчина написал: «Приглашаю вас в театр, как разведённую женщину. Мне вас жалко и я хочу вас пожалеть». Так я поняла, что я не хочу, чтоб меня жалели, я хочу, чтоб мной восхищались. Так, общение за общением на сайте знакомств внутри меня происходила трансформация из «разведёнки с прицепами» в «звёздочка с двумя бонусами-орлами». И пока меня звали на прогулку по набережной города со словами: «ну, давай, свожу тебя на твоё первое свидание, чтоб ты не чувствовала себя одинокой», я приглашала мужчин на свидание в следующие места, точнее я озвучивала свои «хочу» в ответ на их банальное "попьём кофе на улице?" Одному мужчине я предлагала покушать мороженое, другому поиграть в настольные игры в кафе, третьему покататься на велосипедах в ближайшем парке, четвёртому предложила попить капучино в семь тридцать утра. Но что-то никто не соглашался на мои «хочу», а значит, постановил мой мозг и моя душа, это всё не мои мужчины. Каждое моё общение с мужчиной на сайте знакомств завершалось, как в песне: «Ты Венера – Я Юпитер, Ты – Москва, Я – Питер». Параллельно, согласно заданию из курса «Как познакомиться с мужчиной» я начала спрашивать саму себя: «А что я буду делать вместе с мужчиной, если он захочет вписаться в мою жизнь на круглосуточный режим». Я стала представлять, что я буду просыпаться с мужчиной, пить кофе, обедать, засыпать. И потом в эти действия стала вписывать сайт знакомств. Проснусь и сразу в руки беру телефон, открываю мобильное приложение «Тиндер». Пью кофе за Тиндером. Обедаю с Тиндером. А потом мне как-то всё это надоело. А может потому что я словила ощущение, что Тиндер стал для меня отличной площадкой для психологической реабилитации после развода. И я не хотела, чтоб мужчина оттуда тоже был такой площадкой. Я хотела уже не просто сходить на свидание, я захотела почувствовать после развода снова особую магию, особые огоньки радости в сердце, которые может зажечь только мужчина. Достаточно мужчине шепнуть девушке всего один малюсенький комплимент, а внутри у неё уже ба-ба-бах – фейерверк радости жизни. Тиндер, увы не дарил мне такой фейерверк жизни, но пару раз сайт знакомств подарил мне смешной позитив в реальной жизни после знакомства там с мужчинами.

Первый смешной позитив я назвала как «Бездетный" в детском садике». Было это так. Лайкаю симпатичного мужчину в Тиндере, а он меня лайкает в ответ. Общаемся, переписываемся неделю. Он говорит, что свободен и без детей. Меняемся ссылками на профиль ВКонтакте, разглядываем фото друг друга, продолжаем общаться. Шутим. Я всё думаю, чего же он не приглашает на свидание? Забиваю на эти мысли и продолжаю лайкать других интересных мне мужчин в Тиндере. А потом, как-то случайно, мы встречаемся в калитке детского сада. Он «типа бездетный» ведёт туда ребёнка. Увидев меня, весь спрятался под свою шапку и воротник, а я искренне рассмеялась над таким внезапным случайным столкновением в реальной жизни. Потом я ещё несколько раз пересекалась с тем мужчиной в садике. Он за это время научился крутить головой, как сова на 180 градусов. А мне от этого смешно. А потом заведующая детского садика решила группу моего ребёнка расформировать и раскидать по другим садикам холдинга. С тех пор я этого «бездетного" мужчину не встречала».

Вторая смешная ситуация именовалась «Где-то я тебя уже видела». Ещё был один «бездетный» мужчина. Так числилось в его анкете. Тиндер всё время показывал его хитрую мордашку, а я всё время свайпала влево, типа «не моё». А потом иду как-то мимо детской поликлиники на районе у дома, и вижу этого «бездетного» с коляской. Идёт, улыбается. А я иду ему навстречу, и тоже улыбаюсь, как давно знакомому родному человеку, и ржу при этом, что по факту в реальности мы друг друга не знаем. Но Тиндер так часто нас друг другу показывает, что для мозга кажется, что это уже «родной» человек.