Мама, малыш и не хочу в детский сад

Когда я созрела вести своего второго ребёнка в ясли-сад, я думала: "Я это сделаю легко! Слёз не будет. Больничных не будет. Ведь я – гений! Я уже всё это проходила, проживала, проревела! Ведь типа я крутая, что даже в 2017 году книжку написала про свои фишки адаптации к детскому саду первого сына». Настрой у меня был героический, плюс ощущалась львиная вера в мои психологические лайфхаки адаптации к садику. Но думала и чувствовала я одно, а мой второй малыш и сама жизнь устроили мне совершенно другое, что-то новое и неизведанное мне. Малыш двухлетка мог просто отказываться вставать с кровати. Мог пойти завтракать перед садиком прям с подушкой и одеялом в обнимку, покушать, а потом лечь спать рядом с кухонным столом на кухонный пол, предварительно положив свою подушку на пол и укутавшись в одеяло. Никакие ранее известные мне уговоры, мультики, игры не помогали. Малыш мог согласиться даже одеться в садик, но из квартиры я его не могла вывести. Как только брала на руки, его тело превращалось в скользкий слайм и выскальзывало из моих объятий. Как только малыш оказывался на полу, он моментально трансформировался в гору Магомета и я его не сдвинуть, не поднять не могла. До сих пор, когда вспоминаю те моменты жизни, а было это четыре года назад на момент написания книжки, хочется плакать с мыслями: «За что мне это? Почему я? Почему у других всё нормально, а у меня очередные головоломки жизни? Что со мной не так? Почему я не умею быть мамой, у которой дети с первого дня влюбляются в ясли-сад и ходят туда без больничных и без слёз от ясельной группы до выпускного в детском саду!???? Ах.х.х.х.х…» Я вздыхала, плакала, бесилась и искала ответы на свои вопросы, искала новые, более улётные фишки адаптации малыша к частному ясли-садику. Читала новые книги по детской психологии, сенсорно-интегративной методике, по балансу нервной системы. Открывала новые знания и постепенно, шаг за шагом каждые знания тут же трансформировала в лайфхак жизни и применяла на практике с малышом.

С каждым новым утром мне становилось всё легче и легче вытаскивать малыша из кровати в ясли-сад, заманивать его в группу частных яслей без слёз, пусть хоть и с недовольной мимикой на лице. Наверное, если бы не случившийся развод в моей жизни в этот период, из-за которого мне срочно пришлось ребёнка выводить в садик раньше желаемого времени (в 2 года вместо трёх лет) и самой раньше выбегать на работу из декрета, то было бы легче и не было бы этой книжки. Я бы больше улыбалась внутри, малыш бы чувствовал мою улыбку и доверял тому, что происходит с ним в мире. А так он чувствовал мои внутренние слёзы от разбитого сердца в осколки и старался по максимум обнимать меня, не отпуская на работу из дома, не выпуская мою руку из своих в садике. Так я узнала, что адаптация в частные ясли после развода, когда малышу всего лишь два года, это не тоже самое, что адаптация ребёнка в садик в три года в полной семье, где живёт мама и папа вместе, и между мамой и папой согласие да мир. Мне кажется, что в этот момент судьба мне шепнула: "Что-то ты расслабилась детка. А давай посмотрим, как ты справишься с капризами и истериками малыша-молчуна в его 2 года, и тогда, когда у самой душа плутает в потёмках от развода, а у мозга сломалась программа счастья семейной жизни. Ну, как? Слабо?» И поначалу мне было очень тяжело. Очень. Я ревела вместе со своим упёртым малышом-молчуном в кровати на рассвете. Я скулила на кухне за завтраком, потому что он отказывался идти в садик, пока не покушает. А кушать он отказывался, пока не выспится. Я выла в коридоре в момент одевания ребёнка. Я его одевала, а он тут же снимал одежду. Я утирала себе слёзы в лифте, крепко прижимая малыша к себе на своих руках, и шептала ему: «Мы справимся. Мы сможем. Мама на работу и ты на работу, а вечером мы снова вместе обнимемся». Но от этих слов малыш начинал вырываться из моих рук, из подъезда выходил уже ногами, садился на скамейку рядом с подъездной лестницей и мотал головой, типа «нет, не пойду, делай что хочешь, но не пойду». Я пыталась брать его на руки, но он второй раз за утро умудрялся моментально превращаться в склизкий слайм, а в зимнем пуховике это оказалось ему делать ещё легче, чем во флисовом комбинезоне дома. Он выскальзывал из моих рук, снова садился на лавочку и мотал головой. Единственное, что мне оставалось делать – это дышать. Я делала глубокий вдох-выдох, потом ещё и ещё. Пыталась замедлить своё сердце. Расслабиться, и при этом мой мозг продолжал шипеть: «Ты чего раздышалась тут? Смотри. Тебе на работу в офис пора срочно. Опаздывать нельзя. На что детей кормить и одевать будешь после развода? Где деньги брать? Бегом руки в охапку и в садик его тащи. Сидит она тут, плачет. Мало того, что всё тело трясёт от мысли «Как жить дальше одной с двумя детьми?», так хочешь ещё, чтоб и с работы уволили? Детский садик так-то частный и платный, ибо муниципальной бесплатной путёвки ещё год не видать. Что делать будешь?» Вот с этими мыслями, с хитростями своего мозга и его способностями креативить, шаг за шагом со скоростью черепашки-лилипута, я и влюбляла своего двухлетнего малыша-молчуна в частные ясли после внезапного развода в жизни. И у меня получилось. Малыш через два месяца стал сам выходить из дома в садик, через три месяца заговорил, через четыре месяца стал меня без слёз отпускать из садика на работу, а через три года с теплотой рассказывать, как ему очень-очень нравилось в этих частных яслях. Однажды я спросила своего этого малыша, когда ему было уже шесть лет: «Скажи мне, пожалуйста, почему ты плакал, капризничал и мне мозг выносил в частных яслях, если тебе там нравилось, оказывается?» Мой шестилетка лишь пожимал плечами и отвечал: «Не помню почему, но точно нравилось. Там было очень тепло, уютно, по-домашнему. Извини, что плакал тогда». А я смотрела на него, улыбалась ему, обнимала и думала: «Наверное, мой малыш в яслях плакал, чтоб появилась эта книга для счастья мам и пап всех малышей, впервые ведущих своих детей в частные ясли или в детский сад».

Уже позже, спустя годы, я узнала, что есть целая теория объятий, благодаря которой балансируется нервная система человека. Уже позже, изучив нейропсихологию вдоль и поперёк, откатившись назад в начало своих первых дней адаптации к частным яслям, я понимаю сейчас, что именно, играя с малышом в телесные игры, в нежные, крепкие обнимашки и в смешинки перед сном, я и смогла влюбить мозг малыша-молчуна к частному ясли-садику без слёз. Смогла позже влюбить ребёнка в муниципальный детский сад в ясельную группу без истерик к новым воспитателям и к осознанности идти в садик в подготовительную группу к новым ребятам. Как это было, в какие именно игры я играла с двухлетним молчуном и все-все мои новые фишки адаптации к садику, я и описываю в этой книжке. Мне так хочется, чтоб все мамины сердца чаще улыбались и наполнялись тёплым солнцем, а не тучкой с грозой. Читайте, улыбайтесь и внедряйте. И пусть вам ваши малыши шепчут вам перед сном: "Мама, я так хочу завтра в детский сад!

Выбирать наиболее подходящие частные ясли для своего малыша-молчуна двух лет я начала одновременно с мягким настраиванием малыша на ритм жизни «я иду в детский сад». Он просыпался, перекусывал, и сразу же мы шли одеваться на улицу. Каждый раз к очередной такой утренней прогулке у меня был разработан маршрут до нового детского садика на районе или вблизи, с целью моего психического тест-драйва. Всего таких садиков в моём списке выбора было аж десять. Мы неспешно шли до садика, разглядывали, как дети с мамами заходили в калитку и в здание садика, а потом мамы выходили одни и бежали на работу. После мы заглядывали в окна, благо на Урале в начале восьмого утра осенью ещё темно и прекрасно видно, что там происходит внутри детской группы. Потом мы качались на качелях около каждого садика, приходили домой и играли в детский садик дома, смотрели мультики, читали книжки про детский сад. Короче я делала всё то, что сама же рекомендовала делать другим родителям в своём стартовом чек-листе для мягкой и быстрой адаптации к детскому садику, который я разработала однажды в преддверии выдачи очередных заветных путёвок в муниципальные детские сады для малышей 3-4 лет и дарила всем желающим родителям тогда. Сейчас этот чек-лист вы может найти в интернете бесплатно. А тем временем, пока мы гуляли по разным детским садикам по утрам, я как-то осмелилась рискнуть позвонить в районный департамент образования, спросить у них про наличие бесплатной путёвки для моего двухлетки. Вдруг кто-то из льготников отказался или в каком-нибудь садике в ясельной группе случился недобор в конце сентября. Это сейчас, на момент написания этих строк у нас на районе выдают всем желающим путевки в садик аж с года, а тогда я набрала побольше воздуха в грудь, нашла телефон департамента образования и собралась его штурмовать.

Услышав по ту сторону телефонной трубки от сотрудника департамента образования, что мне прямо сейчас могут выдать путевку в ясли в соседнем микрорайоне, я даже обрадовалась. Подумаешь, туда ездит всего один маршрут автобуса и один раз в час. Подумаешь, что ясли всего лишь в 11 км от дома. Но, прежде, чем согласиться на ясли, я попросила у сотрудника департамента образования, чтоб мне предоставили два дня на размышление и временно забронировали за мной путёвку. Следующим утром после телефонного звонка в департамент образования, я поехала с малышом прочувствовать на себе, как это ездить в садик на автобусе в соседний микрорайон. Карты Дубль Гис мне сообщили, что от дома до муниципальных бесплатных яслей я доеду всего за 15 минут. В реальности же, уже в самом автобусе, я узнала, что недавно изменили маршрут нужного единственного мне автобуса. К его обычным остановкам добавили ещё два микрорайона или ещё аж целых десять дополнительных остановок. Я увидела, что ранним утром в этом автобусе едут одни пенсионеры. И все 35 минут, что я ехала вперёд, а потом столько же назад, слушала ворчания на транспорт города и жалобы на пенсионную реформу в стране. А ещё узнала от одной бабушки, что иногда автобус может и не приехать по расписанию или прийти один раз в два часа. Малыш в автобусе вертелся туда-сюда и требовал идти пешком. Я с трудом усадила его за просмотр мультиков в телефоне, выдохнула, и поняла, не доехав ещё до яслей, что мне уже совсем нерадостно получить бесплатную путевку в ясли в соседнем микрорайоне. Доехав до детского сада, я увидела милое одноэтажное здание, закрытую территорию, чистоту. От этого садика веяло чувством солнечного детства, тепла и радости. Ощутив это, я тут же взгрустнула, что придётся отказаться от предложения департамента образования и соглашаться всё же на платные частные ясли у дома. Я даже посчитала тогда, что если бы всё же согласилась на эту бесплатную ясельную группу по путёвке в другой части города, то на меня бы легли дополнительные финансовые затраты примерно на 5000 рублей в месяц (дорога + квитанция за садик). За эту же сумму оказалось я могла водить малыша в частные ясли у дома на полдня. Так жизнь в очередной раз расставила всё по своим точкам и шепнула мне, что выбирать лучше те частные ясли, которые ближе всего к дому. Ибо выйти из дома с утра с двухлетним малышом – это оказался настоящий квест для моей психики из-за параллельно начинающего бракоразводного процесса.

Однако, судьба не только расставляет по точкам все моменты жизни, но и помогает жить в этих точках. Так, поплакавшись у себя на странице в социальных сетях о том, как непросто мне найти ясли для своего двухлетки в сложившихся жизненных обстоятельствах, мне написала соседка из дома: «Яна, прочитала у тебя на странице в социальных сетях, что срочно ищешь ясли для своего

молчуна. Знаешь, у моей сестры есть частные ясли на районе в соседнем доме. Я поговорила с ней, и она готова помочь тебе. Она согласилась на мои уговоры сделать небольшую скидку тебе на оплату садика и завтра уже ждёт вас экскурсию по этим яслям. Напиши ей прямо сейчас. Тебе понравится». И знаете, что читатели этого текста, мне действительно понравились эти частные ясли на квартире на первом этаже пятиэтажного дома. Я написала хозяйке садике, договорилась встретиться следующим вечером на территории её частных яслей и показать малышу его новое игровое пространство с утра и до вечера. Экскурсия прошла в спокойной, уютной обстановке и ничего не предвещало будущих слёз. Кстати, в момент написания этих строк я случайно прочитала на одном форуме мам, что лучше начинать адаптировать детей к садику, начав с прогулки до садика ни ранним утром, а по вечерам, когда детей забирают из садика. Так детский мозг малышей видит, что мамы после работы возвращаются в детский сад и забирают оттуда детей, ведут домой, смеются, улыбаются. Если бы я это знала, то тогда именно так бы и сделала в первые дни адаптации к ясельной группе, чтоб детский мозг увидел, осознал и понял, что раз других забирают и его заберут домой тоже из детского сада. Но я так не сделала, поэтому каждое утро спрашивала саму себя: «Влюбить детский мозг малыша-молчуна в ясли-сад с первых дней в садике – это миф или реальность?»

До сих пор я думала, что мозг малыша легко влюбить в детский сад. Думала, вот покажу ему мультики, почитаю сказки, поиграю в детский сад, покажу, как другие дети ходят в садик и тогда, детский мозг всё поймёт. День, два, три и он, этот мозг малыша, уже будет спокойнее идти в ясельную группу без слёз, пусть хоть и равнодушно. Однако, видать потому что я так думала, жизнь решила мне показать, что я ошибаюсь и устроила настоящий квест, несмотря даже на то, что внутри садика было уютно и мило моему мамскому сердцу и моей душе. До старта похода в ясли после экскурсии туда я целых две недели играла с малышом в детский сад. И всегда в игре главный герой «мальчик» убегал за мамой на работу. Но когда в игре игрушечный мальчик согласился остаться в садике, помахал игрушечной маме в окошко и жестами своего тела сказал: «Пока-пока, ты одна на работу», я решила, что теперь малыш готов идти в ясли по-настоящему, а не только в игре.

Первое утро прошло без слёз. В садике на шкафчике, закрепленного за моим малышом-молчуном, я с помощью малярного скотча приклеила своё фото, а для малыша – это фото его мамы. Обнимаясь перед уходом на работу, я оставила свой поцелуй в его ладошке. Короче, сделала всё как в моей первой книге написано, в которой я перечисляю 52 янины фишки адаптации к детскому саду. Договорилась с ребёнком, что заберу его до тихого часа. Что когда все детки пойдут спать, я приду за ним, и он пойдёт спать домой вместе с мамой. Всего в первый день в частной ясельной группе было 10 детей и двое воспитателей.

Проснулись. Позавтракали дома кашей и оладушками. Оделись спокойно. Вышли из квартиры, и тут же начались слёзы. Всю дорогу малыш плакал у меня на руках. Зашли в сад со слезами. Переодевались в саду со слезами. Честно, я с трудом переодела малыша в садичную одежду, точнее с трудом стянула с малыша колготки и натянула вместо них шорты, носки и сандали. С трудом успокоила. Заговорила игрушечным способом. Мне как-то внезапно пришла мысль взять игрушку и от имени игрушки поговорить с малышом про садик. Игрушка стала исследовать пришедшего малыша, тыкать ему, то в животик, то в спинку, проверяя робот ли он или настоящий человечек, который будет с радостью играть в игрушки. Мозг малыша постепенно стал переключаться со слёз на молчаливое любопытство к действиям и к речи игрушки, тыкающей в него. Малыш успокоился, взял игрушку из моей руки, отпустил меня на работу. Я начала застёгивать свои сапоги, а малыш на меня смотрел, нахмуренно, но без слёз уже. Я выдохнула, улыбнулась. Но в этот момент вмешалась воспитательница. Она его схватила на руки, прижала к себе и понесла к окошку со словами: «Пойдём покажу, как мама будет махать тебе в окошко». Малыш заревел, стал вырываться из объятий воспитательницы и умолять со слезами на глазах меня остаться. В его слезах я читала его мысли: «Мама останься в садике или пошли домой вместе». Но я развернулась и вышла из садика, моё сердце обливалось кровью. Я помахала ревущему малышу в окошко, и у самой потекли слёзы. Что-то не по душе мне пришёлся такой подход воспитателей в детском садике. Меня радовало, что второй ребёнок не скрывал своих эмоций, не молчал, а всевозможными жестами тела и сквозь слезы умолял не водить его туда, давая понять, что его мозг ещё не готов. В результате по словам воспитателей малыш плакал долго, упорно и настойчиво. Отказался завтракать, идти гулять и обедать. Воспитатели признались, что впервые встретили ребёнка с таким решительным характером «не ходить в садик», а потом добавили: «Но всё же мы думаем, что надо попробовать завтра его уже оставить на дневной сон». Моё сердце кричало воспитателям в ответ: «НЕТ! ЕЩЁ РАНО! И, пожалуйста, больше не забирайте его по утрам от меня в группу. Позвольте ему дозреть самому это делать». Благо это были частные ясли. Воспитатели выслушали мои желания и шепнули мне в след: «Вы намучаетесь так адаптировать ребёнка водить в садик, ведь они все плачут, а потом проходит. Вам, конечно, виднее, что лучше для вашего ребёнка, но если за два месяца он не перестанет плакать по вашей методике, то тогда надо будет применять старую советскую систему «брать ребёнка и уносить в группу без маминых нежностей». С отголосками этих слов в моей голове я вышла из детского сада в обнимку с малышом в то время, когда все дети уходили на тихий час. Дома малыш съел три тарелки супа, выпил три стакана кефира и потребовал с ним играть и играть, ни в какую не укладываясь спать. И только после того, как я отключила в своей голове все свои мысли про садик, про выход на работу после декрета, малыш сразу лёг спать на дневной сон. Потом весь вечер я пыталась поиграть в детский сад. Однако, малыш-хитрюга отбирал от меня игрушечных маму с малышом и прятал в коробку, а коробку в шкаф и уверенно мотал головой, давая понять его суровое: «НЕТ! Я не хочу в детский сад!» После малыш брал другие игрушки, и они у него спокойно шли в игрушечный детский садик. В этот миг я поняла, что квест «я иду в детский сад с удовольствием» будет для меня очередной проверкой на мою стрессоустойчивость. «Сколько можно, Вселенная?» – обращалась я мысленно к воздуху, глядя в окно квартиры на облака в небе.

Утром малыш проснулся со словами: «Я – дома!!!» Позавтракал и снова приказным тоном заявил: «Я – дома!!!» Мне бы надо было плакать от желаний малыша, потому что часики тикали и кричали мне: «Бегом на работу! Опаздываешь!», но я смотрела на малыша и улыбалась. Я не верила своему счастью, что он сказал вслух новое слово, и так ещё утвердительно: «дома!» От этой радости я начала с ним играть в дурачества, летая по квартире самолетиком. Мы кружились, обнимались, смотрели мультик. Хохотали, пока малыш не увидел свои сапоги, манящие его выйти на улицу и пойти в садик. Кое-как оделись, и снова я услышала: «Я – дома!!!» Малыш встал в дверях квартиры и как будто приклеился к полу. Что сделала я? Воспользовалась магией метода: «Я считаю до трёх и мы идём в детский сад. Один, два, три. Сейчас ты или сам одеваешь сапоги, или остаешься дома один, а я ухожу на работу». Набуканный мальчик одел сапоги и всю дорогу до шкафчика в садике высказывал свои эмоции словами: «Я – дома». Потом снова я применила магию: «Я считаю до трех. Или я тебя переодеваю, обнимаю и немного посмотрю, как ты играешь. Или я убегаю сразу за дверь». В итоге малыш согласился на мои условия. Переоделся молча. Зашел в группу. Поиграл. Подошел ко мне. Присел рядом на скамейку в раздевалке, обнял меня крепко-крепко, потом отпустил и с набуканным выражением лица помахал мне своей маленькой, но уже мужской ладошкой. Так он говорил мне: «пока-пока». Для меня было очень важно, чтоб малыш сам принял это решение. Сам сказал: «пока-пока». После того, как малыш помахал, он заплакал, но не стал вцепляться в меня. В этот момент воспитатели были рядом, улыбались и терпеливо ждали. Я натянула свои сапоги и покинула территорию садика. Постояла несколько минут за дверью квартиры, где находится садик. Удостоверилась, что малыш реально перестал плакать, и отправилась с улыбкой на сердце на работу в офис до обеда.

На календаре праздников было написано, что именно в этот день праздник под названием «Всемирный день грибника». Поэтому после обеда в детском садике, когда все малыши спят, а мой идёт домой в моей компании, я придумываю игру на тему: «Грибы». Дома с малышом мы сначала вместе лепили грибы, вспоминая, что пластилин хороший антидепрессант для нервной системы. Потом я раскладывала грибы по квартире в разных комнатах и отправляла малыша с его машинками собирать грибы. Все найденные грибы малыш привозил в гараж ко мне на кухню и складывал в нарисованные корзинки на листе бумаги. В ходе этой игры малыш ползал на четвереньках, а я смотрела на это и улыбалась, вспоминая слова из умных педагогических книжек: «Ползание хорошо для межполушарного развития и балансирования нервной системы». Кстати, в третий день похода в садик на календаре был праздник у электронной почты. Поэтому перед сном я с малышом лепила улиток, а потом эти улитки ездили в магазин за продуктами в соседнюю комнату, также с малышом ползком на четвереньках. Может поэтому он на четвёртый день проснулся без слёз в садик, потому что перед сном его нервная система была расслаблена, благодаря пластилину и ползанию по полу? А может быть, правда мой лайфхак «Каждый день какой-то праздник» помогает малышу больше радоваться в жизни в период адаптации к детскому садику и легче переносить время жизни без мамы, к которым он вообще никак не приучен за первые два года его жизни. Я даже подумала, что может зря, я его забираю после обеда домой, когда другие малыши идут спать. Наверное, надо попробовать оставить на сон в садике. Ведь, когда мы уходим из садика после обеда, все малыши идут спать в соседнюю комнату, а мой приходит с улыбкой в раздевалку и собирается домой. При этом в промежутках между колготками и водолазкой бегает в детскую спальню и подглядывает за другими детьми, как они там спать укладываются.