Икрометная история
Шрифт:
«Привычка разъезжать в бронированном автомобиле не спасет от праведного гнева Иеговы. Фура с журналами способна раздавить такой автомобиль мимоходом, на пути к светлому царствию. Ибо воистину папа должен именоваться «dad», а не «papiez» или «pap`a»! Это же очевидно! Именно поэтому нас запретили в Китае – ибо имя бога не может быть странной закорючкой, а смотреть на мир надо широко распахнутыми глазами!»
Горожане связали проповедников и устроили импровизированный суд. Городской голова и два его заместителя одели принесенные из местного музея костюмы инквизиции, велели привязать агитаторов к
Нужно сказать, что в должностных инструкциях сотрудников Иегова – ритейл значился пункт относительно мучительной смерти при исполнении обязанностей. Такая гибель являлась одной из высших доблестей агента – распространителя и учитывалась Иеговой при расчете выдачи бонусов. Поэтому проповедники были счастливы и пели свой гимн.
Вадим крепко спал, когда его разбудили странные звуки. Подойдя к окну, он ужаснулся увиденному. Горожане с факелами несли счастливых распространителей журналов , которые горланили что-то странное.
Иванович понял, что ценных сотрудников надо спасать, не смотря на большую дозу коньяка и нарастающую неприязнь к попутчикам. Он схватил белую простыню и пулей вылетел из номера. По пути он сорвал со стены распятие и четки – непременный атрибут польских домов. Обогнав процессию на несколько кварталов, Вадик завернулся в простыню как в балахон, в правую руку взял распятие, в левую четки и встал на небольшом холме в позу апостола.
Когда толпа дошла до него, Вадим воздел распятие к небу и проникновенным торжественным голосом сказал:
— Стойте, дети мои! Поставьте этих нечестивцев здесь для покарания и встаньте на колени!
Горожане воткнули шесты в землю и послушно встали.
— Обратите взоры свои к храму и молитесь!
Когда толпа синхронно развернулась к церкви (то есть повернулась к нему спиной), Вадим проворно развязал агентов и вместе с ними пустился наутек. Они попробовали протестовать, но Вадим пригрозил, что за невыполнение плана Иегова лишит премиальных.
Контрабандисты добежали до машин, завели двигатели и поехали, не оглядываясь к Радому.
Глава 6. Радом.
Иваныч провел «разбор полетов», отобрал у проповедников все журналы, которые могли по его мнению, вызвать у поляков приступы неконтролируемой ярости и приказал забыть на время поездки, что у католиков неправильная Библия.
Проповедники удивлялись: «Нас учили так говорить, по–другому мы не умеем». Вадим понял, что ребятам необходим корпоративный тренинг по маркетингу. Несколько месяцев назад ему срочно нужно было скинуть партию контрабандных лифчиков из Италии китайского производства и он заказал рекламу. За мизерный бюджет сделать рекламу согласилось только одно агентство со странным названием «Стар Систер». За пару дней молодой человек по имени Олег создал для него «ясный» рекламный ролик.
Ролик привел в ужас Вадима и в восторг странных покупателей-мужчин, называвших себя «лидеры». Выглядел ролик так:
Двое молодых людей в женских шубах и париках идут по улице. Доходят до витрины женского магазина нижнего белья. Скептически смотрят на витрину, затем ухмыляются и одновременно распахивают шубы. Под ними видно надетые на голое тело лифчики.
Слоган. «Лифчики для лидеров. Лучшая растяжка. Лучший размер».
Пользуясь уроками Олега и «Стар Систер», Вадим разработал для проповедников рекламную концепцию с основным месседжем «Иегова – лидер на рынке малобюджетных откровений».
На подъезде к Радому их остановил сотрудник дорожной полиции. Иванович вышел для урегулирования вопроса, но по ошибке вместо эротического журнала (стандартная взятка для местных ДПС–ников) взял буклет «Жизнь после экстерминатуса» .
Полицейский по привычке начал выговаривать иностранцам многочисленные нарушения правил, но когда увидел протянутую ему брошюру, осекся и уставился на Иваныча. Вместо обнаженных женщин на ней были негры в обнимку со львами.
— Что это?! – ошарашено спросил полицейский
Вадим понял оплошность, но моментально исправился. Нехорошо ухмыльнувшись, он наклонился к полицейскому и прошептал на ухо:
— А вы разве не поклонник таких сюжетов?
Полицейский со стуком закрыл рот, сел в машину и на большой скорости уехал.
У Радома, проповедники остановились на окраине города, чтобы в случае нового ЧП быстрее сбежать. Поев фирменной тушеной свинины с капустой, агитаторы разошлись по объектам.
В этот день город посетила съемочная группа комедийного сериала «Весельчаки». Продюсеры устали от однообразного юмора и плохих рейтингов. Достаточно сказать, что самая удачная шутка ситкома была – «краковские женщины не краковские колбаски – легко не раздеваются». Поэтому сценаристы и режиссер обреченно колесили по польской провинции в поисках новых сюжетов.
Главный сценарист Бронислав Микульский задумчиво прохаживался по улицам города. Снимали сериал о четырех студентах психиатрического факультета, испытывавших на знакомых неожиданно полученные в институте знания. Выжать что–то из этой темы было трудно, но главный продюсер (два года проработавший санитаром в психбольнице) настоял именно на таком формате. Бронислав перебрал в уме все стандартные сюжеты ситкомов, но к психиатрическому формату не подходил ни один.
Грустные мысли сценариста прервали двое людей в ярких костюмах с наклейками «Иегова – истинные знания по низкой цене». Вадим за неимением бейджиков купил несколько наклеек на холодильники и фломастером написал текст.
Странные люди заговорили:
— Здравствуйте! Мы предлагаем вам бесплатное ознакомление со знаниями об истинном Боге! У нас есть пробники, проспекты и бесплатная консультация.
— А вы кто такие?
— Мы добровольные распространители информационных материалов об истинном Боге! А еще у нас в каталоге есть бесплатное обучение правильной Библии на дому клиента.
Собеседники радостно тараторили, без конца показывая яркие буклеты и зачитывая оттуда цитаты. Бронислав тем временем наслаждался колоритом персонажей. Ярчайшие костюмы с наклейками, широченные улыбки и идиотские журналы делали их похожими на сбежавших клиентов дурдома.