Имперский звездолёт Серёга
Шрифт:
– Вот придёшь ты ко мне на следующий перекус…
– Да ты что, Вань! – перепугался Гришка. – Я на тебя даже и не намекаю! Просто у них мозг более продуктивный, чем у среднего человека.
– Во, как? А чего они тогда такие тупые?
– Тупые, Вань, – согласился Гришка, – как эта твоя микроволновка. Могут только то, что в программе записано. Им мозг такой нужен, чтобы телом лучше управлять, понимаешь?
– Ну, наверное, – кивнул я. – Рефлексы там всякие и всё такое?
– И всё такое, – махнул ушами Гришка. – А что у нас
– Тебе бы только есть… Не знаю ещё. Думал китайца нашего порадовать его национальной кухней, раз он так с Быром возится. Личинок бамбуковых мух обжарю в масле и с рисом подам под соевым соусом.
– И проживешь ещё только пять минут после подачи блюда, – хмыкнул Гришка. – Да и то из-за того, что дедушка у нас старенький и быстро топор достать не сможет. Шутишь, да?
– Шучу, конечно. Кстати, надо с Юриком пообщаться на эту тему. Остальных я уже опросил по поводу неприемлемых для них блюд, всё в порядке.
– Жрут всё подряд? – понимающе кивнул наш ушастый проглот. – Особенно эта Марго.
Юрик тоже оказался всеядным. Он только пожаловался на плохую усвояемость молока, да попросил ему наливать зелёный чай, а так, уминал и борщ и отбивные и от запечённого гуся не отказывался. Ну и славно, мне хлопот меньше. Ещё бы эти технические гении мне дубликатор настроили, чтобы он любые продукты мог воспроизводить, эх…
– Ой, Вань, – фыркнул вдруг Серёга, стоящий рядом со мной, когда я, помахав Гришке, принялся за подготовку к ужину, – даже не знаю, плакать или смеяться.
– Лучше – смеяться, – заявил я, затребовав у дубликатора картошку. – По две больших картофелины на нос, итого двадцать четыре на двенадцать едоков. Ну и Гришке на ночь ещё пять штук… Что там, Серёг?
– На тринадцать, Вань, – хихикнул Серёга. – Заяц в складском отсеке. Пошли на мостик, я как раз капитану доклад делаю.
Когда я примчался на мостик, Серёга уже показывал на экране запись, как из большого контейнера, в который я ещё в гипермаркете лично упаковывал сосиски, не доверяя это ответственное дело персоналу, кряхтя и ругаясь вылезал… дядюшка Сиг!
– Вот, паразит! – восхищённо протянул Егорыч. – Куда угодно без масла пролезет!
– Почему ты его не заметил, Сергей? – строго спросил Белов.
– Экспресс-анализ показал, – виновато доложил Серёга, – что объект после замены продуктов в контейнере собой, перешёл в статус искусственной комы. Практически умер. Мои датчики его и не заметили, извините, Игорь Фомич. Органику отметили, но там же сосиски указаны.
– Откуда в этих сосисках органика? – тихо вздохнул Ринкус. – Сплошная синтетика.
– Гоа-кхна-фес, – хмыкнула Марина.
– Я бы и покруче выразился, – хохотнул Саня, – да здесь дамы.
– Нет-нет, – засмеялась Марина, – это растение такое на Саншае-II. Я как раз доклад по нему читала, как аборигены его для своих шаманских забав используют, в том числе и для анабиоза.
– Там была археологическая экспедиция, – вспомнил я рассказы дядь Серёжи.
– Понятно, – пробурчал капитан. – Сергей, отконвоируй нарушителя на мостик.
Когда летающий шар, опутавший щупальцами руки дядюшки Сига так, что они оказались прижатыми к телу, ввёл его на мостик, здесь уже собрался поглазеть на бесплатное представление весь экипаж.
– Здравствовать всем! – громогласно заявил дядюшка, улыбаясь во весь рот. – Игорь Фомич, прощения прошу за своевольное проникновение на корабль, но вины моей тут особо и нет…
– Давай угадаю? – прервал я его. – Я во всём виноват?
– Умнеешь не по дням, а по часам, – закивал дядюшка. – Молодец, Ванька! Моя школа!
– Иван? – повернулся ко мне Белов.
– Ага, это всё я, – я сменил капитану пепельницу. – Накачал дядь Сига ядом, выкинул на фиг сосиски, всё равно они ужасно вредные, запихнул в контейнер тело, оглушил Серёгу и Егорыча и под угрозой лишения навсегда сгущёнки, заставил Гришку переместить контейнер на складскую палубу. Казните.
– Смешно, – сказал Ринкус.
– Невероятно смешно, – согласился Белов.
– А я, получается и ни при чём? – как-то даже огорчился Саня.
– А ты, внучек, – захекал дед, – в это время в баре пивом наливался.
– Пиво, – вздохнул Саня. – Делают ли его в этой самой Империи? Эх, жизнь…
– Может, развяжите? – предложил слушающий весь этот трёп, дядька Сиг. – Я не убегу, честное слово.
Голограмма Серёги кивнула роботу и тот, отпустив дядьку, отлетел в угол и там завис под потолком.
– Объяснитесь, – потребовал капитан у Сигизмунда.
Тот уселся на диванчик и вздохнул:
– Вань, чайку бы и перекусить немного. Сутки не ел и не пил.
Я метнулся на кухню, где моментально загрузил большой поднос чайником, кофейником, булочками, печеньем, свежеиспечённым тортиком, ну и там ещё всякого чуток и поспешно рванул на мостик. А, да, и сгущёнку, конечно для Гришки не забыл.
– …ну, вот так как-то и получилось, – закончил свой рассказ дядюшка Сиг, одновременно с моим появлением на мостике.
– Ну, вот, – огорчился я, – всё пропустил.
– Да там ничего интересного, внучек, – успокоил меня Егорыч. – Думал твой бандит отсидеться на тихой планетке, благо денежек он себе нагрёб за свою предательскую деятельность столько, что моя пенсия и рядом не лежала. А я уж, поверь, внучек, пахал, зарабатывая енту самую пенсию так, что твой труд на семейной плантации, раем покажется. И что я получил? Гады они там, внучек, в этом Пенсионном фонде, так и знай! Да я только на визиты к этим пенсионным жуликам десять пенсий на билеты потратил! И кто мне их компенсировал, а?! Нет, ты не отворачивайся, Ванька, ты мне прямо вот так и скажи – где мои денежки?! Во-о-от… Не знаешь. А я знаю. Потырили эти гады из Пенсионного, да особняков себе с виллами понастроили на них!