Инь, янь и всякая дрянь

Донцова Дарья

– Столицей в те времена был Петербург, – поправила я.

– Это политически, – не моргнув глазом, отреагировал Леонид, – а по торговым вопросам Москва.

Глава 16

Через десять минут непрерывного вещания Леонид закончил пламенную речь вопросом:

– Возьмете наш йогурт на пробу?

– Нет, – ошалев от количества странной информации, ответила я.

На языке вертелся вопрос: если с 1917 по 2007 год «Объедаловка» временно прекратила работу,

то почему фирма засчитывает эти девяносто лет в, так сказать, «трудовой стаж»?

– Вы совершаете ошибку, – загрустил Леонид, – у нас сегодня акция: берете коробочку – получаете на кассе подарок.

Меня обуяла жадность, и я поинтересовалась:

– Какой?

– Секрет, – заулыбался Леонид. – Но поверьте, презент дорогой, очень необычный, редкий.

И тут ожило радио.

– Всем участникам лотереи от торгового дома «Рокфор из Хасапетовки» собраться у информационного центра. Напоминаю: тем, кто решил просто поприсутствовать, – бесплатная коробка сыра, а обладатели купонов могут получить: телевизор, видеомагнитофон, диски с записями певицы Цветаны! Море призов, океан подарков. «Рокфор из Хасапетовки» – лучшая плесень мира!»

– Берите коробочку, – подначил меня Леня, – а я вам штампик на ней поставлю, касса после оплаты такое выдаст!

– Какое?

– Суперское.

– Но что?

– Не имею права разглашать тайну!

– Электрочайник?

– Фу, это пошло.

– Тостер?

– Дешевка.

Я заморгала:

– Неужто стиральная машина? Хотя за приобретение стаканчика кисломолочного продукта это как-то слишком. Правда, Хасатотовка… или как ее там… обещает и телики, и видики…

– Берите, – решительно заявил Леонид, наклонился, схватил с пола здоровенный ящик и опустил в тележку. – Ох! Тяжело.

– Это что? – обомлела я.

– Коробочка йогурта.

– Одна?

– Конечно. Неужели сами не видите? Единственный экземпляр.

– Ничего себе объем! Разве человек способен за один раз столько съесть?

– А зачем спешить? Там сто порций, хватит на год, – заявил Леонид.

– Вы вели речь о коробочке, – растерянно напомнила я.

– Вот она! Не банка же!

– Но сто порций!

– Точненько. Коробочка, а в ней порционные стаканчики! Гарантирую вам, что их можно хранить… э… вот здесь срок указан. Можете прочитать, у меня с мелким шрифтом напряг.

Я прищурилась и озвучила текст:

– «Йогурты „Объедаловка“, стопроцентно натуральный продукт».

– О! – поднял указательный палец Леонид.

– «Без консервантов и добавок».

– О!

– «Не требуют помещения в холодильник».

– О!

– «Срок годности до две тысячи девяносто девятого года».

– Супер! – засучил ногой продавец.

Я притихла, вряд ли успею убедиться в съедобности сего продукта через девяносто один год. Боюсь, мне на исходе первого столетия нового тысячелетия молочные

продукты не понадобятся. Разве что привидение госпожи Сергеевой пожелает полакомиться вкуснятиной.

– Спасибо, мне не нужно столько йогурта, – решительно произнесла я. – Живем вдвоем с мужем, много работаем, едим в основном вне дома.

– Пусть стоит, не стухнет, – не сдавался парень.

– Дорого, – выдвинула я железобетонный аргумент.

– Нет, нет! – радостно запрыгал Леонид, вытаскивая калькулятор. – Ща подсчитаем… Сто баночек умножим на цену одной, вычтем оптовую скидку, уберем бонус любимого покупателя «Объедаловки», приплюсуем сюда мой личный вам респект. Айн, цвай, драй… Во! Шикарный результат! Видите?

– Нет, – ответила я.

– Получается, что каждая баночка из коробки обойдется вам на тридцать рублей дешевле, чем йогурт, приобретенный в розницу. Ну-ка… сто умножим на… вау! Три тысячи экономии! Машину можно купить!

– Цена в рублях? – испугалась я.

– Конечно!

– Тогда о какой машине идет речь? – насупилась я.

– Ну переборщил слегка. Значит, велосипед, – снизил планку Леонид.

– Самокат для хомяка, – вздохнула я. – Постойте! Тридцать рублей экономии на одном стаканчике?

– Да! – гордо подтвердил Леня.

– Но вот стоит цена – пятнадцать рублей за порцию.

– Где?

– Здесь!

– Не вижу! – прищурился Леня.

Воспользовавшись тем, что менеджер наклонился к коробке, я со скоростью суматошной белки прыгнула влево и запетляла между бесконечными рядами с чипсами. Надеюсь, Леонид не очень разочаруется, когда сообразит: почти полностью зомбированная рыбка сорвалась-таки с крючка. Нет, теперь я попытаюсь сама разобраться в аду, который в этой жизни называется мегамаркетом «Рай».

Я задрала голову. Все проблемы, как правило, быстро решаются, если вы перестаете рассчитывать на помощь посторонних и включаете собственный мозг. С потолка свисает огромный щит, я сейчас, как сказочный богатырь, нахожусь на перепутье.

Итак, если пойду направо, то там обнаружатся: кафе, туалетная бумага, лекарства… Однако, странное соседство. С другой стороны, если подумать, то логика в этом есть. Сначала вы пошли и поели, потом купили пипифакс, заглянули в клозет, спустя некоторое время сообразили, что отравились местной кухней, а тут вам и аптека.

Я усмехнулась и взяла левее, миновала стеллажи со сладостями и увидела ряды, забитые стиральными средствами. Рука потянулась к привычной упаковке.

– Слышь, Ваня, – сказала стоявшая невдалеке дама средних лет, – тут ополаскиватель со вкусом манго. Давай его возьмем?

– Сдурела? – цыкнул на супругу мужик. – Он дороже на сорок рублей.

– Зато со вкусом манго, – с детским вожделением напомнила жена.

– Ты его пить собралась? – нахмурился дядька.

– Белье полоскать.