Индивидуум-ство
Шрифт:
– То-то же, сотрудник отдела эксплуатации! – поучительно размахивает указательным пальцем начальница. – За опоздание – полагается наказание! В назидании другим! Согласны же? Согласны? А ну-ка соглашайтесь!
– Смиреннейше прошу Вас заглохнуть, глубокоуважаемая! Если говорить начистоту, то все мы понимаем: прав не тот, кто истинно прав – а тот, кто больше прав имеет.
– Экая мудрость! Из какого такого цитатника вы ее почерпнули?
– Из жизненного, ёлки-да-палки!
– В вашем жизненном цитатнике
– Палки-бы-Вам-в-колёса-да-ёлки, совестливая Вы наша!
Совестливая командующая – на еженедельной исполинской планёрке. Подаёт рапорт.
Я, массовик-затейник – на получасовой еженедельной передышке. Катаюсь на стуле из чёрной искусственной кожи. Рву линолеум. Легкомысленно порчу государственное имущество. Пользуясь случаем, спрашиваю полиуретановую девочку из отдела:
– Откуда такая нелепая традиция: вставать, когда заходит руководитель организации, он же царь, он же ГВ?
– Хм… – мычит полиуретановая девочка из отдела, заправляя за аккуратные ушки аккуратную карешечку. – Так принято.
– Идиотизм.
– Мне не сложно встать.
– Ну да. Ну да.
–Что в этом такого-то?
– Ну да. Ну да.
Действительно: что в этом такого-то?
Ей не сложно встать. Не сложно поклониться. Не сложно отсосать.
Если так принято.
Внезапно – удары каблуков и подков, хлопанье дверей, шуршание высохших языков.
В срочном порядке возвращаюсь в исходное положение, в классическую позу: с прямой спиной, с тупой физиономией, с бренчаньем балалайки в черепной коробке.
Короче говоря – соблюдая традиции.
Наплевав на все традиции, на правила безопасности психического состояния своих подчинённых, начальница возвращается не одна – а с самим ГВ-снимайте-соотчичи-шапки. Высоким. Смуглым. Свежевыбритым. В тёмно-сером, с иголочки, костюме.
Девочка мгновенно вытягивается по стойке смирно.
Я, с прямой спиной – не встаю. Я, с тупой физиономией – печатаю буквы и символы. Батрачу, с улюлюканьем на всю себя.
– До обеда мне нужен отчёт, – не утруждая себя стандартными приветствиями, даёт распоряжение руководитель организации. – Отчёт “по головам“. Всем всё ясно?
– Ясно, – кивает проглотившая костыль девочка.
– Ясно, – отвечаю я.
И – не встаю. И – всё так же печатаю буквы и символы. Формирую штатную расстановку (как и велено – “по головам“). Подозреваю, что сегодня-завтра правящие будут обсуждать грядущий убой скота – ой! чуток перепутала! – сокращение работников.
Короче говоря – перенимая тенденции других компаний.
Начальница – виртуоз пантомимы, – мигает, моргает, краснеет: а ну-ка встань, мол, давай, давай! Девочка пучит глаза, шевелит тонкими усиками: вот это да! вот это кичливость! Я – из рода удмуртских тунО, из клана искоренителей оргтехники, – продолжаю отдавливать кресло из чёрной искусственной кожи. Всей своей пятнистой душою жажду, чтобы ГВ отправился восвояси. Заставляю пластиковую щеколду (по настойчивому велению, по нереальному хотению) поддаться и настежь распахнуть окно.
Щёлк! Вжух! Бах!
Глиняная ваза с сухоцветами заваливается на бок. Жалюзи разлетаются в разные стороны. Положения об отделах, приложения и прочая дребедень гигантским конфетти выстреливают в лицо царя.
С трудом сохраняя невозмутимый вид, я диву даюсь своему скрытому потенциалу.
Ой. Ой. Ой. Да как же это так. Извиняется начальница.
Кошмар. Кошмар. Кошмар. Сейчас всё соберём. Собирает.
Развернувшись на пятках, без единого слова, ГВ покидает кабинет.
Начальницу не покидает ужас.
– Коллега! – скрипит она в мой угол. – При руководителе организации – принято вставать! Кажется, я знакомила Вас с обычаями?!
Ага.
Кажется, знакомила.
Ага.
И, кажется, скоро меня уволят.
– Государство – это некий контрагент, – целая и невредимая, увернувшаяся от лезвия гильотины, я отправляю счёт от сайта-консультанта в бухгалтерию. – За то, что мы платим налоги, нам, по идее, должны предоставляться услуги. Гарантии. Защита.
Логично?
Логично.
Однако у нас – всё очень странно.
Мы ежемесячно отдаём средства в многочисленные фонды – и получаем минимум.
Самый настоящий минимум.
К примеру: завтра мне понадобится гастроскопия.
Безотлагательно.
Но номерков нет.
Что я буду делать?
Пойду в платную клинику и выложу аванс.
Вопрос: куда и зачем я отчисляю часть своей заработной платы?
Начальница хмурит брови:
– Тшш… Коллега, Вы забыли, где мы находимся?! Такие разговорчики до добра не доведут!
И вообще!
Всё это – не Ваша забота и не Ваше дело!
Другие уж как-нибудь разберутся!
Люди с опытом!
Подчёркиваю – с о-пы-том!
Вы оглянитесь-ка по сторонам! Оглянитесь! На молодёжь нашу!
Все – сплошь умники! Звёзды самопровозглашённые! Блогеры, так их и растак! Фрилансеры-бездельники! Веганы, у которых вместо извилин – стебли сельдерея! Неймётся безо всяких причин!
А почему неймётся, знаете?!
Объясняю!
Слушайте и запоминайте!
Слишком уж мягко с вами обходятся – холят да лелеют, как грудничков! Слюни и сопли подтирают! Пылинки с хохолка сдувают!
Тьфу!
Не при великом диктаторе живём – и на том благодарствуйте!
Вас бы всех на фронт отправить! Или на завод – пятилетку выполнять! Сразу закалка появится! Сразу песенки смысл обретут! Сразу мысли непотребные в прах рассеются!
А в чём причина оных бед, догадываетесь?!
В том, что мальчики больше не хотят служить в армии! А девочки – рожать детей!
Мозги набекрень поехали!
И ориентация – тоже!
Раньше – как было? Школу закончили, в ВУЗ поступили, поженились – и к третьему курсу уже ребёночка сделали!