Шрифт:
LEVEL 1
Start: Сентябрь 2014
«Что-то происходит»
Ваши завышенные ожидания – результат наших долгосрочных инвестиций. Мы без труда делаем то, что вам не под силу – вы в нас верите. Мы копим эту веру на своих счетах, и это позволяет намеченному нами жизненному курсу претворяться в жизнь самостоятельно благодаря незаметным стараниям тех, кто верит. Нам остается лишь стоять у руля и вносить коррективы. Все задуманное в разумных пределах получится, оно просто не может не получиться.
Ваша валюта – внимание. Его добиваются, за него сражаются, оно делает вас значимыми, оно двигает вас вперед. Когда вы располагаете достаточным количеством внимания, вы обретаете уверенность, а ваша деятельность – смысл. Внимание – лучшее, что мы можем дать. Взаимно, наше внимание – двигатель для вас.
Эти условные единицы разнятся по курсу, но обо всем можно договориться.
Инвестируйте в нас. Верьте.
***
// Май 2013
Давным-давно люди придумали богов и прочих существ, чтобы отдавать нерастраченную веру. Этим созданиям, в свою очередь, остается играть свою роль и пожинать плоды своих вложений, ведь они тоже в своем роде смертны и тоже хотят жить.
Меня зовут Рау, и я не божество и ни в коем случае не претендую. Однако же операциями с такими валютами, как вера и внимание, не брезгую. Не имею права, ведь я сделана из того же теста, что и те, о ком шла речь выше.
Философия проста: ты живешь, а вещи происходят, но именно в ней и кроется отличительное качество, скажем так, представителей моего вида. Нюанс в том, что вещи, что происходят – исключительно правильные (относительно нас). Наш принцип – наблюдать, а необходимость действия или бездействия придет сама собой в нужный час. Мы не предаемся размышлениям, а просто находимся здесь и сейчас.
Кто же эти «мы», в конце концов? Мы живем на соседних с вами лестничных площадках, ходим в кино и кафе, учимся в университетах и зарабатываем на жизнь в обычных офисах, следуя намеченному плану. Мы – боги древности, сказочные (и не очень) персонажи, мелкая нечисть. Мы – ваши выдуманные друзья детства.
И иногда мы сбываемся.
«С тех пор все изменилось».
Так и было. В одну-единственную ночь все развернулось на 180 градусов.
На этом последняя запись обрывалась, а дальше – только пустые страницы. В отличие от той, кто была до меня, я не умею вести дневники.
Я закрыла тетрадь и отбросила в сторону. Одна из последних «реликвий», с которыми я никак не могу расстаться. Это что-то вроде бирки новорожденного. Черт знает, зачем она нужна, но люди ее почему-то хранят. Вместо бирки мне досталась старая потрепанная тетрадка с пятнами от чая, где относительно моей рукой почти в подробностях расписаны последние полгода. Полгода ДО. «До моего рождения», – люблю говорить я. Мне нравится, что таким образом можно отрезать прошлую жизнь, к которой я не питаю особой приязни. Я бы с радостью питала, будь это действительно моя жизнь. Я во всем ищу хорошее, а уж если это мое – оно лучшее априори. Но в этом случае… Ты просто не чувствуешь родства с прошлым, да чего уж там, ты и прошлого как такового не помнишь. Словно агент под прикрытием, которому выдали документ с основными вехами биографии его персонажа: можешь знать кучу фактов, но не будешь иметь ни малейшего понятия, как к ним относиться так, чтобы правдоподобно играть свою роль.
Она… Она была самым обычным «не таким как все» подростком. Только очень слабым. Впрочем, это мое субъективное мнение. Да и какая разница – она все равно хотела умереть. Можно было бы пафосно ввернуть «А я ей в этом помогла», но нет. Все вышло совершенно спонтанно, по крайней мере, с моей стороны.
Иногда я говорю: «До моей смерти». Тогда получается, что я что-то вроде мертвеца, которому по каким-то причинам не лежится в могиле. Когда вы умрете, ни в коем случае не возвращайтесь к своим родным и близким. Когда неприкаянный дух околачивается среди живых – это, как минимум, странно. А еще неправильно. Вы вроде как по-прежнему вместе, но того живого, что связывало вас когда-то, уже нет. Тебе неуютно с ними, а им – с тобой, и обе стороны боятся это признать в угоду старым привязанностям. У каждого своя функция в чужой жизни, и рано или поздно она исчерпывается.
А иногда я ничего не говорю. Сколько мне там по паспорту? Ну и отлично, едем дальше.
Мертвая или живая, я очень люблю жить. Точнее, не могу не любить. Когда любишь жить, жизнь любит тебя. А приязненные отношения и сотрудничество гораздо выгоднее надрывного любования экзистенциальным кризисом. Люди любят страдать, они просто обожают упиваться своей болью, рассматривать ее и при случае меряться с другими. «Меня с работы уволили!» – «Это что, а от меня жена ушла!» – «Да ерунда все это, вот у меня…». Не удивлюсь, если окажется, что нытье здесь что-то вроде национального вида спорта, обгоняющего даже футбол, наверное. Основная цель – доказать противнику, что твои проблемы глобальнее, используя конструкции «А вот я», «А вот у меня» или же просто грубое переключение разговора на свою персону без излишних вводностей. Матчи чаще всего заканчиваются вничью, потому как ничто во Вселенной не способно переубедить человека в неподдельной святости его личных страданий. Одно из первых правил этого мира, которое я усвоила: с проблемами справляться строго самостоятельно, зачастую просьба о помощи может быть расценена как вызов.
Отброшенная тетрадь, исписанная ровно наполовину, улетела слишком далеко. Я все намереваюсь ее выбросить, но никак не поднимается рука. На второй месяц своей жизни здесь я сожгла толстый блокнот со стихами и некогда любимый медальон – все нехитрое наследство моей предшественницы, а теперь не могу выбросить одну-единственную кучку листов. Глупо и сентиментально.
Тетрадь лежала обложкой вверх, открытая ровно на середине. На полу она совсем не смотрелась, поэтому я нехотя вылезла из кресла и подняла ее. На последней странице размашистым почерком, совершенно не похожим на тот, которым была написана большая часть, была выведена одна-единственная строчка:
«Мне больше никогда не будет больно».
Мое маленькое соавторство.
// Июнь 2009
«Мне больше никогда не будет больно».
Я открыла глаза и увидела спящие дома, мерцающий Сириус на горизонте, веранду ресторана, где отмечался школьный выпускной, услышала приглушенные звуки какой-то дурацкой танцевальной музыки, доносившиеся с первого этажа. Я перевела взгляд на руки, сложенные на коленях, и некоторое время заторможенно изучала их – обычные, худые, с темными венами, чуть ли не светившиеся на контрастном фоне подола темно-красного платья.
Почему я нахожусь здесь?
Из моей головы будто что-то стремительно улетучивалось. Я помню, как размылись края Мира 0, как пошла рябь по темно-синему небу, по серым высоткам, по ткани платья, и только яркая переливающаяся звезда на горизонте сохраняла кристальную четкость. Здесь был кто-то еще. Кто-то очень похожий. На мгновение мы наложились друг на друга, а потом осталась только я и внезапно накатившее чувство свободы, словно с души сняли огромный замшелый валун или ушел нежеланный гость.