Инкогнито с Бродвея
Шрифт:
– Размер какой?
– Ну… шестьдесят восемь, пятьдесят шесть и, наверное, семьдесят.
– Шикарная квартира, – позавидовал Василий.
– У кого? – напрягся парень.
– У вас, – вздохнул администратор, – в общей сумме сто девяносто четыре квадратных метра.
– Да вы чего? Мы живем в будке, где не каждая собака поместится, – возразил заказчик, – кухня четыре квадрата, одна спальня пятнадцать, другая семь, коридора нет, санузел совмещенный. Нас там пятеро: я, жена, ее мать, бабка и сестра старухи. Дурдом, короче.
– Простите,
– Ага. Ну, может, слегка ошибся. Возможно, чуть меньше или слегка больше.
– Почему тогда вы про спаленки в пятнадцать и семь квадратов завели речь? – не сообразил Вася.
– А-а-а… – протянул клиент. – Непонятка вышла, я вам их размер сообщил.
Настал черед Василия удивляться.
– Чей?
– Паразитов. Они такую одежду носят.
Я оторвалась от анкеты и взглянула на посетителя. Муравей, который облачается в платье, где на ярлычке написаны цифры «шесть» и «восемь»? Надо узнать адрес мужика, чтобы, не дай бог, случайно не зарулить к нему в гости.
– Молодой человек, а кто у вас паразиты? – растерялся Василий.
– Теща, ее мамаша и сестра бабки, – перечислил клиент.
Вася опешил.
– Вы хотите… э…
– Ага, отравить их, – радостно уточнил заказчик. – Как там у вас на сайте написано, погодите-ка…
Клиент вытащил из сумки айпад.
– Секундос… Вот: «Убьем всех. Уничтожаем домашних паразитов быстро, качественно, безболезненно. Гарантия. Экологически чистые яды. Анонимность. Скидки». Я не зверь, готов заплатить, чтобы их быстренько и с удобством траванули.
– Уважаемый… э… э… – прозаикался клерк.
– Андрей, – подсказал клиент.
– Андрюша, – заблеял Василий, – вы такой шутник! Прямо настроение мне подняли! А теперь давайте по-серьезному. Кто у вас в квартире завелся? Тараканы? Мыши? Кроты? Землеройки?
Андрей вынул бумажник.
– Говорю же, у меня теща и две бабки. Паразиты. Плачу сразу. Сто процентов. И на чай дам.
– Простите, у нас на таких крупных особей химии нет, – нашел подходящий аргумент Вася, – мы специализируемся по мелким паразитам, типа муравьи, мухи.
– А почему называетесь «Убьем всех»? – задал вопрос дня Андрей. – Значит, не возьметесь мать жены с гоп-компанией грохнуть?
– Извините, вынужден отказать, – забормотал Василий. – Вам лучше обратиться к другим специалистам.
Андрей встал.
– Ну и на фига тогда сообщать на сайте «убьем всех»? Только в заблуждение народ вводите!
Продолжая возмущаться, посетитель ушел. Василий вынул из ящика стола бутылку минералки, быстро опустошил ее прямо из горлышка и повернулся ко мне.
– Готова анкетка?
Я протянула ему листок и осторожно осведомилась:
– Может, надо было в полицию сообщить? Вдруг этот парень найдет тех, кто его родственников убьет!
– Мое дело – насекомые, – отрезал Вася, – с психами пускай врачи разбираются. Вопрос: если мастер сможет не завтра, а сегодня прийти? То это как?
– Это еще лучше! – обрадовалась я.
У меня затрезвонил телефон, на экране определился домашний номер. Меня разыскивала Фаина, она спросила, люблю ли я картофельное пюре. Я предупредила Фаю, что вызвала к нам морильщика тараканов, он должен прийти завтра с девяти до десяти утра, но возможно появится сегодня во второй половине дня.
Глава 6
Покинув офис фирмы «Убьем всех», я занялась другими делами, периодически пытаясь дозвониться до Степана, но тот не брал трубку.
Зарецкий, владелец издательства «Элефант», сейчас находится в США, поэтому его искать я не стала, зато безостановочно набирала номер Сазоновой, но безуспешно. В конце концов я приехала в объединение «», которое распространяет электронные версии моих книг. У пиар-отдела этого портала родилась идея снять ролик, совсем секунд на двадцать, в нем я должна сказать «спасибо» и еще какие-то приятные слова незнакомому человеку, который купил в Сети мой детектив.
Запись короткая, но времени мы потратили очень много. Сначала меня причесывали, наносили макияж, потом мне вручили текст. Он показался мне глупым, и я вступила в отчаянный спор с Сергеем, директором фирмы. Слава богу, он не принадлежит к многочисленной армии людей, которые считают правыми лишь себя любимых, я тоже не из породы ослиц, поэтому где-то минут через тридцать мы наконец пришли к единому мнению и поправили текст. А вот режиссер ролика оказался человеком, не желающим уступать, сей Тарантино секундной рекламы повторял в мой адрес:
– Не верю! Ваше «спасибо» звучит фальшиво.
А еще время от времени мне звонила Фаина и задавала дурацкие вопросы: я ем пюре с маслом? Класть ли в картошку чеснок? Как я отношусь к укропу?
Покинув наконец-то офис «», я зарулила в кафе и спокойно поела. Когда дело дошло до чая с пирожными, трубка снова затрезвонила. К моей радости, на сей раз со мной жаждала поговорить Лена Барсукова, и я сладострастно обсудила с ней новые туфли и платье, которые подруга собралась купить. Потом поболтала еще с парочкой людей, посмотрела на часы и с удивлением поняла: уже наступил вечер. Я села в машину, и тут меня потревожил Зарецкий с вопросом:
– Что случилось, моя звезда?
– Все в полном порядке, – отрапортовала я. – Ты уже приехал? Или еще в Америке?
– В США пока. Но это не помешало нашим журналистам мне телефон оборвать, – заворчал владелец «Элефанта». – Несут какую-то чушь: сестра писательницы Арины Виоловой арестована за убийство известной целительницы, имя которой я успел забыть.
– Бабы Тоси? – предположила я.
– Так ты об этом знаешь! – воскликнул Иван. – Не переживай. Сейчас сделаем пресс-релиз, разошлем по СМИ, объясним, что сестра у тебя появилась недавно, ты понятия не имела об ее существовании.