Интеллект, семья и дети. Портрет на фоне свадебной фаты
Шрифт:
Потому что общество, социальная природа для увеличения нашей самооценки выстроены также с родительских позиций, и нам не стыдно, доживая почти до седых волос, списывать свои неудачи, свое нежелание самостоятельно о себе позаботиться на неправильность социальной ситуации, на плохих правителей и нехорошие законы, на недобросовестных чиновников и небезупречных полицейских. Очень удобно быть ребенком, потому что «они все» виноваты, а значит, никто не виноват.
Только детская позиция заставляет нас виноватить родителей в том, что они недостаточно богаты, в том, что они не там нас родили, что у нас не такие длинные ноги, не того цвета волосы, не той формы нос. Или в том, что у них нет денег на переделку
Социум не только выращивает себе же оппонента в виде человека, но и человек, если сознательно подойдет к своей жизни, увидит оппонента в социуме. Почему я говорю, что семья — это маленькое государство? Потому что напряжение между родителями и детьми, кризис отцов и детей точно так же переносится и воспринимается как кризис граждан страны и государства.
Я предлагаю посмотреть на начало великого пути завоевания права. Хотя бы на ту часть своей жизни, которую я понимаю, которой я в состоянии управлять без чужой помощи, без чужого руководства, опираясь на собственный опыт, на знания других людей и просто на знание законов управления.
Мифы для женщин и о женщинах
Придется пересмотреть желания.
Попробуем посмотреть, как же будет выглядеть на практике жизнь и деятельность женщины, которая приняла ответственность за свои поступки на себя. Какие практические шаги она должна будет предпринять?
Прежде всего она, естественно, столкнется с теми мифами, с теми предложенными ей внешним миром само собой разумеющимися правилами, с кучей «надо» и большим количеством страхов, которыми ограничивают ее выбор. Придется пересмотреть, что надо хотеть, что предлагают хотеть и чем пугают, если не хотеть так, как надо.
Первый миф: женщина должна рожать.
Первый миф: женщина должна рожать. Во многом желание семьи — это все-таки следствие того, что женщина может рожать и может хотеть рожать, ведь мы говорим о том, что семья создается ради детей.
Женщина, которая стремится к внутренней свободе и праву на свою жизнь, несомненно, откажется от слова «должна» и спросит себя: «Хочу ли я сделать то, что могу? Хочу ли я родить ребенка? Зачем я хочу родить этого ребенка? Что во мне хочет этого ребенка?».
Вариантов ответа будет несколько.
«Они правы, и если могу, то должна». И если женщина сама так решит, то это будет ее неконфликтный, спокойный внутренний выбор.
«Я хочу родить ребенка не только потому, что могу, не только потому, что этого хочет общество, а потому, что у меня есть душевные силы, знания, есть та часть моей души, которая готова любить будущего человека, и я вижу свою жизнь гораздо более полной в том случае, если он через меня придет в мир и я смогу помочь ему обрести свою судьбу».
Второй миф: надо выйти замуж.
Второй миф: надо выйти замуж. Женщина приняла решение, увидела, что она действительно хочет стать матерью, и знает, почему она этого хочет. Тогда, естественно, следующее «надо» — надо выйти замуж. Действительно, любая нормальная женщина понимает, что ребенок получает максимальный шанс быть действительно счастливым, готовым для этой жизни, иметь счастливое детство, только в том случае, если у него будут и отец, и мать. Ибо смысл и функции и отца, и матери различны по сути и существу. Конечно, от беды чего только не бывает, и можно прикинуться на какое-то время немножко папой, и мужчина может на какое-то время попытаться заменить ребенку мать, но природу изменить нельзя. И закон может дать ребенку только отец, а любовь, связь времен и ощущение своей сопричастности человечеству — только мать. И, понимая это, женщина меняет «надо замуж» на самостоятельное решение: да, мне нужен отец для моих будущих детей.
Хочу сделать один акцент. Я не зря так подчеркиваю, какое именно решение принимает женщина, которая хочет иметь детей. Она понимает, что ей нужно увидеть в окружающих ее мужчинах человека, соответствующего ее представлениям о будущем отце своих детей. Она будет искать отца своим детям, а не мужчину для себя. Именно поэтому она примет форму семьи и согласится с тем, что должна быть именно семья, в которой результатом деятельности, жизни, переживаний, любви, отношений будут дети.
А женщина, которая ищет мужчину для себя, — это совершенно другая история. И в ней ищите мужчину, который ищет женщину для себя, для душевной близости, физической близости, для радости такого совместного общения. Но не для семьи. Распутанный в этом месте узелок — залог огромной успешности. Свойство путать и сваливать все в одно приводит к огромному количеству разочарований. А если человек действительно прикладывает к чувству разум и если у него возникает чувство, которое порождает желание иметь детей, то разум скажет, что нужен человек, который тоже хочет иметь детей. И тогда ваше взаимное влечение, человеческое, эмоциональное, будет скреплено вашим общим видением того, ради чего вы объединяетесь. Тогда свадьба не будет конечным этапом, а станет одним из моментов дороги к тому, чтобы реализовать желание родить и воспитать детей. Одного или десять — это уже вопрос решения пары, к какому количеству труда они готовы, какой объем души у них, насколько хватит души, чтобы отдавать, и принимать, и любить. Это очень важно.
Женщина, ищущая мужчину, чтобы любить и быть любимой, иметь друга, возлюбленного, партнера, товарища по путешествиям, ищет человека, с которым они будут смотреть друг на друга, и им будет не важно, что происходит вокруг. Это поиск для частной жизни — для души, для тела, для ума. Поиск мира, куда не допускается больше никто, желательно, чтобы никто больше в этом и не участвовал.
А в семье, когда союз двух людей становится частью еще и внешнего мира, социального, в семье люди должны смотреть в одну сторону. В этом психологическая разница объединения мужчины и женщины ради своей частной жизни и объединения их ради того, чтобы создать семью, обнаружив в ней свой смысл.
Если у вас одни задачи, то вы будете смотреть в одну сторону, и содержанием ваших отношений будет не только радость от близости друг с другом, но и размышления о том, в какой детский сад будут ходить ваши дети, какие игрушки вы им будете покупать, в какой школе они будут учиться, куда вы их поведете, куда вы их повезете, какие учителя им будут нужны. Чему папа мечтает научить своих детей, чему мама мечтает научить детей, — вы будете заранее договариваться. Как вы будете учить девочку, а как — мальчика…
Вы будете смотреть вперед, потому что понимаете: ситуация семьи — длинная, ее запускающее событие, — ваше взаимное заявление друг другу, подписание этого пакта о том, что вы объединяетесь прежде всего для того, чтобы были дети. «Я хочу, чтобы ты был отцом моих детей» и «Я хочу, чтобы ты была матерью моих детей». И тогда не будет путаницы.
Но, может быть, женщина, которая имеет мужество размышлять, допускает, что у нее будут дети, но она пока чувствует, что в ней чего-то не хватает, что она внутренне, психологически, морально, экономически не готова. Это взрослый шаг. Только очень ответственный человек может придержать свою природу. Не так просто ее придержать, потому что понимание не всегда так же сильно, как зов природы. И только любовь к будущему ребенку и ответственность за его судьбу может поддержать женщину в осознавании: да, я тот человек, который хочет иметь детей, и, может быть, это то место, куда они могут прийти, но нужное время еще не наступило.