Ироническая проза ч.1

Днепровский Роман

И тут самый сообразительный и пронырливый коммунист - может, Ёська Усатый или Лёнька Броватый (а может - и Вовка Картавый Сифилитик, точно не помню) внёс ещё одно рацпредложение: давайте, говорит, сделаем нашего Старого Тупого Осла музееведом! Пусть ведает нашим Музеем Боевой Расстрельной и Мартышкино-Трудовой Славы! Ничего, что копытами он едва шевелит - зато орёт не хуже прежнего. А чего ещё нам надо? Будет на врагов Проклятарской Революции, в случае чего, орать!...

Так и сделали. Вот она марксистско-ленинская матореалистическая диалектика в действии, мля, ёптыть, в натуре!

С тех пор стал Старый Тупой Осёл музееведом. Ведает он Музеем Боевой Расстрельной и Мартышкино-Трудовой Славы, а как посетители придут - рассказывает им о своём нелёгком и почётном ослинном труде:

– Я с шестнадцати лет коммунистов

в тележке на партсобрания да расстрелы возил - и тогда же стал складывать революционные ослинные песни! Я всю жизнь на красных героически ишачил потому, что у меня и у других Ослов моего поколения был заветный идеал, ясная цель - Красная Революционная Морковка, что всегда указывала мне верный путь вперёд! А вот сегодня появились разные гады, власовцы недорезанные, дворяне недобитые, казаки недорасказаченные, кулаки недораскулаченные, бедняки недоразбедняченные и прочая антисоветская сволочь, которая смеет говорить нам, Старым Ослам Партии, что наша Морковка была из папье-маше!... Молчать бы им - поишачили бы с наше!... А то, что Морковка была не настоящей, мы и сами знали - но мы в неё ВЕРИЛИ - потому, что подвешала эту морковку перед нашими трудовыми пролетарскими мордами наша Родная Партия! И до сих пор мы верим в Морковку - и ждём от неё, словно в Новогоднюю ночь, Чуда! Так нужно ли рушить легенды? И как нам защититься от таких умников?...

P.S. Недавно, как сообщили в газете "Ослинная Правда" (она же - "Правда для Ослов"), Старый Тупой Осёл научился тыкать копытом в клавиатуру компьютера, а мордой - передвигать компьютерную мышь. А ещё через некоторое время Старый Тупой Осёл подключил копытом Интернет - и обосновался в Сети, на одном известном литературном сайте. Правда, в "Ослинной Правде" почему-то не сообщили, что популярным автором Старый Тупой Осёл так и не стал: плюются Умные Люди от его ослиного творчества - говорят, что ослиной мочой его опусы писаны, оттого и воняют...

Мистер Пузикофф против КГБ СССР

Предупреждаю сразу: я не знаю, что в этой истории правда, а что - вымысел. Более того, я не уверен даже, что нечто подобное вообще происходило - а не было от начала и до конца выдумано каким-нибудь неизвестным автором. А может быть, я даже пересказываю чей-то, широко известный в узких кругах рассказ - если так, то дайте, пожалуйста, мне знать, ибо... ибо плагиатором быть не хочется.

Историю эту мне рассказывали, как минимум, раза четыре. Один раз её рассказывал мой дачный сосед - гэбэшный полковник на пенсии. Всё в этом рассказе говорит только об одном: его автору (если случая этого не было в реальности) очень хочется, чтобы ну хоть в его выдумке птенцы, вылупившиеся из железных яиц Железного Феликса, хотя бы разок остались с носом - а "простой совецкий инженер", затравленный родной совецкой властью, вышел бы из всех передряг этаким Иваном-Царевичем. Правда, конец у этой истории - совсем не сказочный, и поэтому я полагаю, что чем чёрт ни шутит, пока Господь отвернулся - может быть, так всё и было...

Ладно, достаточно предисловий. Вот вам история о том, как простой советский инженер наколол андроповскую Контору Гнусного Беспредела.

Всё началось в одна тысяча девятьсот восемьдесят забытом году в государстве, которого больше нет на карте мiра - в Югославии. Это сейчас для некоторых наших сограждан и Югославия, и Сербия - это "почти Россия, и даже лучше" - а в шестидесятые-семидесятые-восьмидесятые социалистическая Югославия была для подсовецких людей почти "Западом", без пяти минут "кап. страной". Почему так произошло - рассказывать долго, поэтому желающих узнать об истории совецко-югославских отношений я отсылаю к фундаментальному двухтомнику "История России в ХХ веке", и продолжаю свой рассказ дальше.

Попасть в социалистическую Югославию совецким гражданам было очень даже непросто: и дело здесь - не только в сложных взаимоотношениях между Кремлём и титовцами, но и в том, что даже став социалистической, Югославия продолжала оставаться, всё же, европейской страной: вполне себе дружила не только с нейтральной капиталистической Австрией, но и с членами агрессивного блока NATO Италией, Францией, Великобританией, Западной Германией, поддерживала отношения с сионистским государством Израиль и даже с Соединёнными Штатами Америки. А одним из основных источников национальных доходов было развитие туристического бизнеса на адриатическом

побережье. И конечно же, были в социалистической Югославии и казино, и весёлые заведения с красотками для богатых туристов... Всё было. Поэтому, далеко не каждого совецкого человека можно было запускать туда: а ну, как по "недозрелости" заглянет в гнёзда разврата, или - ещё того хуже - начнёт вопросы задавать: "почему в социалистической Югославии всё это есть и всё это можно - а в социалистической триэсерии ничего нет и нельзя?...". Поэтому, тех совграждан, которым, всё же, после длительного инструктажа ставили в загранпаспорт выездную визу в Белград или Сараево, их менее удачные знакомые почитали счастливчиками...

И вот, в том самом восемьдесят каком-то году в одной из белградских гостиниц, в ресторане гуляла компания совецких туристов: то ли, отмечали чей-то день рождения, то ли - что-то ещё... Местное виноградное вино - дешёвое и качественное, выпить его можно много, и настроение от него будет только улучшаться. Вот и пили совецкие туристы это вино, и веселились, и было им всё нипочём!...

И тут за столом кто-то вдруг вспомнил, что сегодня, кроме всего прочего - ещё и день рождения американского миллионера-автопромышленника господина Форда - что-то такое говорили утром по местным теленовостям. Сообщение было встречено всеобщей радостью и тостом за здоровье именинника - а потом один из туристов предложил поздравить мистера Форда телеграммой: вот-де, старик обрадуется-то!...
– и тут же, не откладывая дела в долгий ящик, спустился в местное гостиничное отделение связи, и отбил телеграмму: "США, г. Детройт, мистеру Форду, лично. Поздравляю с днём рождения, желаю успехов в труде, крепкого здоровья и счастья в личной жизни! Крепко обнимаю, Вася Пузиков". И отправил это послание. А затем вернулся к своей компании - и веселье продолжилось с новой силой.

Когда через некоторое время Вася Пузиков (это я его так назвал - взял первое имя, пришедшее в голову, с потолка) по окончанию отпуска вернулся в родную столицу, оказалось, что никто из тех, с кем он отдыхал в Югославии, и не подумал "настучать" на него "компетентным органам": все просто забыли о его "поздравительной инициативе - а может, и не поверили тогда, что он телеграмму Форду отбил. Да, честно говоря, он и сам в это плохо верил: выпито в тот вечер было немало, и всё перепуталось в голове, и что было, чего не было, чего хотелось и о чём мечталось, он помнил плохо. Может, и посылал он в Америку телеграмму - а может, и нет. Да если даже и посылал - её, конечно же, не приняли: где ж это видано, чтобы из социалистической страны в капиталистическую телеграммы принимали к отправлению? Два мира - две системы... Да если даже и приняли - ну, куда она дойдёт с таким адресом: "США, г. Детройт, мистеру Форду, лично" - ни названия улицы, ни номера дома, ни номера квартиры, ни индекса даже... Всё равно, что отправлять "на деревню, дедушке". Да и не отправлял он ничего - всё это пьяные глюки... вино местное... Не было ничего. Не было.

А между тем, белградская телеграфистка телеграмму приняла - и отправила по указанному адресу. И в Соединённых Штатах Америки, в городе Детройте её получили. И доставили адресату. И адресат был так растроган, что... Но не будем забегать вперёд.

В один из серых и унылых московских дней в квартире скромного инженера Васи Пузикова раздался телефонный звонок. Бесцветный официальный голос, представившийся офицером КГБ СССР таким-то, вежливо попросил инженера Васю Пузикова прибыть завтра с утра к одному из подъездов управления КГБ для проведения беседы. Пропуск будет выдан на вахте. Просьба не опаздывать.

Звонки такие никогда ничего хорошего не сулят, но игнорировать их не принято - поэтому, на следующий день Вася Пузиков на ватных ногах поднимался по ступеням крыльца - а затем на таких же ватных ногах вместе с сопровождающим поднимался в нужный кабинет. В кабинете же состоялся примерно следующий разговор:

– Пузиков? Садитесь! Мы хотим, чтобы Вы объяснили нам, почему Вами заинтересовалось Посольство Соединённых Штатов Америки? Вы - диссидент? Читаете "Посев"? Посылаете за рубеж рукописи? Желаете иммигрировать в Израиль? У Вас есть родственники за границей? Или Вы принадлежите к секте евангельских христиан-баптистов? Когда Вас завербовало ЦРУ? Явки, пароли, тайники?... КОЛИСЬ, СУКА!!! СГНОИМ, ГАД!!! МЫ НАУЧИМ ТЕБЯ РОДИНУ ЛЮБИТЬ!!!!!..... Чистосердечное признание...
– и всё прочее, в том же роде.