Исцеление силой рода. Избавление от заболеваний тела и психики
Шрифт:
Что происходит в системе, если скорбь не прожита? Например, родитель внутренне соединен со своей умершей матерью, своей болью, словно прикован к ней, к ее тяжелой судьбе. Есть ли ребенку место в душе у родителя, связанного с умершими? Нет. Может ли родитель дать тепло, заботу, ласку? Может ли дать безопасность своему ребенку? Нет. Почему же родитель связан так прочно с умершим? Еще и потому, что внутри нет прочной связи со своим уже умершим родителем. Стоит родителям сделать шаг к внутреннему примирению со своим родителем, как его отношения с ребенком могут измениться. Мама, примирившаяся с бабушкой, может дать своим чувствам и любви возможность течь к своим детям и внукам. Именно примирение в душе со своими, возможно, уже умершими родителями дает шанс отделиться ребенку от родителей, повзрослеть, созреть и передать жизнь дальше своим детям во всей ее полноте.
Что нужно мертвым? Что надо нам для полноты нашей жизни после смерти близких или родных людей? Чтобы мы дали им место в нашей семейной системе, в нашем роду,
Мы скучаем по умершим, тоскуем по ним. Кто-то потерял родителя, брата, или сестру, или партнера, или другого близкого человека. Часто окружающие, зная о потере, начинают жалеть скорбящего. Но нуждается ли человек в их жалости? В жалости нет, в поддержке – возможно. Является ли смерть близкого действительно потерей? С обычной точки зрения – да. Но возможно, умерший человек по-прежнему существует рядом с нами, но уже в другой форме? Скорбь и грусть по ушедшим – это естественные чувства, которые должны быть проявлены скорбящими, а не вытеснены.
Именно глубокая скорбь, печаль и грусть помогают открыть свое сердце ушедшему, чтобы он мог свободно присутствовать рядом в иной форме. Если речь идет о родном человеке, то это особенно важно для тех, кто продолжает жить. Когда живущий открывает свое сердце, думая о том, что кто-то умерший из родителей, бабушек и дедушек рядом и одновременно в нем продолжается их жизнь. При такой позиции живущему будет многое удаваться в жизни. Удаваться порой такие вещи, которые другим не под силу, поскольку его сила не уходит в то, что незавершенно. Тогда открывается именно такая необычная возможность – из потери извлечь силу.
Вытесняя боль, не давая места печали в своей жизни, люди, потерявшие кого-то из близких, таким образом вытесняют свои чувства и исключают человека, по которому траур не был завершен. К чему это приводит в результате?
Среди вышеописанных примеров можно проследить, к чему приводят такие исключения. У Галины, которая вытеснила боль из-за смерти своего ребенка, ее боль и ее желание последовать за ребенком несла ее дочь. Малышка была капризной, плохо спала, часто плакала. Чьи на самом деле были эти слезы? Ее? Нет, это были слезы ее матери. И когда на консультации мама дала выход своей боли, своим слезам, дочь успокоилась. Максим, с заболеваниями почек и мочевого пузыря, когда принял в семейную систему своего исключенного отца, а затем уже завершил с ним расставание, дал выход своей боли. Боли, которую он держал всю свою жизнь. Печаль вытесненная долгие годы находилась внутри Максима. Было видно на консультации, как тело положительно реагирует на выход того, что держалось взаперти долгие годы.
Соня, которая пришла на консультацию из-за страха перед доброкачественной опухолью груди:, громко плакала, когда принимала в свое сердце умершего старшего брата. И в этом случае это была боль ее матери, потерявшей маленького ребенка. Из любви к матери Соня несла этот груз, поскольку боль матери была настолько велика, что была вытеснена и не пережита.
У многих людей связь с мертвыми держит их таким образом, что они какой-то частью себя всегда с ними и не просто с ними, а стремятся уйти вслед за ними. В связи с незавершенным расставанием с умершими в системе накапливается много вытесненных эмоций, сильных переживаний. Поэтому так важно, чтобы расставание было завершено, а переживания нашли свое место, а не передавались младшему поколению.
Но бывает так, что между умершим и живущим остается какой-то неразрешенный конфликт. Тогда живущий продолжает ненавидеть, злиться, гневаться, обижаться на умершего. Он не хочет прощать, отпускать, несмотря на то что обидчика давно нет в живых. Это крепко связывает живого с мертвым.
Ни в коем случае не нужно применять вышеописанные разрешающие фразы и стремиться завершить расставание с умершим, если смерть близкого человека произошла недавно. К тому же, даже по прошествии многих лет, у человека может не быть внутренних сил, ресурсов для завершения расставания. Поэтому психотерапевт всегда определяет, можно ли сейчас приступить к завершению расставания или необходимо подготовить человека. Если утрата произошла недавно, то речь о завершении расставания сейчас не идет. В первые месяцы применяются совершенно другие техники, помогающие человеку пережить потерю кого-то в семье.Станислава (в первой главе я начала рассказывать о ее ситуации) обратилась из-за панических атак. Когда она рассказывала о самоубийстве, она не могла сдержать слез. Конечно, о завершении расставания не могло быть и речи. Поскольку панические атаки были связаны именно с этим событием, то применялись другие техники, одновременно расслабляющие, успокаивающие человека и дающие внутренние силы, создающие ресурсы, которые можно будет использовать в последующем для завершенного расставания. Когда была проведена подготовительная работа, какое решение было для Станиславы? Необходимо было посмотреть на умершего отца и сказать: «Папа, ты умер. Мне тяжело было смотреть на твою смерть. Это было ужасно. Сейчас я вижу тебя. Что бы ни произошло, ты остаешься моим отцом. Тот отец, который есть, самый лучший. Сейчас я вижу твою судьбу. И что бы ни происходило, твою судьбу, твое решение я оставляю тебе. Я соглашаюсь. Это так. Самое большое, что ты мне дал, – это моя жизнь, и сейчас я принимаю ее».
Поиск решения для расставания с умершими в семейной системе
1. Еще раз подчеркиваю, что завершенное расставание – это внутренний процесс. И сразу после смерти близкого, когда человек находится в психотравме, требуются для помощи другие техники и подходы.
2. Расставание с умершим – это процесс принятия своих чувств, принятие умершего, если он был исключен, в семейную систему, принятия и согласия с его смертью, с его судьбой.
3. Решение для взрослого ребенка с умершим родителем, если родитель был исключен. Представить внутренне перед собой родителя и сказать ему: «Сейчас я вижу тебя. Ты папа (или мама), а я ребенок. Я потерял тебя. Это так. Сейчас я смотрю на тебя, как на своего отца (мать). Я вижу тебя. Я уважаю твою судьбу. Что бы ни произошло, ты самый лучший отец (мать) для меня. Самое главное я получил(а). И я принимаю это по той цене, по которой это стоило тебе. То, что мне нужно, у меня есть, остальное я сделаю сам(а)».
4. Решение для взрослого человека, если в семье есть умерший ребенок. Для родителей ребенка я не буду давать рекомендаций, поскольку для них это лучше сделать под руководством психотерапевта, поскольку человек в один момент может оказаться снова в психотравматической ситуации. И поэтому лучше это делать со специалистом. Взрослые брат или сестра, как правило, могут нести внутреннюю вытесненную боль матери. В этом случае решение для взрослого брата или сестры – это посмотреть на умершего брата или сестру и внутренне сказать: «Ты мой старший (младший) брат (сестра), а я твой младший (старший) брат (сестра). Ты умер. Это было так страшно. Сейчас я вижу тебя. Я вижу твою судьбу. Я уважаю твою судьбу. Что бы ни произошло, твою судьбу я оставляю тебе. Это твое, и я соглашаюсь с этим». Маме: «Мама, ты моя мать, а я твой сын (дочь). Я так долго нес(ла) эту боль за тебя. Сейчас твою боль, твою потерю я оставляю тебе, а свою боль, свою потерю себе. Пожалуйста, смотри на меня, как на своего сына (или дочь). Я маленький, а ты большая. Я только твой сын (дочь). Ты справишься».
5. В случае самоубийства близкого человека все-таки я бы рекомендовала тоже не браться завершать расставание самому по той же причине, что и со смертью ребенка для родителей. Если же вы чувствуете в себе силы, то можно использовать те же фразы, как и в случае с Соней.
«Обвиняю тебя, чтобы не чувствовать боль». Болезнь и незавершенное расставание с прежним партнером
Обида, боль и горечь расставанья
Переполняли мою суть.
Забыть хотела все страданья,
Но обвиненья не спасут!
Боль от разлуки так связала,
Что жить, любить я не могла.
Тогда я жизнь перелистала
И снова силы обрела.
Теперь тебя я вижу по-другому
И место в сердце отдаю.
За то, что было между нами,
За прошлое тебя благодарю!
Вне зависимости от того, как распались или прекратились отношения с прежним партнером, отношения следует завершить. Завершенное расставание – это расставание, о котором человек вспоминает спокойно. Без обид, гнева, презрения и безразличия. Завершенное расставание – это спокойное и уважительное отношение к прежнему партнеру и к тому, что произошло.
Когда отношения заканчиваются, вне зависимости от того, есть дети или нет, это боль для обоих партнеров. Вне зависимости от того, был это официальный брак или гражданский, прежний партнер имеет право принадлежать нашей семейной системе. Необходимо принимать и признавать те отношения, которые были до брака, особенно если в этих отношениях был рожден ребенок или зачат и сделан аборт Лишая прежнего партнера его права принадлежать нашей семейной системе, мы навлекаем беду не только на себя, ставя под угрозу следующие отношения, но и создаем сложности в судьбе своих детей. Расставание, развод – это всегда боль. Но оба партнера находят прекрасный способ защититься от боли – это обвинять друг друга в случившемся. Обвинения могут затянуться на годы и даже на всю жизнь. Ярость, гнев, овладевшие супругами, – это часто просто защита, замена боли и внутренней печали.
Поиск причин развода дает представление о том, что что-то могло быть по-другому. Обе стороны, как правило, годами рассуждают о том, как все могло быть по-другому. В поиске виноватого люди ищут оправдания для себя. М. Бубер писал: «Человек должен осознать, что ситуации конфликта между ним и другими – не что иное, как конфликтные ситуации в его собственной душе». А причины, как правило, скрыты в семейной системе, в родовой программе человека. Но людям тяжело отказаться от поиска причины, так как в этом случае необходимо смириться с судьбой. Обвинения и упреки – это способ не чувствовать своей боли. Сложно согласиться с тем, что избежать этого было не в их силах. Трудно взять на себя часть своей ответственности за случившееся, за разрыв. Причины разрыва так и остаются скрытыми от сознания людей.