Исцеляющая сила мысли

Падус Эмрика

На первой и наименее взрослой стадии пациенты или клиенты обычно высмеивают собственные недостатки и часто при этом плачут столько же, сколько смеются. На второй стадии они, как правило, направляют неприязненное осмеяние на других. На третьей стадии они смеются над собственными недостатками, при этом уверены в себе и неагрессивны. Д-р Прерост отмечает, что люди, достигшие третьей стадии, вскоре заканчивали лечение и демонстрировали умение эффективно управлять своей жизнью.

«На третьей стадии, – говорит он, – они могут взглянуть на собственные неудачи с юмором и больше не обвиняют других в своих проблемах. Это работает в обе стороны. Умение смеяться над собой

означает взять на себя ответственность за собственную жизнь, а когда они чувствуют, что управляют собственной жизнью, они больше способны смеяться над собой.

Когда люди приобретают такую способность, у них начинает развиваться другая жизненная установка. Они перестают считать, что жизнь что-то им должна. Они понимают, что должны работать, чтобы чего-то добиться. И они добиваются в жизни большего. Это нечто вроде парадокса. Пока они не сумеют по-настоящему принять свои недостатки, они не смогут полностью раскрыться и делать то, на что способны».

Д-р Прерост описал двух своих клиенток, ставших и здоровее и счастливее, когда их враждебность к другим людям преобразовалась в смех над собой. Первой женщине было под пятьдесят, когда у нее начало развиваться загадочное скопление недомоганий – головные боли, усталость, бессонница. Ко всему прочему она потеряла свое обычное благодушие. Она критиковала своих детей и поступала жестоко со своим мужем. Она также испытывала приступы паники, как будто у нее фобия.

Оказалось, что женщина была страшно напугана своим старением, пояснил д-р Прерост. В итоге она научилась смеяться над своими приступами паники и своими преувеличенными страхами. Ее новая установка гласила: «Может быть, я и становлюсь старше, но я при этом становлюсь лучше».

В другом случае молодая женщина издевалась над своим мужем, чтобы компенсировать собственное подчиненное поведение и неловкость в обществе. Она сделала объектом осмеяния его экстравертную натуру и называла его «пустопорожним» и «назойливой мухой». Постепенно она пришла к осознанию собственных комплексов и застенчивости. В следующий раз, когда она на вечеринке опрокинула напиток, она набралась духу сказать: «Ну я и безрукая. Но разве ж это беда?»

«Сам я в своей жизни, – говорит д-р Прерост, – склонен шутить над неудачами и неприятностями. Я стараюсь найти смешное в плохой ситуации. Я говорю себе: о'кей, это не вышло, но в следующий раз выйдет. Я справляюсь с разочарованием, не придавая ему значения. Иногда в процессе преподавания курса я воспринимаю материал чересчур серьезно. Похоже, это происходит тогда, когда я недостаточно ориентируюсь в материале. Так что я использую серьезность, чтобы скрыть сей факт. Это нечто вроде маскировки». Он подчеркивает связь между юмором и честностью. «По мере того как честность человека по отношению к себе возрастает, здоровое чувство юмора тоже начинает прибавляться», – объясняет он.

«Природная интенсивная терапия»

Доктор философии Уолтер О'Коннелл (его еще называют Шутником), клинический психолог в медицинском центре управления по делам ветеранов в Хьюстоне, применяет юмор в терапии и начинает подшучивать над своими пациентами, как только чувствует, что они уже могут воспринять это без проблем. Согласно мнению д-ра О'Коннелла, основоположника метода, который он именует «природной интенсивной терапией», как чувство вины, так и нереалистические ожидания мешают людям принимать себя с большей легкостью.

«Чувствовать вину – это значит относиться к себе слишком серьезно, – говорит д-р О'Коннелл. – Вы говорите себе: «Я сделал это, следовательно, я больше никогда не буду хорошим». Вы уверены, что обязаны быть совершенством. У вас нет чувства юмора, если вы пытаетесь быть совершенством.

Вместо того чтобы цепляться за представление о своих мнимых обязанностях, людям следовало бы выкинуть из головы, – продолжает он, – убеждение, что они должны делать больше денег или быть лучшими любовниками в мире.

Люди должны принимать себя всерьез, но им не следует принимать всерьез свое «эго». Необходимость чувствовать свою значимость, ощущать причастность к чему-то ни в коем случае не заслуживает осмеяния. Но ничтожное маленькое «эго» – эта капля воды в океане – не должно приниматься всерьез вообще».

Часть работы д-ра О'Коннелла в Хьюстоне составляет лечение ветеранов вьетнамской войны, которые чувствуют вину за свою роль в этой войне и удручены своей несостоятельностью в гражданской жизни. Один из ветеранов, крупный мужчина по имени Билл, был настроен резко враждебно и угрожал сорвать сеансы групповой терапии. Д-р О'Коннелл «сразил Билла шуткой», назвав его «затемненным Буддой». Он поблагодарил Билла за то, что тот дает остальной группе возможность практиковаться в противостоянии враждебности окружающего мира. «Билл был глубоко потрясен», – рассказывает д-р О'Коннелл. Если он останется враждебным, окажется, что он сотрудничает с терапевтом. А если бы он отказался от враждебности и посмеялся над собой, он бы сделал важный шаг на пути к психическому здоровью. В итоге Билл выбрал именно последний шаг.

В конечном счете юмор энергетически окупается. «Человек с хорошим чувством юмора не тратит зря энергию, стараясь выглядеть совершенным или скрыть свой гнев или чувство вины, – поясняет д-р О'Коннелл. – Он не тратит энергию, пытаясь подавить свои мысли. Чувство юмора означает, что вы можете приспособиться к трудным обстоятельствам и одновременно быть продуктивным».

Люди, которым поневоле приходится относиться к себе с чрезвычайной серьезностью, как ни странно, лучше всех могут разглядеть смешные стороны своего серьезного положения. Так считает доктор философии Джейн Литтманн, клинический психолог Психиатрического института Уильяма С. Холла в Колумбии, штат Южная Каролина.

Д-р Литтманн написала свою докторскую диссертацию на тему индивидуальных различий чувства юмора и пришла к заключению, что «чем более серьезна тема – это может быть политика, религия или секс, – тем более в потенциале она может быть забавна и тем больший взрыв смеха вызовет шутка в этой области».

«Чем глубже человек вовлечен в тему или чем серьезнее он ее воспринимает, тем большее удовольствие у него вызовет шутка насчет нее – то есть если он вообще способен разглядеть в этом комизм», – говорит д-р Литтманн. Хирурги и медсестры неотложной помощи, к примеру, порой снимают напряжение, позволяя себе черный юмор. «Хирург принимает свою работу всерьез, но, если он станет относиться к ней слишком серьезно, – говорит она, – его может парализовать ответственностью. Для стороннего же наблюдателя его особый юмор может показаться ужасным».

Не принимать нечто слишком серьезно, уточняет д-р Литтманн, не означает вообще не принимать это всерьез.

«Вы хотите быть серьезным и одновременно видеть смешные стороны, – говорит она. – Вам надо обладать в некотором роде двойным зрением. Человек, который способен сохранить чувство юмора, способен справиться с более разнообразными проблемами. Там, где другие, если их выбить из колеи, сдаются, человек с чувством юмора быстро придет в норму и возьмется за дело вновь».