Искатель. 1980. Выпуск №5
Шрифт:
Внимание, пока наш орел еще способен терпеть, я зачитаю вам одно прелюбопытное письмо, только что поступившее на наш телетайп. Подписано оно девушками из кордебалета «Стройная ножка», который, как вам, вероятно, известно, каждую ночь выступает в самом шикарном борделе… ой! — извините великодушно, уважаемые телезрители, — в самом лучшем театре-ресторане «Огненная страсть». Все участницы этого ансамбля — весь кордебалет в полном составе! — пожелали выйти замуж за нашего героя!..
Держись, Кри!.. Перед моими глазами циферблат секундомера фирмы «Счастливый час».
Герой снова на наших экранах! Освобожденный от пут, он радостно улыбается. Его великолепно тренированные бицепсы выдержали невероятнейшую нагрузку! Он готов к новым испытаниям… Автоматическая электромассажная установка разминает его тело… Всем, кто хочет быть мо —. ложе и стройнее, необходим электромассажист «Мягкая лапа»! Любой комплекс неполноценности, чувство утомленности и усталости покинет ваше тело после двух-трех сеансов.
А где же наш герой?.. Вот он. Кто-то в черном толкнул его, и он упал в лапы электронного паука!..
О ужас!!! Сейчас нашему герою согласно программе испытаний будут рвать ногти и выбивать зубы. Специальная ногтервальная машина сконструирована фирмой «Брайт». Жесткие, жуткие на вид клещи вцепились в перламутровые ногти нашего героя и… и… Что это? Клещи соскакивают с ногтей… Все желающие иметь идеально полированные ногти, обращайтесь в косметический кабинет для кошек и собак. Кабинет принадлежит фирме «Мурлыкающий друг», которой также принадлежит специальная брачная контора, в кратчайшие сроки обеспечивающая супружеское счастье любому вашему четвероногому другу. «Каждому другу по супругу» — так говорят сотрудники фирмы и обещают стопроцентную гарантию хороших наследственных качеств и идеальную родословную всех предков до восемнадцатого колена!
Титановые клещи в десятый раз соскальзывают с ногтей нашего героя… Да, происходит что-то невероятное. Неужели поломка?..
Внимание! Через две-три минуты мы передадим важное сообщение. А пока на очереди испытание зубодробильной аппаратуры…
Облицованный пластиком стальной кулак со свинцовой начинкой срывается с предохранителя и со страшной силой бьет нашего героя по зубам! А зубы?.. Зубы целы! Кулак, как резиновый мячик, отскочил от челюсти Кривиза и… вдребезги разнес электронного паука…
А теперь послушайте важное сообщение, только что поступившее на телетайпы нашей студии из Национального банка. Поскольку фирма «Брайт» исчерпала все свои кредиты и не смогла в должные сроки обеспечить стоматологические поликлиники и полицейские участки соответствующим оборудованием, с этого момента считать фирму неплатежеспособной!..
Еще
А теперь представьте себе те времена, когда крема еще не было. Сколько мук и страданий должен был вытерпеть несчастный заключенный, прежде чем его доведут или донесут до эшафота. Теперь любой самый закоренелый злоумышленник под влиянием психотропных средств честно расскажет о всех своих преступлениях. И тогда, если, конечно, он этого заслуживает, его отправят к белому экрану для дальнейшего распыления на атомы!
Надежно! Выгодно! Удобно! Практично! Комфортабельно! И, повторяю, никаких забот и страданий!
Вот она, подлинная демократия!..
Но где же наш орел?.. Вот он! Вот! Вы снова видите его улыбку!
Он на пороге свободы! Там, на солнечной поляне, перед выходом из мрачных подземелий Тенора, его ждут тысячи поклонниц… Правда, ему еще предстоит продраться через сотню мотков колючей проволоки, но это препятствие для Кривиза не проблема… Он спокойно ныряет в колючие волны…
Пока он выбирается на свободу, мы передадим краткий выпуск последних известий. Только что в столичном аэропорту таможенниками задержана жена министра иностранных дел. Она возвратилась на родину из одной южной страны, где лечилась от алкоголизма. В ее багаже обнаружена крупная партия наркотиков — сорок килограммов чистого героина! Вот это улов!!! Рекорд прошлого года побит! Напомню вам, что тогда была задержана двоюродная племянница президента, и везла она всего лишь тридцать семь с половиной килограммов сырого опиума. Следующий выпуск последних известий через три минуты…
Наши предсказания развеяны в прах! Кривиз преодолел последнее препятствие за шесть минут сорок секунд! Бра-во1.. Ура герою!!!
Он на свободе! Восторженные почитательницы несут его на руках…
Минуточку внимания. Еще одна небольшая новость. Только что неизвестный снайпер-одиночка, засевший в клетке с удавом, смертельно ранил премьер-министра, прибывшего на открытие нового зоопарка. Удав-патриот превратил террориста в выжатый лимон еще до того, как телохранители премьер-министра сообразили, с какой стороны произведен выстрел. Администрация зоопарка заверила общественность, что она срочно приняла соответствующие меры. Во избежание повторения таких случаев в будущем, еженедельный рацион удава будет увеличен вдвое.
А теперь мы продолжим репортаж с торжественной встречи нашего Кривиза. На бронетранспортере сквозь толпу почитательниц к герою медленно приближается министр по проверке правдивости информации и качества телевизионного изображения. Он прикалывает на грудь нашего орла высшую награду страны — орден «Ветеран гвардии»… Тут же одна из поклонниц вскакивает на броню, нахлобучивает на голову министру свою шляпу и… срывает с груди героя орден и половину майки!..
А Кривиз?.. Кривиз с бешеной скоростью завертелся на левой пятке и… исчез…