Искусство говорить и слушать
Шрифт:
Остерегайтесь примеров. Они часто способствуют либо преувеличению, либо преуменьшению и очень редко могут служить убедительным доказательством. Тот факт, что вы видели на насыпи железнодорожного рабочего, который стоял, опершись на лопату и бесцельно глядя в пространство, едва ли может служить доказательством поголовной лености всех железнодорожных рабочих или того, что именно безалаберность и лень являются главной причиной снижения производительности труда. Разговор начинает идти по порочному кругу, так как все собеседники, следуя вашему примеру, начнут приводить примеры, поддерживающие их точки зрения.
Примеры могут быть полезны только как иллюстрации сказанного, но ни в коем случае не как доказательства.
Если вы не понимаете, что говорят другие, то с вашей стороны будет уместно и даже мудро попросить собеседников пояснить сказанное на примере. Если они не смогут этого сделать, вы с полным правом можете заподозрить, что они и сами не вполне понимают то, что пытаются сказать.
К примерам надо относиться так же, как к допущениям и предпосылкам. Подобно допущениям, имеющим силу только в случаях, когда их разделяют все участники разговора, примеры допустимы только тогда, когда ясны всем, когда все участники разговора осознают и признают их важность, понимая при этом, что пример — это иллюстрация, а не доказательство.
Теперь я хочу обратить ваше внимание на правила, касающиеся контроля эмоций, неуместных в серьезном разговоре. Когда решаются теоретические или практические проблемы, он должен быть объективным и беспристрастным.
Первый мой совет — сдерживайте гнев, гасите его в себе и в собеседнике. Признаки вскипающего гнева многочисленны и разнообразны: беседующие срываются на крик; люди начинают повторяться; при каждом упоминании больной темы вы или ваш собеседник повышаете голос; вы или ваш оппонент, высказываясь, стучите по столу кулаком и оживленно жестикулируете, прибегая к сарказму, поддразниваниям, пытаетесь подловить собеседника на неточностях, высмеиваете его аргументы и переходите на личности.
Если вы опускаетесь до сарказма, или пытаетесь поднять собеседника на смех, подловить его на несущественных ошибках, не имеющих отношения к делу, или переходите на личности, то легко выведете его из себя. Если же собеседник будет сопротивляться искушению и сохранит хладнокровие, это может еще больше распалить вас. Когда дискуссия доходит до этой точки, она превращается в перебранку, обмен мелкими придирками и ударами ниже пояса. Разговор теряет смысл, и продолжать его в том же духе — значит напрасно терять время.
Эмоции играют очень важную роль во всем, что мы делаем и говорим, но они не помогают вести серьезный осмысленный разговор, делая его неприятным и бесполезным. Если вы поняли, что злитесь или сильно волнуетесь, выйдите из комнаты, успокойтесь и возьмите себя в руки.
Если зарвался ваш собеседник, то у вас только два пути. Попытайтесь его успокоить и дружески унять. Если это не помогает, смените тему. Наверное, ваш собеседник ничем не хуже вас, просто вы умудрились наступить ему на больную мозоль. Следуйте совету опытных барменов: «Джентльмены, если вам угодно подраться, то выйдите из бара и решайте свои проблемы на улице». Прекратите разговор, если он из интеллектуального обмена мнениями превращается в горячий конфликт.
Не позволяйте деловому беспристрастному разговору трансформироваться в личную ссору. Спор — не агрессивный обмен выпадами.
Нет никакого смысла в попытках выиграть спор, просто побив или победив своего оппонента.
Помните о вредном влиянии эмоций и на вас самих. Эмоции заставляют вас уклоняться от обсуждения действительно важных вопросов. Вам кажется, будто нечто ослабляет вашу позицию, потому что вы не хотите ни в чем уступить
Эмоции могут заставить вас упорствовать в отстаивании ошибочного мнения даже в тех случаях, когда вы отлично сознаете, что неправы. Очевидно, что эмоциональная победа в споре не имеет никакого смысла, ибо эмоции подталкивают к конфликту, в то время как разум осознаёт (в данный момент или позже), что прав ваш оппонент, а вы ошибаетесь.
ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ
Встреча сознаний
Встреча двух сознаний может закончиться либо тем, что они поймут друг друга, оставшись каждое при своем мнении, либо тем, что они смогут прийти к соглашению, поняв друг друга.
Все объективные деловые беседы — неважно, теоретические или практические, — должны иметь целью достижение в той ли иной форме одного из двух результатов.
Разговоры на практические темы часто оказываются безрезультатными, так как отсутствие взаимопонимания препятствует принятию окончательного решения. Даже если в этих случаях взаимопонимания достичь удается, различие позиций может заблокировать реальные действия.
Теоретические разговоры, целью которых является постижение объективной истины, могут не завершиться встречей сознаний, но, тем не менее, окажутся полезны для всех участников. Постижение объективной истины — это длительный, тернистый и трудный путь. Хороший разговор может помочь участникам немного продвинуться вперед, но разговор редко или вообще никогда не заканчивается окончательным и не подлежащим сомнению консенсусом.
Конечной целью разговора относительно объективной истины является достижение общего согласия, но, похоже, добиться такового в отношении некоторых истин не удастся до скончания века. Постижение истины — процесс многостадийный. На каждой стадии можно добиться определенного прогресса, не добившись при этом конечной цели.
О том или ином предмете люди могут говорить раз за разом, обсуждая занимающие их истины. Каждый из разговоров может представлять собой отдельную стадию в окончательном постижении истины. Несмотря на то что ни один разговор не приводит к взаимопониманию и полному, окончательному, решающему и непоколебимому согласию, ни один из них нельзя считать бесполезным, если удается добиться хотя бы небольшого продвижения на пути к взаимопониманию.
Приняв во внимание это общее наблюдение, давайте теперь рассмотрим способы, с помощью которых участники разговоров или дискуссий должны их вести, если хотят достигнуть хотя бы временного взаимопонимания и согласия.
Первое правило: не выражайте согласие или несогласие с кем бы то ни было, если не уверены, что вам понятна занимаемая собеседником позиция. Не соглашаться, ничего не поняв, — это нелепая грубость; соглашаться — глупость.
Для того чтобы удостовериться в правильном понимании сказанного, любезно спросите собеседника: «Если я вас правильно понял, вы сказали…?» Место многоточия заполните высказанным своими словами смыслом утверждений собеседника — так, как вы его поняли. Собеседник может ответить: «Нет, это не то, что я сказал, и не то, что я имел в виду. Моя позиция следующая…» После того как собеседник повторит свое высказывание, вам следует еще раз уточнить его, чтобы окончательно убедиться: на этот раз вы поняли его правильно. Если собеседник снова не согласится с вашей интерпретацией, надо продолжать обмен вопросами и ответами до тех пор, пока собеседник не скажет вам, что на этот раз вы точно уловили суть сказанного, поняли его именно так, как он хотел. Только после этого у вас появится основание для осознанного согласия или несогласия.