Искусство любовной войны

Кетро Марта

Удивительная работа

В последнее время многие люди, особенно женские, как заведенные повторяют «над отношениями надо работать». Я не знаю, это чужие глупости или их собственный горький опыт, но тревожно. Надеюсь, всё же механическое. Потому что вот вы это себе как? Только что был мужчина, с которым вы что-нибудь ели, жили или спали, и вдруг он делается Он, а предыдущая процедура — Отношениями, и вы начинаете над этим совместно работать? Вы Проговариваете, да? На Компромисс идёте? Признаетесь, вы ходите на компромисс, а? А? И часто?

Нет, я допускаю, что вы несёте ваше «это» к психологам. Ничего не имею против, многие из них мои друзья. Вы тащите Отношения и Его с тем, чтобы психолог подтвердил

вашу правоту и сказал Ему больше так не делать. Психолог, как обычно, портит весь план и говорит какие-то неприятные глупости лично о вас.

Но таких, кто к ним ходит, единицы, большинство работает над отношениями своими руками. И мне страшно вообразить. Я не понимаю, не понимаю. Вы, допустим, потаскушка, а он алкоголик — а работать всё равно будете над отношениями? Или он потаскушка, а у вас вес за 120 — тоже? Или у вас пятеро детей, а он упускает это из виду. Или он не хочет жениться, гадёныш. Я не знаю, придумайте сами что-нибудь более или менее ужасное. Я не могу понять, в каком месте начинаются Отношения, над которыми надо работать. Потаскушку — вижу, того, кто не любит, — вижу, конфликт понимаю. А этой субстанции, подлежащей обработке, нет, не могу рассмотреть.

Понимаю, что сейчас покусилась на базовое понятие, на хлеб, мясо и вино. И возможно, на сигареты. И я не отрицаю, что отношение человека к человеку существует. Но эта привычка отрывать ситуацию от личности, слеплять взаимные претензии в мутный ком, выкладывать на обеденный стол и называть Отношениями — меня это беспокоит.

Говорят, фраза «Ты — это всё, что у тебя есть», принадлежит Дженис Джоплин. По мне, отыскивать авторство банальности так же бессмысленно, как украшать детскую библиотеку фразой Ленина «Библиотеки — это очень важно», но в прошлом веке всё же украшали, и я поэтому настаиваю: библиотеки — это очень важно, а ты — это всё, что у тебя есть, и это единственное, над чем ты имеешь право и, самое главное, возможность работать. Отстаньте, пожалуйста, — нет, не от человека, это слишком, — но от идеи Отношений как чего-то, подлежащего методичным воздействиям. Работайте над собой, у вас вон жир на боках и букет фобий; пилите человека за то, что он мало зарабатывает или быстро кончает; и у вас кошка не глажена и корова не доена — подоите корову и погладьте кошку. Но перестаньте нянчить несуществующего младенца, это выглядит пугающе.

Почему нужно перестать — ну, кроме того, что меня это раздражает? Мне кажется — я не уверена, но мне кажется, — что происходит какая-то глобальная подмена понятий, жуткая игра в больничку с мёртвым пациентом. Если объект умер, проблема не в том, что он перед этим обмочился. Вы делаете вид, что суть не в скверном характере, не в социальных сложностях и психических особенностях — не, не, не, не… — а в том, как вы оба будете к этому относиться, какой глаз прикрыть, а каким посмотреть, как передоговориться о том, что вы должны чувствовать и произносить вслух. Нет, «по-прежнему мочусь в постель, но теперь я этим горжусь» — святое. Но то результат личной работы над собственной проблемой. А вы хотите заставить партнёра гордиться тем, что вы мочитесь в постель.

Нет, я не говорю, что это невозможно.

Но на практике получается так: вы сообщаете партнёру, что идеальный мужчина должен относиться к идеальной женщине так-то и поступать так-то, чтобы достичь идеального эффекта. Но вы-то не имеете никакого отношения к идеальной женщине, как и он — к идеальному мужчине, а идеальный эффект в вакууме — далеко не то, что вы хотите и можете получить друг от друга. Поэтому вы бесконечно проговариваете свод каких-то теоретических долженствований, которые не работают. Фраза «не ори на меня» гораздо действенней, чем «мужчина не должен повышать голос на женщину», но за ней нет авторитета, нет абсолютной истины, а есть только ваше личное требование обращаться с вами определённым образом. И вам придётся найти храбрость, чтобы это требование

выдвинуть, а также подтвердить, что ситуация изменится в лучшую сторону, если оно будет выполнено. Всё это слишком сложно, поэтому лучше, потрясая глянцевым журналом, заявить, что «каждой женщине необходимо» и прочее, прочее, прочее.

Я устала и сердита, но напоследок одна история в другой тональности и вообще про другое, просто однокоренное.

На протяжении взрослой жизни снился мне один и тот же сон с разными персонажами. Будто мужчина, с которым у нас не получилось по ряду причин, приходит, и мы без слов всё понимаем и удаляемся в какие-то кусты за счастьем. Снилась радость от того, что недоразумение меж нами разрешилось и теперь всё будет.

Я к тому, что у женщин не исчезает неформулируемая надежда, что он сам однажды всё поймёт и придёт. Что мы как-то плохо поговорили об этом, а если поговорить правильно, он передумает. При этом чего сказать-то, никто не знает, поэтому снится, что молча, через одно тепло и взгляд.

Однажды психолог Полина Гавердовская написала: «Незавершённые отношения требуют не продолжения, а завершения». Вряд ли с этим смирится женщина. Она будет думать, что её просто недопоняли, а настоящий финал — это когда мужчина тут.

А если вернуться к началу текста, то ни одну из них — из нас — не оставляет надежда, что если всё хорошенько объяснить, тебя полюбят.

Вы ошибаетесь, девочки, мы ошибаемся.

Низкоранговые отношения

Существует термин «низкоранговый партнёр», но понятия из заголовка, кажется, не было, поэтому мне пришлось его придумать. Наверняка психологи знакомы с явлением и описывают его как-то иначе, но понадобилось именно это, достаточно презрительное прилагательное — потому что речь пойдёт об отношениях, к которым участники относятся пренебрежительно.

Как они возникают? Оба устали от любви, оба хотят без обязательств и «просто»; или, допустим, люди никогда не смогут долго и всерьёз быть вместе, и они принимают этот факт — он женат или стриптизёр, она министр культуры или уродина, — им достаточно одного какого-нибудь пункта, порой неочевидного и незначительного для других, чтобы осознанно перечеркнуть общее будущее; а иногда это обозначается как «мы не сможем полюбить друг друга».

И двое принимают логичное решение побыть вместе здесь и сейчас, ничего не обещая, не афишируя близости и не строя планов. «И ни слова о чувствах, пожалуйста».

Казалось бы, что может быть удобней и целительней для утомленного человека. А между тем он рискует влипнуть в самую разрушительную историю в жизни. Понадобится лишь несколько месяцев и немного привязанности. Люди, состоящие в низкоранговых отношениях, заранее допускают, что у каждого из них есть или однажды появятся другие, более ценные связи. Неизбежно возникает чувство второсортности происходящего, которое переносится на партнёра.

Специфика ещё и в том, что отношения эти, как правило, скрываются от публики. Вы пробовали когда-нибудь состоять в постоянном контакте с кем-то, чьё имя не следует упоминать в разговорах с третьими лицами, с кем нельзя появиться в знакомых компаниях, да и по ресторанам лучше ходить аккуратно, иначе возможен скандал. У того, кто больше заинтересован в сохранении тайны, создаётся ощущение «социальной уязвимости». Но ещё неприятней живётся тому, кто в глубине души согласен быть упомянутым и «проявленным», но правила таковы, что нужно прятаться. Возникает подозрение, что его стесняются, что низкоранговыми являются не отношения, а именно он, человек, которого потребляют в качестве суррогатного кофе — от бедности и украдкой.