Искусство трудного разговора
Шрифт:
Кроме того, календарный, физический и психологический возраст ребенка далеко не всегда одно и то же. Чаще всего они не совпадают. Есть очень зрелые дети. Есть — очень незрелые. Есть телесно вполне взрослые подростки, психологический возраст которых не больше трех лет! Когда разговариваете с ними, учитывайте этот факт. Вам следует четко понимать, на каком уровне развития находится ваш ребенок, чтобы со всей ясностью донести до него суть проблемы.
Двухлетнему малышу можно сказать: «Не бей сестричку, а то мне придется отправить тебя в твою комнату». Подростку надо сказать иначе: «Возможно, ты сам этого
Старайтесь не нагнетать чувство вины
Когда проводите воспитательную беседу с ребенком, старайтесь не вызывать в нем излишнее чувство вины. Еще ни одному человеку чувство вины не помогло ощутить благодать или воспринять истину. Оно приносит с собой дела закона — злость и осуждение: «закон производит гнев» (Рим 4:15). И гнев этот ребенок направит либо против вас, либо против самого себя.
Детская совесть, принимающая сигнал вины, еще находится в стадии формирования. Иногда она говорит ребенку, что он «плохой», когда он ничего плохого и не делал. Или наоборот. Когда вы бросаете ребенку обвиняющие слова, например, «своей расхлябанностью ты загонишь нас с отцом в гроб», он нередко обращает их против себя и становится на путь саморазрушения. Ощущение собственной вины затем приводит к саморазрушительной ненависти, излишнему морализаторству или полному отвержению вашей системы ценностей. И все это — защиты, чтобы быть подальше от острой боли, порожденной чувством вины. Говорите прямо, но старайтесь не произносить обвинительных суждений:
«Нас с отцом очень волнует твоя неорганизованность. Твое поведение сказывается не только на тебе самом, но и на всех нас. Мы не можем больше этого терпеть. Нам придется принять меры».
Гнев и протесты
Отредак(ШтЖ^ШтШШШШт^т восстаете против незрелости, эгоизма, несдержанности, импульсивности ребенка. Вы противостоите этим чертам его характера, потому что они мешают ему расти. В этом суть родительского труда. Вы говорите «нет» той части детской натуры, которая полагает себя божеством и требует соответствующего к себе отношения.
Ребенку такие противостояния неприятны. Вы встаете между ребенком и его желаниями. Он будет протестовать, злиться, говорить, что ненавидит вас. Это естественно: каждый ребенок постоянно проверяет на прочность те границы, которые выстраивают родители. Если ваши рубежи окажутся достаточно прочными, то ребенок капитулирует: он поймет, что жизнь не вращается вокруг него. Именно таким образом человек взрослеет.
Поэтому не пугайтесь, не удивляйтесь и не расстраивайтесь, когда ребенок будет сопротивляться. Так и должно быть. Это нормально. Если ребенок упирается, скажите примерно так:
«Я понимаю, сейчас ты сильно злишься на меня. Понимаю: очень трудно утратить часть удовольствий. Но я не изменю своего решения».
Дети — великие манипуляторы
Во время серьезного разговора ребенок постарается всеми средствами избежать обвинений, ответственности, последствий своего поведения. Он попытается отвлечь и обвинить вас. Он заявит, что
«Когда я сказала тебе, что ты плохо выполняешь свои обязанности по дому, ты закричала, что я несправедлива. Но я объяснила тебе свою точку зрения. И объяснила ясно. Я не хочу начинать с тобой ссору. Она лишь ухудшит положение. Сейчас мы закончим разговор. Когда ты остынешь, мы можем поговорить с тобой снова».
Такой прием гораздо эффективнее, чем попытки настаивать, чтобы ребенок с вами согласился.
Позвольте ребенку отдалиться от вас, но не навсегда
Когда вы ведете воспитательную беседу, ребенок может эмоционально отдалиться от вас, испытать гнев и разочарование. Есть родители, которые неспособны перенести утраты контакта с ребенком. Они постоянно хотят ощущать близость с ним. И тут возникает проблема. Дело в том, что ребенку требуется свобода: порой ему нужно отдалиться от вас, немножко вас «поненавидеть». После некоторой эмоциональной разрядки ребенок снова установит с вами контакт. Не бегайте за ним. Дайте ему время и позвольте самому к вам вернуться.
С другой стороны, если контакт не возобновляется, если общение прерывается на достаточно долгое время, стоит обеспокоиться. Вероятно, ребенок действительно теряет с вами контакт или впадает в депрессию. Настойчиво потребуйте разговора: вам необходимо наладить связь. Можно сказать ему так:
«Я понимаю, ты злишься на меня за то, что произошло. Но злиться — это одно, а избегать родителей — совсем другое. Это нехорошо, что мы совершенно не общаемся. Мне очень важно знать, что ты чувствуешь».
Вашему ребенку необходимы и любовь, и истина, и свобода, и дисциплина. Сам он не будет просить ни о чем таком. Он просто этого не умеет. Но любовь и истина должны стать частью вашего семейного бытия. Это очень поможет сыну или дочке во взрослой жизни. (Читателей, которые хотят узнать о построении здоровых отношений с детьми подробнее, мы отсылаем к нашей книге «Дети: границы, границы».)
Глава 24. Разговор с родителями
На конференции ко мне (Джону) подошла женщина лет пятидесяти и сказала:
— У меня большие проблемы с матерью. Она постоянно звонит мне. Иногда по нескольку раз в день. Это создает огромные неудобства.
— А чего хотелось бы вам? — спросил я.
— Мне бы хотелось свести разговоры с ней к двум-трем в неделю.
— Ну что же, не вижу в этом ничего плохого. Два-три раза в неделю — вполне достаточно. А вы ей сказали, чего вы хотите?
Казалось, женщина шокирована:
— Конечно, нет! Не могу же я взять и так вот ей прямо и сказать. В этом-то и проблема.
— Но почему не можете?
— Она очень расстроится.
— Может, расстроится, а может, и нет. Если вам очень важно решить вопрос, то вы найдете способ по- доброму сказать об этом матери.
Женщина искоса посмотрела на меня и повторила:
— Но она же расстроится!
— Возможно. Когда люди решают проблемы, очень часто кто-то из них расстраивается. Но это же не конец света!
Я уже понял, что мою собеседницу крепко держит прошлое. Глаза немолодой женщины были глазами маленькой перепуганной девочки. И она повторила еще раз: