Шрифт:
Наступивший Новый год начался для кота Кузьмы очень неприятным образом. А точнее, отвратительнее некуда. Его оставили без подарка! Такое хамство он простить не мог. Сначала даже не поверил своим глазам. Полез специально под ёлку, чтобы удостовериться, чуть не прилипнув к дереву из-за мерзкой приставучей дряни, ещё и вонючей вдобавок, разбросал какие-то блестящие и шуршащие штуки (а вдруг под ними его дожидается сюрприз), внимательно рассмотрел и даже попытался попробовать на зуб забавные кругляши, весело кружащиеся перед самым носом. Увы! Подарка не было. А бессовестные люди, так непочтительно отнёсшиеся к главе дома и самому обаятельному и красивому из семьи, даже не устыдились своего поведения. Вместо этого гоняли благородного кота из-за сущей ерунды. Как же, упадёт их разукрашенный столбик и разобьются украшения на ней. Ха, да кому она нужна, эта зелёная палка! Не давали приблизиться к накрытому столу с аппетитными угощениями.
Интересно, а гости придут с подарками или окажутся такими же неблагодарными мышами, как и мои? Надо будет проверить их сумки очень тщательно и вдумчиво, а главное – скрытно, иначе прогонят. Не в первый раз на охоте, знаю этих жадин. Делиться не хотят добычей, хвостом чую.
Может, ещё рано для подарков? Двулапые включают странный ящик, из которого раздаются громкие звуки, после чего они становятся ещё более чудными, чем обычно. Скачут, обнимаются и вообще шумят как расшалившиеся котята. И такое буйство до утра. Неужели их старшие не учили, как положено себя вести в обществе воспитанных котов, то есть меня? У нас за такое безобразие кто-нибудь обязательно бы отшлёпал шалунов, а они чему-то радуются и вопят, как будто ухаживают за подругами. А весна ещё нескоро, неужели нюх потеряли? Хотя он у них и так почти отсутствует, невелика потеря. Недавно пытались накормить меня какой-то непонятной жижей с воняющими кусочками тухлятины и называют "это" комом с мясом курицы! Неужели они считают, что я! потомственный охотник, чья прабабушка ведёт свой род от самих сфинксов (царственная особа, между прочим!) не отличу настоящее МЯСО. В-общем, обиделся и дал это понять, перевернув миску. Испачкал лапы в гадостной жиже и долго потом вылизывался, показательно игнорируя этих бестолочей, которые не понимают, чем нужно кормить главного жильца в доме.
Они вообще у меня непонятливые, намучился с ними. Вот, например, почему-то решили ограничить мою свободу: не выпускать гулять! Кто же им намяукал такую гадость? Сами не догадались бы, лапу даю. Это, наверно, хозяйка того пижона, с которым я подрался из-за Ночки, очень замурчательной кошечки. Точно, соперник мой постарался, он постоянно перебегает мне дорогу. Напугать пытается, я, мол, чёрный кот, бойтесь меня. Мяу три раза! Я умный и современный кот, чтоб ему на хвост наступили. Почешусь шесть раз, обойду вокруг ножек стола и гордо выйду на улицу, поднимая левую заднюю лапу. Ну так, на всякий случай, мало ли... Противный у чёрного характер, можете мне поверить.
Недавно поселилась через три дома от нас такая красотка! Каждый раз усы топорщатся, стоит о ней вспомнить. Шёрстка гладенькая, волосок к волоску, лапки шёлковые, хвост пушистый, очаровательные ушки. А глазки... И мурчит так нежно и завлекающе. Заграничная штучка, между прочим. Их кошек даже называют по-особому: мяус или мяусис, если есть постоянный ухажёр. Да, к такой с пустыми лапами не подойдёшь, здесь тонкий подход нужен. Чтоб ей такое принести? Мышь? Фу, банально и недостойно её внимания. А, может, тот забавный шарик, который так легко катать лапой? Или выпросить кусочек мяса у своих? О, придумал! Дамочки обожают всё блестящее, мягкое и пушистое, я не о себе сейчас. У моей, например, много таких штучек. Видел что-то похожее в спальне на кровати. Надо рассмотреть поближе, вдруг пригодится.
Так, самое то. Очень яркое, длинное и переливающееся. Беру. Не успел. Догнали, отобрали и унизили. В расстроенных чувствах сижу на улице. Злюсь. Подумываю о мести. И о еде. Решено, сначала пища. Снова не успел. Ко мне с радостным повизгиванием бросается шарик на ножках и нагло лижет в морду. Гневно фыркаю и отскакиваю назад. Сколько раз отпихивал это блохастое недоразумение, а глупая псина всё равно продолжает позорить уважаемого кота.
"Эдуард!" – раздаётся крик. Снова фыркаю. Тузик он подзаборный, а не Эдуард. И кто придумал такую кличку дурному псу. Барбосина нечёсаная. Ну что за вид у него: маленький, коротколапый, весь заросший густой шерстью, одни глаза еле-еле выглядывают. А лай звонкий и заливистый. Несуразный пёс, одним словом, не то что мы. Хорошо, что рядом никого
Что ж, пойду искать пропитание, а после всё-таки заберу подарок для моей подруги лапы и хвоста. Осторожнее надо быть, чтоб не отобрали, как в прошлый раз. Пожадничали, забрали у несчастного кота какую-то жалкую тряпку! Зачем она им, ведь у них есть мягкая подстилка, ещё больше, чем эта. Мне, правда, не разрешают там лежать, как увидят – сразу выгоняют. А сами валяются как хотят на своей лежанке. Говорят, грязный. Это я-то?! Да я каждый день по нескольку раз вылизываюсь, а они даже этого не умеют. Малыши сопливые.
Только направился на розыски съестного, как увидел вдали ТАКОЕ! Я даже на месте застыл от возмущения! Рядом с моей дамой сердца шёл извечный соперник, что-то намяукивая своей спутнице. Как она могла предпочесть меня этому клочку шерсти? Тощий, облезлый и уши у него торчат вызывающе-неправильно!
Весь закипаю от негодования. Догоню и поучу уму-разуму. Снова неудача. Да что ж за день сегодня такой! Меня неуважительно вздёргивают за шкирку как неразумного котёнка, начинают мять грубыми лапами и самым нелепым образом тыкать в живот, восклицая при этом: "Как же он вырос у вас! Растолстел, миленький пончик!" И другие глупости в этом роде. Даже облизать пытались, но я не позволил. От их вонючей жижи, которую выливают на себя, потом не отмоешься. А их нелепые претензии... Толстячок, мол, чересчур раскормили. Как же, хоть бы с голоду лапы не протянуть на домашней диете. А к зиме все достойные коты приобретают густой мех, чтоб не замёрзнуть. Неужели непонятно?! Я умный, красивый во всех формах и размерах кот, грозный охотник, наводящий ужас на своих врагов. А они... просто дурные невоспитанные бесхвостые, вот. Настроение испортилось окончательно. И зачем позвали гостей! Ах, да, без них не будут кормить огорчённого меня, пока не рассядутся за этой деревяшкой, на которой так соблазнительно пахнет еда. Наблюдаю, как мои встречают шумную толпу незнакомцев. Приводят в дом всяких, а я беспокойся, как бы не украли что-нибудь вкусное. Надо будет приглядеть за ними. Пойду знакомиться. Отогнали, не дали оставить метку. Какие они у меня всё-таки безответственные, доверчивые. Всерьёз займусь их перевоспитанием. Иначе никак, не выгонять же их на улицу, пропадут, бедолаги бесшерстные, замёрзнут, точно говорю. Неприспособленные ни к чему, мышей ловить не умеют. А мясом их, наверно, на рынке подкармливают, из жалости. А остатки мне. Вот так и живу, мучаюсь, беспокоюсь каждый раз, чтоб их вне дома никто не покусал. Отбиться не смогут, не боевая порода. Вообще, честно говоря, не знатного рода, но что поделать, терплю, учу несмышлёнышей.
Наконец-то! Сейчас начнётся самое главное – раздача еды. Внимательно слежу за пришедшими, на миг отвернёшься – и стащат самые большие куски. Уж очень они мне не понравились с самого начала, поверьте моему нюху, сожрут всё и ничего не останется заморенному коту. Не отдам!!! Моё!!! Так и знал! Вот что значит нюх! Изо всех сил бегу к двери, сжимая зубы на куске мяса. Погоня набирает обороты, окружают со всех сторон, но я не сдаюсь. Проскальзываю, запутываю следы, взмываю на шкаф, оттуда на шторы и вниз, в укромное место, где не достанут жадные грязные лапы. Для лучшего понимания испускаю угрожающее шипение. Фу, отстали. Довольный, запускаю зубы в завоёванную в упорной борьбе еду. Победа!
Не наелся, но опасаюсь вылезти из убежища. Вот когда начнут дрыгаться под несмолкающий шум ящика, что стоит в зале, тогда и можно будет выходить на поиски пропитания. Лежу и в ожидании размышляю. И зачем, например, притащили этот ящик? Никакой пользы от него, только и может, что издавать пугающие звуки, мешая хозяину спокойно переваривать пищу в сладком сне. Как сейчас, например. Вот отдохну ещё немного и непременно отыщу того наглеца, который посмел гулять с моей будущей подругой. Уж я ему уши-то вправлю, можете не сомневаться! А красотке намекну, что я, мол, не обычный кот, а, можно сказать, высокородный. Просто очень скромный. И прозвище имею грозное – Кус, или, для своих, Куся. У соперников остаются глубокие кровавые раны после укуса моих острейших зубов. Да, так и представлюсь. Вот только ещё немного подремлю. Фию-фиють....
Проснулся отдохнувший и голодный. Плохо всё-таки здесь со мной обращаются. Есть не зовут, оскорбляют всякие сомнительные личности. Скажу своим, чтоб не звали их больше. Надоели. Шума много, один вред. Если б не моя отличная реакция, утащили всё мясо и сиди, Кузьма, облизывайся, давись слюной. Хотя вряд ли поймут, что хочу сказать. Ведь я и раньше пытался общаться со своими, но они как будто оглохли и делают всё наоборот. Так, сначала к миске, дальше под ёлку за подарком, а потом битва с замухрышкой Васькой.