Испытания любимого кота фюрера в Сибири
Шрифт:
Отличившейся бригаде выдали ящик водки.
Пострадавшему выписали путевку в санаторий на Черноморском побережье.
Возбужденное фартом начальство, хлебнув для храбрости неразведенного спирта, заперлось в хранилище на летучку государственного значения.
Директор, главный инженер, бухгалтер и маркшейдер в один голос высказали опасение за дальнейшую судьбу рекордной находки. Вдруг хозяин опять проявит слабину перед чиновничьим давлением, и замечательный самородок разделит судьбу «Золотого лемминга», который вместо кремлевского Алмазного фонда угодил в переплавку.
Главный инженер предположил, что лучший выход из сложившейся ситуации – это без ведома и разрешения владельца оповестить весь мир о славной победе сибирских горняков.
Дерзкую мысль поддержали все, но с оговоркой: новоявленной гордости России требуется присвоить достойное название.
Маркшейдер наметанным взглядом первая заметила, что золотая глыба похожа очертанием на кошачью голову.
Покантовав самородок, отыскали на бугристой поверхности морду с углублениями в форме глаз, провал, сходный с пастью, выступы, напоминающие нос и уши. Все атрибуты мяукающего существа имелись в наличии.
Директор первым назвал имя элитного тевтонца.
Бухгалтер уточнил, что просто «Аристократ» звучит как-то по-снобски, а «Кот Аристократ» – в самый раз, по-народному.
Без волокиты составили акт приемки, закрепили название, массу и дату гербовой печатью.
Директор, засняв на мобильник акт и самородок, отправил сенсационную весть родному зятю, имеющему прямое отношение к средствам электронной информации.
В сопроводиловке особо подчеркивалось, что о свершившемся на руднике пока не проинформированы ни магнат, ни региональные власти.
Непутевому журналисту предлагалось воспользоваться последним шансом, чтобы исправиться и грамотно распорядиться эксклюзивом во благо жены и малолетних детей.
Собственный корреспондент международного интернет-агентства новостей по Восточной Сибири за десять лет работы ни разу не смог удивить мир хоть какой-нибудь сенсацией.
Байкал не переполнился до краев и не затопил территорию, равную по размерам Западной Европе.
Ангара не снесла в гневе четыре надоевших плотины.
Дрессированная нерпа при лимнологическом институте не заговорила человеческим языком.
Медведь-людоед не сожрал полгорода.
А все прочие события имели сугубо провинциальный оттенок. По всем интересным для прессы и телевидения показателям регион уступал и Москве, и Берлину, и Парижу.
Но собкор ждал звездного часа – и дождался.
Импульсивный тесть никогда не скупился на подарки, но материалы, полученные с рудника, тянули на гораздо большее, чем фарфоровый сервиз, газонная электрокосилка или комплект зимней резины.
Собкор пробил в Интернете список рекордных самородков.
Российский «Кот Аристократ» действительно лидировал в золотой гонке, обогнав на десять килограммов австралийского чемпиона, торчавшего на первой строчке с конца девятнадцатого века.
Собкор приготовил сообщение о рекордной золотой глыбе, но никак не мог решиться отправить сенсационную весть шеф-редактору. Чего-то не хватало в тексте, самого важного, кроме географического положения шахты, точного времени находки, массы и названия самородка.
Кот Аристократ, Кот Аристократ, Кот Ари…
Знакомый агитационный оборот за кандидатуру магната.
Собкор выглянул в окно и узрел предвыборную рекламу: плакат с идиотом, не поддающимся лечению, и плакат с кошачьей холеной мордой, не знающей диеты.
Наконец вспомнилось о так и не сделанном когда-то интригующем сообщении.
Три года назад в Иркутск был доставлен юный потомок любимого кота фюрера породы «тевтонский гулон».
Собкор отправил шефу запрос об иллюстрированном репортаже.
Но, по авторитетному мнению ведущего менеджера, самый дорогой котенок в истории человечества всего лишь демонстрировал неразборчивость русских миллионеров, скупающих всякую дрянь на подпольных аукционах, где отмывались криминальные деньги. Вот если бы магнат легально приобрел актуальный шедевр модного японского ваятеля или хотя бы платье умершей от алкоголя шведской поп-дивы…
Собкор, учитывая былые замечания и претензии, досконально вник в тему золотого Аристократа и понял, в чем главная фишка сенсации, которая может перейти в категорию «супер».
Без сомнения, рекордный самородок объявят на правительственном уровне национальной гордостью России. Странам Большой семерки будет в очередной раз доказана неисчерпаемость отечественных ископаемых ресурсов. Но голый факт добычи в Сибири рекордного тяжеловеса вызовет у западного потребителя новостей лишь брезгливое раздражение и очевидную мысль о несправедливом распределении природных сокровищниц на планете. А вот подача самородка под шокирующим политическим гарниром даст сумасшедший эффект.
Национальная гордость России названа в честь потомка любимого кота фюрера.
Такую сенсацию нарочно не выдумать. Попахивает дурно, вызывает недоумение, растерянность и страх перед химерой из нацизма и коммунизма, замаячившей в государстве, наделенном ядерной мощью.
Скандал обеспечен.
Госдепартамент США выразит недоумение и потребует немедленно переименовать самородок.
В Германии снова вспыхнут яростные споры о неприглядном прошлом.
Франция не упустит возможности поиздеваться над могучим соседом.
Англия вспомнит ракетные обстрелы Лондона.
Ну, а бывшие советские республики будут настаивать на распиле самородка на части, пропорциональные срокам невыносимого социалистического гнета.
Шеф-редактор описается от восторга!
Осталось побыстрей найти снимки элитного тевтонца.
Собкор приятельствовал с виртуозом ракурса и светотени, который при этом же агентстве состоял внештатным сотрудником.
Мобильник фотографа, к счастью, ответил заспанным голосом, и через полчаса были доставлены кадры, запечатлевшие всю жизнь Аристократа в особняке.