Испытания любимого кота фюрера в Сибири
Шрифт:
Иркутск же принимал в гражданском аэропорту стратегический бомбардировщик.
На взлетную полосу были допущены только самые важные персоны.
Контейнер с котом Аристократом открыли для церемонии прощания.
Губернатор поцеловал самородок промеж ушей.
Мэр облобызал шершавую золотую голову в щеки.
Ответственный за недра чмокнул подобие носа.
Последним отметился всплакнувший фартовый владелец знаменитого рудника.
Виртуоз ракурса и светотени успел заснять сибирского тяжеловеса и пообещал всем присутствующим бесплатно вручить лучший кадр.
Остальные достанутся интернетному новостному агентству за весьма круглую сумму.
Контейнер закрыли, чтобы загрузить в люк вместо ядерной угрозы.
Стратегический бомбардировщик, разогнавшись, взмыл за облака и в сопровождении эскорта истребителей понес национальную гордость России через Восточную и Западную Сибирь, через Урал, через Поволжье и Нечерноземье.
Проводив золотого Аристократа, магнат отправился в усадьбу к псевдо-Аристократу.
Дальнейшая судьба рекордного самородка угадывалась без шаманских предсказаний и вещих снов.
В центральном кремлевском зале оборудуют помост, обитый красным бархатом, установят специальное освещение, и Президент Российской Федерации в телевизионном обращении к народу объявит о бесплатном доступе к фавориту.
У Спасских ворот за сутки образуется многомиллионная очередь.
В Интернете появятся и закрепятся новые русские суеверия.
Кто взглянет на золотого Аристократа – получит иммунную защиту на полгода.
Изображение одноименного кота-экстрасенса, размещенное в квартире, избавит от роста коммунальных тарифов и увольнения с работы.
Значок с фотографией элитного тевтонца, прикрепленный на лацкане, обеспечит удачу в любви.
Харизматичная мордашка на заднем стекле автомобиля уменьшит вероятность пробок и столкновений.
Молодежь вырядится в майки, на которых с фасада будет красоваться натуральный кот, а с тыла – золотой.
На полках супермаркетов появится желтый молочный напиток, годный как для кошачьего сословия, так и для малоимущих слоев населения.
Новорожденных котят начнут в массовом порядке называть Аристократами.
Благодаря широте русской души потомок любимого кота фюрера превратится в узнаваемый символ, как матрешка, балалайка, гармошка, самовар и космический спутник.
Неуемной державе с застарелыми имперскими амбициями не привыкать ассимилировать чужое.
Первого князя пригласили на трон из Скандинавии.
Величайшего русского поэта умыкнули с африканского рога.
Из Германии долго импортировали принцесс и математиков.
Из Италии – гениальных архитекторов.
Из Греции – иконописцев.
Из Франции – гувернеров, поваров и балетмейстеров.
Из Англии – лучших разведчиков.
Из Персии – ткачих.
Из Аргентины – учителей танцев.
Из Турции – диван и кальян.
Из Грузии – коммунистического тирана.
Из Соединенных Штатов – пиарщиков.
Из Китая – иглоукалывателей.
Из Бразилии – голеадоров.
Из Индии – слонов.
Из Антарктиды – пингвинов.
Не брезговали ничем, пробовали все без разбору, принимали, разочаровывались, исторгали.
Мчась по шоссе, магнат смаковал грядущий массовый российский психоз.
А на обочинах мокла под осенним ливнем предвыборная агитация.
Особенно доставалось от шалого ветра и сорванной листвы плакатам с недолеченным идиотом и сгинувшим котом.
Изыски столичных креативщиков под напором золотой сенсации превратились в инфантильные шалости.
На подъезде к усадьбе магнат увидел пеструю массу разноцветных зонтов и машины с развернутыми спутниковыми антеннами.
Пока население Москвы и близлежащих городов осмысливало грандиозность произошедшего события, профессионалы микрофона и пера вовсю нагнетали ажиотаж.
Национальная гордость России, названная в честь потомка любимого кота фюрера, давала возможность импровизировать на самые больные темы. Мазать самородок грязью, опускать ниже плинтуса, издевательски превращать центнер чистого золота в красно-коричневое пугало.
Журналистский международный пул разделился на три неравные части.
Молодые, отчаянные и дерзкие ринулись на дальний рудник интервьюировать оскандалившуюся дирекцию и бригаду, добывшую золотую глыбу.
Более умудренные приступили к осаде таежной усадьбы сибирского магната, которому все аналитики пророчили блистательную партийную карьеру, победу на выборах и пост спикера в Государственной думе. Но пресс-конференция с участием хозяина и элитного тевтонца постоянно и без объяснений переносилась на неопределенный срок.
Мэтры и гранды предпочли задержаться в столичных отелях, стращая заграничных обывателей золотым котом, символизирующим реванш недобитого коммунизма и возрождающегося нацизма.
5. Основная задача
Глобальный Координационный Совет в реальном времени отслеживал перемещение котов Аристократов – золотого и тевтонского.
– Леди и джентльмены, увы, похоже, мерзкий самородок нам не достать. Золотая тварюга сбежала в Москву и спряталась за стены Кремля.
– Да не будем зацикливаться на центнере металла! Золотая лихорадка обычно длится недолго. А потом о рекордном самородке будут помнить только специалисты.
– Теперь главное – ликвидировать одноименную тварюгу.
– У сибирской ячейки все готово – ждут удобного случая.
– Вот и неудавшийся киднепинг пригодился.
– Значит, не зря они потратили столько времени.
– Сообщите исполнителям, что нас устроит любой избранный ими способ.
– Только пусть обязательно зафиксируют казнь на видео.
– Мировой фурор кровавой расправе будет обеспечен.
– Ох и насладимся!
– Кстати, давайте пока организуем коллективный просмотр старых записей из пыточной филармонии.