Испытания любимого кота фюрера в Сибири
Шрифт:
Сибирская дама, прочувствовав кульминационный момент консультации, предложила эксперту передохнуть и вдоволь налюбоваться Янтарной комнатой.
Австриец, довольный произведенным эффектом, согласился на короткий перерыв, но при этом пообещал, что дальше будет еще интересней.
Сибирская дама между тем пыталась высчитать, какую сумму готов супруг выложить за немецкого котенка, если, конечно, вообще согласится на такую неординарную покупку.
А кот Аристократ, доставивший когда-то столько переживаний хозяйке, по-прежнему отдыхал под фотографией рейнского замка.
13. Наметка рубежей
Членам Глобального Координационного Совета было пока не до отдыха.
Компьютер на одиннадцати экранах заменил яростный лозунг «Бей кошек!» на строгую надпись «Совершенно секретно», которая в шутку была многократно повторена на всех распространенных языках мира.
Но фиолетовые высокопоставленные функционеры общались строго на английском – кто с акцентом, кто без.
– Леди и джентльмены, прошу высказать соображения по тактике и стратегии.
– Одними ритуальными жертвоприношениями нам не обойтись.
– Верно, верно. Количество жертвоприношений из-за ограниченности состава нашей организации, даже с подключением всех сочувствующих, вряд ли можно существенно форсировать, да и увеличение масштаба жертвоприношения в сотни, двести, триста раз вряд ли существенно поколеблет численность тварюг!
– И крупнокалиберного пулемета будет явно маловато – с миллиардом одними пулями не справиться. Впрочем, огнеметом – тоже.
– Надо искать более приемлемые варианты. С привлечением к планетарной зачистке всех слоев населения.
– Взглянем на вещи реально. Бесполезно заставлять обыкновенного человека сосать кровь еще живого недобитка, но вот настроить массы против наглой орды мы вполне способны.
– И не просто настроить, а рассорить людей и тварюг, раз и навсегда!
– Сделать тварюг персонами нон-грата во всех странах!
– Превратить в изгоев цивилизации! Загнать на дальние задворки прогресса!
– Идеальный вариант – уничтожение тварюг руками самих обывателей.
– Прежде чем приступать к разработке конкретных действий в конкретных точках, предлагаю всесторонне обдумать предварительные мероприятия, связанные с массированной обработкой человечества информационными средствами. Не помешает создать у большинства новый образ врага, врага номер один.
– Итак, леди и джентльмены, ставлю на голосование вопрос о предварительных идеологических акциях.
Через минуту компьютер зафиксировал итог: «Единогласно».
– Будем регулярно вбрасывать в средства массовой информации порочащие материалы соответствующей тематики.
– Начнем с маленьких заметок, на которые падок обыватель. К примеру, о младенце, которого тварюги загрызли в колыбели из-за ревности. О выцарапанных глазах нищего возле мусорного контейнера. Или о том, как тварюга во время полового акта хозяев запрыгнула на сексодром, и у партнеров случилось на нервной почве склещивание.
– Чего мелочиться на сплетнях и слухах? Закажем титулованным академикам серию научно-популярных статей в солидных таблоидах – пусть доказывают, что тварюги – самые тупые из животных.
– Надо подключить врачей-инфекционистов и аллергологов. Можно вполне убедить народ в том, что ни в коем случае нельзя держать тварюгу дома.
– А педиатры расскажут о том, что общение тварюги с ребенком приводит к развитию слабоумия и дебилизма. Пусть доступно и понятно разъяснят мамочкам, как ежедневный контакт с тварюгой резко замедляет интеллектуальное развитие милого дитяти.
– Ведущие эпидемиологи будут навязчиво твердить о грядущей мировой эпидемии кошачьего гриппа.
– Задействуем специалистов по эзотерике – им не привыкать дурить аудиторию. Этим поручим убеждать впечатлительных особ, что биополе тварюг вызывает у людей неизлечимые болезни.
– Можно до кучи обвинить тварюг в связях с инопланетянами. Неопознанные летающие объекты до сих пор волнуют массы.
– Леди и джентльмены, пожалуйста, ближе к реальности.
– А если проплатить авторитетных диетологов, чтобы уважаемые специалисты начали вещать по всем каналам телевидения о прямом влиянии тварюг на излишний вес тех, кто их содержит? Для женщин целлюлит – это трагедия.
– Еще булимию не забудьте!
Компьютер выдал шарж, на котором известная кинодива, страдающая от полноты, остервенело пыталась отнять аппетитный колбасный круг у не менее толстой кошки.
14. Любимый кот фюрера
Аристократу надоело сидеть под фотографией рейнского замка.
Супруга золотого магната, находясь в Янтарной комнате один на один с австрийским консультантом, проявила больше терпения и выдержки.
Эксперт заговорил снова, но на этот раз не о тевтонских гулонах и даже совсем не о кошках.
Сибирская дама удивилась, но выслушала весь эмоциональный пассаж до конца.
Эксперт вдруг припомнил, что Янтарная комната в свое время была подарена российскому императору прусским королем. Эксперт всерьез начал печалиться о судьбе Великой Пруссии, от которой не осталось ничего. Союзники-освободители после войны стерли ненавистный оплот постоянного милитаризма с карты раз и навсегда. Славную Пруссию, одержавшую немало военных побед, безжалостно разодрали на части. Лакомый кусок достался СССР. Польшу тоже не обделили. Остальное раздали более послушным германским территориям. Так в двенадцати германских землях рассеялась прусская реакционность и агрессивность.
Супруга золотого магната тонко съязвила, что даже Янтарная комната – лишь имитация утраченного оригинала.
Эксперт неожиданно выдал импровизацию в стиле альтернативной фантастики. А вот интересно, если бы японцы в сорок первом захватили Советский Союз до Урала, то стали бы дробить Сибирь на сотню префектур?
Сибирская дама веско заметила, что если бы самураи знали о запасах газа и нефти, то наверняка напали бы на Дальний Восток, а не на Перл-Харбор, никому не нужный по большому счету. Что там, на Гавайских островах, брать, кроме бананов и ананасов?