Испытания любимого кота фюрера в Сибири

Башкиров Михаил

– Похоже, фиолетовым структурам придется засветиться.

– Давно пора заявить о себе в полный голос! Но самое важное – сохранить баланс, чтобы ненависть людей фокусировалась именно на тварюгах и никоим образом не переходила на нас.

– Может, все-таки приступим к выбору первой страны для проведения масштабной операции?

Компьютер выдал карту мира. Континенты были стилизованы под фигуры врагов. Северная и Южная Америка смахивали на сиамских близнецов, соединенных пуповиной. Евразия напоминала самку на последней неделе беременности.

Австралия – свернувшегося клубком спящего монстра. Африка соответствовала очертанию нажравшегося до безобразия проглота.

Теперь от семи достойных мужчин и четырех не менее достойных женщин зависело, с какой страны начнется беспощадное наступление на проклятый миллиард, испоганивший планету.

– Думаю, надо в первую очередь учитывать менталитет населения, обитающего на определенной территории.

– Полностью согласен. Максимально использовать сложившийся уклад и местные традиции.

– Европа! Лучше не придумать.

– Азия – тоже неплохо.

– Давайте с Африки.

– Я за Австралию.

– Нет, лучше Америка, желательно Южная.

– Северная Америка – вот идеальный вариант. Особенно США. Нигде тварюги не имеют столько юридических прав – они фактически приравнены к нацменам, женщинам и уродам. По отношению к тварюгам запрещено жестокое обращение и нанесение каких-либо, даже самых незначительных, увечий. А штрафов и наказаний в их пользу – не перечесть. Не имеешь права даже вышвырнуть надоевшего дармоеда на улицу!

– Вопиющий факт: каждая вторая штатовская тварюга страдает от ожирения! А пожарные имеют в спасательных комплектах специальные кислородные маски для них, беззащитных и беспомощных.

– Утешает одно: по крайней мере, разрешено в некоторых случаях умерщвлять тварюг. Впрочем, эвтаназия проводится самым безболезненным способом: введение азота в камеру. И только по решению суда!

– Леди и джентльмены, думаю, будет весьма логично, если выбрать США. Давайте проголосуем.

Вняв единодушному одобрению выбора, компьютер заменил карту мира на карту оплота демократии.

6. Универсальное слово

Немецкий кот, подгоняемый дегтярным запахом русских сувениров, готовился к штурму следующей вершины – книжного шкафа, являющегося наивысшей кабинетной точкой.

Солнечный луч вновь пробился сквозь жалюзи.

Аристократ замер от неожиданной световой атаки.

Луч сосредоточился на золотом ошейнике 999-й пробы. Этот великолепный предмет из тонко раскатанного металла, с саморегулирующейся пружинной застежкой подарил элитному тевтонцу на двухлетие коллектив самого крупного рудника, имеющего необычайно продуктивные залежи. На драгоценном, рифленом по краям даре было славянской вязью выгравировано благородное имя «Аристократ», звучащее одинаково на всех языках мира, имя, означающее вельможу, гранда, патриция, дворянина, рыцаря, джентльмена, барина, нобиля, эвпатрида, оптимата, голубую кровь и белую кость.

Благородную кличку «Аристократ» тевтонский гулон получил на следующий день после прибытия в Сибирь и накануне новоселья.

Обычно процедура выбора достойного, верного и точного имени всегда трудна и нелогична.

В переборе многочисленных вариантов принимало участие трое: полноправный хозяин, въедливая до щепетильности хозяйка и начальник охраны – в качестве силы, нейтрализующей излишние эмоции супружеской пары.

Устроились в караульном помещении, в закутке, отведенном для потомка любимого кота фюрера.

Новые табуретки нудно скрипели.

Золотой магнат, как исконный старатель, предложил назвать юного тевтонца Самородком.

Чуткая женщина заявила протест, услышав в данном слове бессмыслицу: котят все-таки рожают кошки.

Начальник охраны прибег к сомнительной шуточке о том, что немецкому котенку надо бы дать имя Оккупант: ведь могучий вермахт дошел только до Москвы, а этот оранжевоглазый ариец продвинулся до самого Байкала.

Хозяйка с хозяином даже не улыбнулись.

Тогда ветеран горячих точек и локальных конфликтов авторитетно заявил – у импортного приобретения должно быть соответствующее «погоняло», которое начинается на букву «ф», в честь Фенрира, отца-производителя.

Муж нехотя согласился с логичными доводами.

Жена затребовала конкретный перечень кличек.

Чтобы угодить обоим супругам, начальник охраны предложил на выбор:

Фармазон.

Фикс.

Форс.

Хозяин без сомнения отмел блатной жаргон.

Хозяйка, владеющая немецким без словаря, перехватила инициативу.

Ферштейн.

Фриц.

Фауст.

Фаер.

Агрессивные германизмы вызвали искренний гнев у золотопромышленника. Отматерившись, магнат принялся за семейный мартиролог.

Жена и не знала, что у мужа столько родственников пострадало в Великой Отечественной войне. Кто-то пропал без вести, кто-то скончался от ран, кто-то погиб, отбивая подмосковное село, кто-то – на безымянной высоте у Волги, кто-то – на чужбине.

Тут супруга вспомнила про своего защитника Родины, двоюродного прадеда из приангарской деревни, полного кавалера ордена Славы. Знатный промысловик соболя и белки, уйдя на фронт, стал отличным снайпером и укокошил более ста фрицев.

Начальник охраны добавил из своего семейного архива дальнего родственника, который сгорел на Унтер-дер-Линден, в танке, подбитом фауст-патроном.

Историческая победа сделала использование вражеской лексики практически невозможным.

Начальник охраны предложил немедленно вздернуть потомка любимого кота фюрера на ближайшем столбе.

Золотопромышленный магнат в ответ продемонстрировал солидную фигуру из трех пальцев – тоже, кстати, на букву «ф».

В спор конфликтующих мужчин вмешалась рассудительная женщина с предложением проконсультироваться насчет правильного имени у специалиста.

Золотой магнат одобрил инициативу жены.