Историческая сказка про учителя, или победа Постмодернизма
Шрифт:
– Первую войну мировую мы уже с вами прошли на той неделе. Вы мне должны, неучи этакие, про революцию рассказывать февральскую!... Что же мне теперь делать-то с вами?
– Понять и простить!
– А ничего не делайте! Сидите за своим компом , а мы - за своими гаджетами!
– Расслабон всеобщий! И всё кино!
Загалдели девушки и юноши выпускного класса, словно стая воронья над трупом.
Но наш Лермонтович не сдавался вражеским посулам, не потому что Историю шибко любил, а потому что "попала ему шлея под хвост", или, может, Саурон захватил
Говорит им сначала вежливо:
– Так нельзя. Откройте учебники на заданной странице и про революцию читайте! Даю вам на это 15 минут срока.
– А потом что будет?
– спрашивает двоечник Осаев.
– Потом спрашивать буду и оценки ставить в журнал электронный.
Тут самый отъявленный негодник Сундукин, юрист будущий, как завопит:
– Три листа прочитать за 15 минут? У нас дураков нет такими темпами читать-мучиться! Что мы вам - вундеры какие-нибудь?!
– Конечно, милые детки, вам до вундеров как до луны! Куда вам вообще по-русски читать! Когда уже скоро и буквы путать начнёте: какие - кириллица, а какие - латиница!
– Это ж вы про что?
– старшеклассники недоумевают.
– Я про то, что болваны вы, необученные!
Тут загудели школьники да возроптали.
– Вы же нас сами и учили!
– Непедагогично нас обижать - позорить!
– А кто виноват в нашем невежестве!?!!
И говорит им Лермонтович:
– Все мы жертвы одной Истории - истории общества, в котором живём и которое нас мучит-учит. И вас такими убогими общество уделало, потому как носилось с вами да ублажало, приучало вас всюду играть да развлекаться - вы и привыкли. А учение - это работа тяжелая, и не каждый к учению способен! Да разве министрам нашим объяснишь законы генетики! Они же из всякого дерьма хотят конфет понаделать! А сколько говно не мусоль - из него деликатес не получится!
– Да ты, очкарик, грубишь детям!
– завёлся Сундукин.
– Мы на вас начальству нажалуемся!
– Ну, историк, щас мы тебя воспитывать будем!
А разнузданная красотка в миниюбке Короткова завопила с последней парты:
– А ну, парни! Качайте историка на руках, а мы снимать на телефоны будем да в сеть засылать на ак-каунты!
Все десять пацанов подскочили к учителю с радостным возбуждением, стараясь выдрать его с места законного, а тот в стул вцепился мертвой хваткой.
И вдруг интеллигентный раньше мужчина вознегодовал страшно, восстал буревестником, опрокидывая своё кресло, и оттолкнул хулиганов в разные стороны, словно маленьких котят. И так ему стало вдруг понятно, почему Иван Грозный сотворил опричнину, а Гитлер обустроил гестапо.
– Да что вы понимаете, лбы обынтернэченные! И вашей бездарности есть предел! А наглых дураков Жизнь лупит похлеще гестаповца!... Вы ведь даже не знаете, из-за чего первая мировая война началась, а туда же - сочинения писать! Какие сочинения - если вы и говорите с трудом! ...Да вас пороть надо за всю вашу лень и двойки! Где тут у меня запасной ремень в столе завалялся?!
И привиделось ему, что он царь всея Руси, а перед ним смерды взбунтовались да изменщики отчества нагло насмехаются, и завопил на всю Русь:
– Христиане правоверные! Бейте этих псов-охальников и предателей Просвещения!
И неизвестно, чем бы кончился этот урок истории, как в кабинет ворвалась мощная дама, исполняющая обязанности директора.
– Что здесь происходит?! А?! Шум по всей школе идёт! Нянечка прибежала в ужасе! Так. Одиннадцатый класс марш на перемену! А вы, Михаил Юрьевич, успокойтесь прежде всего!
Тётушка перепугалась не на шутку. И как же тут не разволноваться морем-окияном, когда застаешь (вместо привычного урока истории у одиннадцатого класса) валяющихся по полу подростков, поверженное кресло учительское и самого педагога, восставшего на детей с ремнём в руке и более походящего на экзекутора.
– И чему же вы тут детей обучаете, Михаил Юрьевич?
– Да какие они дети, Изольда Гарольдовна! Это чудовища и вурдалаки в образе человеческом!
– Ну, вы генетическую экспертизу не проводили, поэтому и не вам решать, кем их назначить - вурдалаками или ещё какими-нибудь гадами! А вот вы вышли за рамки приличия!
– Ай, не успел я выйти...Вы мне помешали... И знаете, что я вам скажу - нет моих сил учить этих лоботрясов! Ничего они не делают, а двойки им ставить нельзя!
– Нельзя двойки ставить - это точно, потому как никто не позволит нам журналы да аттестаты двойками портить - не педагогично это!
– А ничего не делать здоровым лоботрясам - это педагогично?
– Куда же им деваться?
– Да хоть улицы мести и помойки убирать!
– Там занято всё гастарбайтерами, и вы это прекрасно знаете!
– Да уж знаю, что нашим недоумкам податься некуда.
– Михаил Юрьевич, с такими радикальными взглядами вам лучше дома сидеть. Знаю, у вас горе, но и вы меня поймите. Сейчас мамаши этих ...недоучившихся... накатают телеги в Департамент, и нас же с вами попросят по собственному желанию уйти с этого космического корабля под названием "Образование".
Тут с Михаилом случилось нечто невообразимое, словно вселился в него Дух Вольности и Свободомыслия.
– Ах, Изольда Гарольдовна! Я готов уйти с этого утлого и разбитого реформами фрегата под названием "Образование", тем более что моя зарплата в 30 тысяч рублей заставляет меня жалеть, что я не пират и не владею шпагой и пистолетом.
– Дорогой вы мой! Сами виноваты, что получаете по минимуму: в аттестацию не пошли, разряды свои утратили, категорию потеряли, профессионально не растёте - вот вам и итог!
– Какая, едрён-бубён, аттестация с моим стажем в двадцать лет! Чегой-то я должен писать бумажки непонятно кому и нервничать, что какая-то чиновница может мне отказать!
– Ах, вот как вы ставите вопрос?! Подумаете - цаца какая! Я вот тоже тридцать лет в образовании, а пишу писульки-то куда скажут! И ничего, пока всем довольна!