История кривого билда 2: Перки, кач, ректификат!
Шрифт:
История кривого билда 2: Перки, кач, ректификат.
Вместо предисловия.
Сознание приходило неохотно, толчками. Сначала по векам мазнул луч света, затем стало немного подташнивать, и только после этого в голове начались взрываться петарды, одна за другой. Боль заставила старика открыть рот и издать сиплый стон.
– Чтоб вам членистоногими родиться!
– просипел старик и открыл глаза.
Первое, что он смог
Собравшись с силами, Проф делает еще одну попытку открыть глаза. На этот раз у него получается разглядеть где он находится.
Он лежит на огромной кровати с паланкином и массивными деревянными колоннами. Просторная комната обставлена настолько шикарно, что сюда можно водить туристов. Причем, помимо роскоши в виде кресел с позолоченными изгибами ножек и бронзовыми барельефами под потолком, были дорогие, явно лишние предметы. Ярким представителем таких спорных решений интерьера был огромный, из чистого золота, саркофаг на манер древнего Египта.
– Где я?
– сиплым голосом произносит старик.
Он еще раз обводит мутным взглядом комнату и замечает небольшой графин на столике. Профессор медленно и осторожно садится, боясь спугнуть удачу, а затем встает на ноги. Шаг, второй, и профессор падает лицом в зеленый ковер.
При ближайшем рассмотрении оказывается, что это не зеленый ковер, а коротко подстриженная трава.
– С оптической протирки так не вставляет...
– шепчет профессор разглядывая травинки перед носом.
По богатому опыту зная, что достичь цели можно не только на ногах, но и на четвереньках, профессор ползет к заветному графину. Через несколько секунд живительная влага оказывается в трясущихся руках и немедленно отправляется в рот.
Профессор пьет прохладную жидкость жадно, огромными глотками. От того что он слишком сильно наклоняет графин, по губам и лицу бегут струйки, собираются на подбородке и капают прямо на траву.
Когда графин опустел. Профессор завалился на спину и блаженно улыбаясь уставился в потолок.
Внимание!
Эффект "Адское похмелье" снят!
Эффект "Общая двигательная дегенерация" снят!
Эффект "Чтоб я еще раз так пил?!!" укорочен на 2 часа.
Профессор не обратил внимания на системки и просто улыбался. Тошнота и головокружение медленно отступали назад и стало намного легче. Взгляд снова прошелся по комнате и мысль о том, что он "не в своей тарелке" хорошенько обосновалась в голове.
– Надо валить!
– произнес он и взглядом начал искать выход. На периферии зрения давно и нудно моргала иконка системных сообщений, но было не до нее.
Вторая попытка "встать и идти" была осуществлена через три минуты и увенчалась частичным успехом. Профессор относительно прямо и устойчиво дошел до огромных трехметровых дверей с позолоченными ручками. С мыслью о весе он надавил на одну из них плечом, но та открылась без малейшего усилия. Профессор, не ожидавший такой подлости от массивной двери, тут же вновь воткнулся лицом в пол.
– Твою ж налево!
– пробормотал старичок и в очередной раз принялся подниматься.
– Доброе утро!
– послышался угодливый мужской голос справа.
Профессор поднял голову и увидел мужчину стоящего рядом в черном классическом костюме и белой рубашке, с аккуратной короткой стрижкой и тонкими усиками.
– Доброе, - произнес профессор, стоя на четвереньках. Он принялся подниматься, перебирая руками по дверце. На физиономию незнакомца он обратил внимание только после того, как смог перевести себя в вертикальное состояние.
На лице холощеного мужчины четко читалась скука, недовольство и что-то похожее на снисходительность.
– Я тут...
– профессор умолк на полуслове и отпустил дверную ручку, которую держал, чтобы не упасть и выпрямился.
– Я немного заблудился. Может вы покажете мне выход?
Тут его снова повело и он опять ухватился за ручку.
– Выход из личных покоев, выход во внутренний двор, выход во внешний двор, черный выход, потайной выход. Вам какой?
Профессор нахмурился и заплетающимся языком пробормотал:
– Ближайший пожалуйста.
Дворецкий коротко кивнул и отправился в левый коридор, а профессор начал пробираться вдоль стен, вслед за ним.
Уже на втором повороте, Профессор, державшийся за стену, обратил внимание на отражение в зеркале и обнаружил надпись у себя на лбу:
"Иди в лабораторию. Мизев."
– П-п-п-простите, - обратился он к терпеливо ожидающему его дворецкому.
– А Лаборатория, нам не по пути?
Дворецкий медлил с ответом и смотрел на него, изогнув одну бровь.
– Дело в том, что я кое-что обнаружил.
– Попытался объяснить Проф и указал пальцем на лоб.
– За следующим поворотом направо.
– Спасибо, - кивнул профессор и отправился по указанному маршруту.
Лаборатория оказалась недалеко, и на подходе к ней нос уловил запах перегара, дыма, браги, и еще чего-то незнакомого. Дверь, из под которой выскакивали лучики зеленоватого света, была обита железом и украшена табличкой с черепом и костями.
Профессор с сомнением оглянулся и обнаружил, что за его спиной стоит тот самый мужчина в черном костюме.
– Это тут?
– с опаской спросил старик указывая на дверь.
– Совершенно верно.
Проф аккуратно толкнул дверь и просунул голову во внутрь.
Его взгляду предстала огромная комната, по середине которой оказалось нагромождение каких-то котелков, змеевиков, колбочек и стеклянных трубочек. С левого края этого нагромождения торчал массивный кран с вентилем, из которого струилас прозрачная жидкость. Эта жидкость стекала в подставленное ведерко.
Рядом с вентилем на табуретках сидели огромный, закованный в устрашающего вида броню, рогатый демон и невысокий мужчина в дешевой одежде социала с животом и густыми усами.