История кривого билда: Баф-машина
Шрифт:
– Тогда тот, кто выживет хватает шмот и бежит наружу. Главное успеть свалить из данжа! Так! Все! Собрались! – Рома подошел к двери и поправил ветки Сиреневого Иглуса. – У всех баф «Аромат Иглуса» висит? Готовность на счет три! Раз…
– Что-то я очкую, – неуверенно произносит Саша. – А вдруг этот куст не поможет?
– Не очкуй! – буркает Проф и тоже поправляет ветки, – Я так сто раз делал!
– Два! – огласил голос Ромы.
– В данж к плотоядной моли ходил, обвязавшись кустом?
– Нет,
– Три! – Кричит фея, рывком открывая дверь, и, с криком «За мной!», ныряет в дверной проем.
Троица отчаянных приключенцев с безумной скоростью мчится по ступенькам вниз. Грохот от бегущих по ступеням людей привлекает местную живность. Первые особи крупной оранжевой моли бросаются на незваных гостей, но не успевая долететь до них, резко меняют траекторию полета. Куст, павший жертвой престарелого травника, справляется со своей задачей на все 100%!
За несколько секунд безумная кавалькада из трех героев, сопровождаемая плотным роем моли, вваливается в большой зал и направляется в центр, к сундуку. С потолка тем временем срывается еще несколько "гирлянд" охранников местного сокровища. Стоило троице остановиться, как бабочки окружили их плотной стеной, сокращая видимость до нескольких сантиметров. Куст исправно выполнял свою роль, держа моль на расстоянии.
– Где все? Ничего не видно! – кричит профессор.
– Сундук! Откройте сундук и валим! – слышится крик Романа в нарастающем гуле.
– Уходим!!! – а это уже крик Александра. – Все из сундука у меня!
Профессор и Роман ломятся на звук удаляющегося голоса Александра, и догнав его, хватаются за одежду, ломая неосторожными движениями веточки и обрывая веревки, как у Холли-Паладина, так и свои.
– На выход! По карте! – кричит Роман, но тут…
Нет, эффект того самого куста не закончился. Закончился запас везения. Сопартийцы запинаясь, сталкиваясь друг с другом начали терять по дороге добытый профессором куст.
– Бегом! Жопу жрут! – первым закричал профессор.
– Суки! Кольчуга! – заорал за ним Александр.
Тут уже стало не до осторожности. Моль начала беспощадно впиваться в беззащитные участки тела. Там, где не было прикрыто ветками Поэтому троица наших героев ломанулась из подземелья, что есть мочи.
Спустя несколько минут безумного забега, партизаны-скороходы вывалились из подземелья с криками, матами и попытками отмахнуться от тварей.
/Спустя еще час мата, ругани и проклятий на головы разработчиков/
– Неплохой фарм получился! – гордо пробасил Рома. – И решение данжа получилось изящным! Кто бы мог подумать, что можно не убивать всю моль, а просто обмотаться этим Сиреневым Иглусом? Забежали в данж, схватили шмот из сундука и быстро вернулись обратно!
Картинка была, словно из кино про славных
– Да, хорошо поработали! До перегруза! – Кивнул «Холли-Паладин». – Только шмот так себе. Плащ, он конечно пригодится, но бонусы ни о чем! Да и продать нельзя. Именной, мать его. Зато, считай, вернулись с фарма и ни разу не померли, полные сумки лута, шкур, три элитных плаща, ты травы всякой насобирал…
– И жопа голая, – буркнул Проф. Он в это время рассматривал характеристики первой вещицы добытой в данже.
Алый плащ «Огненной фантазии»
Предмет привязан к персонажу Профессор Преображенский
Класс: элитный
Защита от огня +12%
Защита от холода +3%
Сопротивление атакам плотоядных насекомых +25%
Особый навык: раз в день на данном плаще можно нарисовать или написать все, что вам позволяет фантазия.
– А кто виноват, что ветки плохо примотали? – хмыкнул Роман.
Порыв ветра вновь дернул алые плащи героев и на секунду открыл их спины и потрепанную, изорванную, висевшую клоками, некогда целую одежду, с большими прорехами. У Александра отсутствовал правый рукав кольчуги, у Романа – огромная дыра от шеи до копчика, в которую видны подпорченные задние лямки лифчика, а у Льва Николаевича – от штанов осталась веревка, служившая для поддержки, с нитками и небольшими лоскутками ткани, пытавшимися прикрыть голое тело от копчика до самых пят, но делавшими это не лучше рыболовной сети с крупной ячейкой.
– Холодает, – буркнул Проф, закутывая срамные места алым плащом. – Выпить бы…
***
На пригорке, у костра, сидели три фигуры и задумчиво пялились в пустоту. Каждый пытался найти тот или иной пункт в меню, но, по большому счету, все были заняты одним и тем же. Настройкой интерфейса.
После короткого похода в инст с мелькающими сообщениями перед носом, водопадом наград, достижений и просто системных отчетов, стало предельно ясно – надо переделывать интерфейс! Иначе в первом же серьезном бою сопартийцы могли оказаться в очень щекотливом положении.
– Кто-нибудь нашел, как убрать всплывающие сообщения? – спросил Проф, закрывая восемнадцатую закладку.
– На двадцать второй, – вздохнул Александр.
– А, нашел, – хмыкнул Профессор и тут же нахмурился: – Системный лог отдельный?
– Ага, только галочку поставь на сноске «Показывать при активации меню». А то будет перед глазами постоянно хрень висеть. – Пояснил Рома.
– Слушай, Ром, а откуда в настройках про ХП и МП вкладки? У нас же А+, – спросил Александр, продолжая что-то щелкать.